Forum Klix.ba

StLouis wrote:

Naučio Mujo da vozi helikopter pa nagovori Hasu da navprave jedan krug.
Ubrzo pri polijetanju helikopter padne. Istražna komisija nađe crnu kutiju i počne njeno preslušavanje:
- Daj Mujo bolan ugasi ovaj ventilator, ubi me propuh!!!

Lakat Jebić wrote:zasto mujo ima sexy pogled?
jer je glup k'o kurac

Koja je razlika izmedju pada sa drugog i desetog sprata?

Sa drugog se cuje: tup aaaaaaaa
Sa desetog se cuje: aaaaaaaa tup

- Otvorila Fata javnu kuću u Sarajevu i nazvala je
"Cash & Deri"!

Sjede dvojica piju i mezze kad prolazi hodza...
Kaze jedan: makni rakiju ide hodza!
Tek ce drugi: makni ti bolan mezu, nece hodza rakije!

xsk wrote:- Otvorila Fata javnu kuću u Sarajevu i nazvala je
"Cash & Deri"!

atko wrote:Koja je razlika izmedju pada sa drugog i desetog sprata?

Sa drugog se cuje: tup aaaaaaaa
Sa desetog se cuje: aaaaaaaa tup

Po nišlijski


- Uredio sam si život ki svinja baštu

- Će te pocepam ko peder Plejboj

- Ću te iznabadam ko seljak pritke u paradajz

- Ću te zgazim ko FAP žabu

- Izduo se od alkohol ki pčelarski pripravnik

* 1986. година. Прво полетање са нишког аеродрома.
Стјуардеса: - Лејдиз енд џентлменс, немо си јебете матер да рипате по авион, јер није ш'афен него лепен...

-КО БАТИНУ НОСИ, ТРИ ЈЕЗИКА ПРИЧА

-ИЗГИНУСМО КО МАЧИЋИ НА САПУЊАВУ ДАСКУ

-Iscerio zubi ko zgaženo kuče

-Napalio se ko dabar na kubik drva!

-....ko bubamara na 'ektar detelinu!

-Ima da izginemo ko Vlasi na ringišpil.

-"ZA OVU PAMET ŠTO IMAM, MALO SAM DOBIO BATINE OD MILICIJU"

-TOLIKO SAM JEO GOVNA DA NEĆU... DA MI JE SAD GLUPO DA OĆU!

-ĆE IZGINEMO KI MANCHESTER

-TAJ TVOJA GLAVA NIJE ZA DVE NOGE - uči pijanicu kako se povraća

-zajeban si ko kratko ćebe

-KOG ŽANDARI TEPAJU.......... TAJ I POŠTARU LJUBI RUKU!

-UBACUJE SE KO CIGANČE U KONTEJNER!

-Плиз, немо' да ровеш ...

-Će te icepim ko seljak pivo ispred zadrugu!

Cuvala mati kcer 18 godina i kad je ovoj bio rodjendan ova ti nju posavjetuje:
- "Sad cu te pustit,ali moras pazit na neke stvari: Kad nadjes muskarca kao prvo mora biti stedljiv, kao drugo mora biti glup i kao tece mora biti nevin."
Ode ti k...cer i nema ti nje tri dana. Vratila se sva usplahirena i veli:
- "Mati nasla sam ga. Odem ti ja u disko i pridje ti meni momak, uhvati me za ruku i u hotel. Umjesto da uzme dvokrevetnu sobu on uzme jednokrevetnu znaci stedljiv je. Umjesto da mi stavi jastuk pod glavu, on mi ga stavi pod guzicu znaci glup je. Ali, mati, kad ga izvadi on nov u celofanu neotpakovan."

Nagovarale dvije pijanice hodžu da proba alkoholnu pivu i hodža pristane.
Nakon sto je popio kaze:
- "Pa ova je ista k'o i alkoholna."

BlackAngel wrote:Nagovarale dvije pijanice hodžu da proba alkoholnu pivu i hodža pristane.
Nakon sto je popio kaze:
- "Pa ova je ista k'o i alkoholna."

....nesto si zaboravio ili ja ne kontam

Mislio je valjda na bezalkoholnu

Nakon operacije grudi pita doktor pacijentkinju:
• I, jeste li zadovoljni veličinom?
• Da doktore, ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči..
• Nema problema... Sestro, pokažite gospođici račun !

* * *
- Dolaze doktoru mlada zgodna djevojka i s njom jedna sva naborana starica.
- Skinite se.. - reče doktor mladoj ženi.
- Oprostite! - reče starica - Mi smo došli radi mene.
- Pa dobro.. Isplazite jezik !!

* * *
Kako da znaš da je u inkubatoru beba iz Zemuna?
Ima zatamnjena stakla.

razgovor dva Splićanina (sa prijevodom):
-Oooo .... (oduševljenje kad ga je vidija)
-Eeee ... (javlja se i on njemu)
-I? ,,,, (pita ga kako je)
-Aaa!?! .... (kao, nije nešto)
-Uuu ..... (ovaj će zabrinuto)
-AE .... (a što ćeš, tako je)

belafonte wrote:razgovor dva Splićanina (sa prijevodom):
-Oooo .... (oduševljenje kad ga je vidija)
-Eeee ... (javlja se i on njemu)
-I? ,,,, (pita ga kako je)
-Aaa!?! .... (kao, nije nešto)
-Uuu ..... (ovaj će zabrinuto)
-AE .... (a što ćeš, tako je)

Gornji vic će vjerovatno mnogima biti bezze ali meni je urnebesan!!!



