Forum Klix.ba

Fata se hvalila prijateljicama kako je smršavila 5kg.
- Kako??? - pitaju je.
- Mrkva, luk, krumpiri, blitva...
- Kuhala ili pržila? - zapitaju.
- Kopala!!!

exliberal-ex wrote:Sveštenik iz malog slovenskog sela je bio veliki ljubitelj ptica i peradi pa ih je čuvao u kavezu iza crkve.
Jednog nedeljnog jutra je pri uobičajenom obilasku živine opazio da mu je nestala najlepša patka,
i pošto je znao da ju je neko ukrao tik pred misu, odlučio je da ispita vernike:

Ko ima patku , upitao je.
Ustali su svi muški.

Ne, nisam tako mislio. Da li je ko video patku ?
Ustale su sve žene.

Ne, ne, ni to nisam tako mislio. Da li je neko video patku koja mu ne pripada ?
Ustalo je polovina žena.

Ne, ne i ne. Mislio sam da li je ko video moju patku ?
Ustali su ministranti, dva mladja sveštenika i koza.

Ma neeee, mislio sam da li neko sada drži patku u rukama ?
Ustala je devojka u zadnjoj klupi i rekla momku do sebe:

Lepo sam ti rekla da će videti !

Negdje u Bosni:
-Mama, mama kako kompjutor zna moje ime?
-Nemam pojma Admine, matere mi.

Logovan wrote:Pita učiteljica Pericu:
– Perice, šta nam daje kokoška?
– Јаja.
– Bravo. I šta još?
– Јоš jaja.
– Dobro, a na čemu ti spavaš?
– Na krevetu.
– А šta ti je pod glavom?
– Ruke.
– Hmm… Da probamo drugačije.Na čemu spava tvoj otac?
– Na mami.
– А kad ti mama nije tu?
– Na komšinici.
– А kad nema komšinice?
– Тad’ nema ni tate.
– Jaooo… Ajmo ovako, na čemu spava tvoj deda?
– Na krevetu.
– I šta stavlja pod glavu?
– Јаstuk.
– Ako udarimo jastuk, šta dobijemo?
– Perut!
– А ako ga udarimo jače?
– Prašinu!
– А акo uzmeš nož i isečeš jastuk, šta dobiješ?
– Šamar od dede!
– Dobro, šamar, šta još?
– Paaa, perje.
– Еее, konačno! I znači, šta nam daje kokoška?
– Pa rekao sam Vam – jaja

Plavuša je počela raditi kao školski psiholog. Prvog dana je vidjela dječaka koji nije trčao po igralištu zajedno s drugim dečkima za loptom nego je stajao sam.
Prišla mu je pa ga pita:
- Jesi li dobro?
- Da.
- Zašto onda ne trčiš za loptom s drugim dječacima?
- Zato što sam ja golman!

Uleti Mujo u prodavaonicu i dobaci prodavaču:
- Nemoj slučajno da si prodao bingo broj 46!
- Ne brini, sačuvaću ti ga. - kaže prodavač.
Poslije 5 minuta bane Mujo opet u prodavaonicu i kaže:
- Hej, nemoj slučajno da si prodao bingo broj 46!
- Ma, ne brini evo, staviću ga sa strane!
Poslije pola sata dođe Mujo i kupi sačuvani bingo sa brojem 46 u
prodavaonici punoj začuđenih i sumnjičavih ljudi.
Sutradan po izvlačenju, Mujo dobije 2 milijuna eura. Poslije nekog
vremena dođe Mujo s novim Mercedesom i parkira ispred radnje.
Prodavač upita Muju:
- Je li, kako si znao da je onaj tiket s brojem 46 dobitna kombinacija?
- Znaš, prethodnu noć sanjam ja 7 bijelih konja...
- I? - pita prodavač u glas sa zatečenim kupcima.
- Pa, noć prije sanjam ja 7 crnih konja...
- I? - upita napeta gomila.
- Pa, ja pomnožio...