Zove plavuša vatrogasce telefonom i onako sva uplašena kaže:
'Molim vas, dođite, kod mene je požar u stanu, brzo, požurite, gori mi stan!!!'
Vatrogasac: 'Dobro, gospođo, smirite se i kažite mi kako da dođemo do vas!'
A plavuša: 'Pa onim velikim crvenim kamionom!'

belafonte wrote:razgovor dva Splićanina (sa prijevodom):
-Oooo .... (oduševljenje kad ga je vidija)
-Eeee ... (javlja se i on njemu)
-I? ,,,, (pita ga kako je)
-Aaa!?! .... (kao, nije nešto)
-Uuu ..... (ovaj će zabrinuto)
-AE .... (a što ćeš, tako je)

puno, brate, pricaju ovi Splicani


Sretnu se dvije kone na ulici...
Prva: "Znas, bona, koga sam vidjela?"
Druga: "Lazes!"

sjede dva penzionera na klupi u parku
kaze prvi : jah !
drugi : a sto si se ti raspric'o

StLouis wrote:
Vode ljubav Crnogorac i Crnogorka i ona osjetivsi da je on pri kraju povika:
- Mili moj, nemoj u mene!
A Crnogorac ce:
- Ne, no cu u sebe!

-Ne, no ces ti u mene!

Granddad was reminiscing about the good old days..........




"When I was a boy, my Momma would send me down to the corner store
with a dollar, and I'd come back with five pounds of potatoes, two
loaves of bread,
three pints of milk, a pound of cheese, a box of tea, and a half a dozen
eggs.



You can't do that now.



Too many fuckin' security cameras."

belafonte wrote:razgovor dva Splićanina (sa prijevodom):
-Oooo .... (oduševljenje kad ga je vidija)
-Eeee ... (javlja se i on njemu)
-I? ,,,, (pita ga kako je)
-Aaa!?! .... (kao, nije nešto)
-Uuu ..... (ovaj će zabrinuto)
-AE .... (a što ćeš, tako je)

Kuje Edipov sin urotu protiv Edipa.
Ovaj to sazna pa rece:
- "Zar i ti, sine, brate?"

xsk wrote:Kuje Edipov sin urotu protiv Edipa.
Ovaj to sazna pa rece:
- "Zar i ti, sine, brate?"

Mora da je porijeklom bio iz Zemuna.

zove jedan cigo drugog
-šta ima, šta se radi?
-ma ništa evo usto se, jeo, jebo sestru, opro kosu...
-OPRO KOSU?!

Kako se kazu tanga gacice na slovenskom?
- Konopce na supce...

Kako se kazu tanga gacice na makedonskom?
- Špagenka na prdenka...

Šta je to: ima 4 noge i 1 ruku?
- Veseli rotvajler!

Svađaju se otac i mama. Kad se svađa stišala, reče Perica tati:
- "Vidiš kako bi smo sretno živjeli da se nisi oženio!"




Prica Mujo Hasi kako je bio kod Fate i kako su oni pili kafu. Haso pita:
- "I? Jel se ista desilo?"
Mujo njemu:
- "Pa ona osla u spavacu, a ja ko budala sjedijo i ceko 15 minuta."
Haso opet:
-"Pa sta je radila u spavacoj?"
Kad ce ti Mujo:
- "Nista, ja otiso da vidim gdje je ona, provirio, a ona se gola svezala za krevet, i vice: Mujo, uzme sve sto hoces!!!"
Hase sav zainteresovan:
- "I ti, sta si uradio?"
Mujo sav sretan:
- "Pa ja fino televizor i satelitsku pod ruke, i bris kuci!"

Sherlok Holms i Dr. Votson su na kampovanju. Nakon obilne vecere i boce dobrog vina , zavlace se u vrece za spavanje u svom satoru i ubrzo zaspu . Odjednom , nakon nekoliko sati sna , Sherlok se iznenada
probudi .. prodrma Dr. Votsona i kaze mu :

Sherlok : "Votson , pogledajte nebo i recite mi sta vidite .??!!"

Votson : "Vidim ..milione i milione zvijezda."

Sherlok : "III , Votsone , sta iz toga zakljucujete.??' ..

Votson : " Astronomski to mi kaze da postoje milioni galaksija , moguce i milijarde planeta . Astroloski ,
pimjecujem da je Saturn u Lavu . Vremenski , zakljucujem da je ..otprilike - 3 ujutro .Teoloski , vidim da je Bog svemochan , a mi smo mali i bezmocni. Meteoroloski , mislim da cemo sutra imati lijep dan !!!.. A Vi , Holms ,
sta vi ..ZAKLJUCUJETE ..??!!"

.Sherlok cuti - skoro minutu .. a onda kaze :

"Votsone , Vi ste jedan KRETEN !!! ... MAZNULI SU NAM - SHATOR ..!!