Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[atko]

Suljo i Mujo gledaju fudbalsku utakmicu BiH - Srbija na TV-u.
Kad BiH napada, Suljo prebaci na format 4:3, a kad Srbija napada, slika je na formatu 16:9.

- "Sto zajebajes ba, ... pusti ba da gledam k`o co`ek."

- "Neka ba, vidis da pomazem nasim`, .... nek` se Srbi umaraju, nek`vishe trce."

E jebi ga

To ti je ono ... mujo ganja poso u DE i svabo zajebava .. daj ovaj papir daj onaj papir .. i mujo sve izganja i na kraju kaze svabo
- ma znas sta ne mogu te primiti... vi bosanci ste lijeniii
-mi smo glupi! mi smo glupi! crnogorci su lijeni !

[O'zone]

Oženio se Crnogorac.Prva bračna noć...Legne sa mladom i kaže joj: Deder, ufati ga levom rukom!
Uhvati mlada onu stvar ali slaba vajda ... ne diže se.
Deder, ufati ga desnom rukom!
Mlada promeni ruku,ali jok... i dalje ništa...
Deder, ufati ga sa obje ruke!
...Mlada
ga posluša,ali ništa se ne pomera i Crnogorac počne da kuka: Kuku meni
do boga miloga,kuku meni,jadan sam ti ja,ĐE OŽENI ŽENU INVALIDA U
OBJE RUKE!!!

[StLouis]

Bolje je zbog Parkinsa malo proliti,
nego zbog Alzheimera ne popiti.


ČOVJEK JE JEDNA JEBENA STVAR.... POGOTOVO AKO JE ŽENA


Svašta Srbin izmisli, osim drvenu peć i francuski ključ, a to i samo ime kaže...


Bosanske kletve:


- Da Bog da ti majka prdnula na roditeljskom
- Da Bog da se istopio ko sumeca tableta
- Đe čučo tu ručo
- Da Bog da te mater rodi u kinder jajetu a neimala slike da te sastavi
- Da Bog da imo kurac od metra a ne mogo ga dignut
- Pile te sinom zvao

[MrMaliJoe]

Skrsio se ciga sa kolima, jedva ziv ostao, sakupili ga u djelovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dezurni ljekar i prodere se:
-Sestro, instrumente !
A cigo ce:
- Pa di sad ovakav da sviram doktore, ljubim ti karakter ?!


Pričaju Mujo i Fata što bi bili kad bi se ponovno rodili.
Mujo: 'Ja bi bio konj!' Fata: 'E, Mujo, ne možeš biti jedno te isto.'


Hvali se neka žena: 'Ja sam od muža napravila milijunaša!'
Pita druga: 'A što je bio prije toga?'
Odgovara prva: 'Milijarder.'


Kada se pogledam u ogledalo vidim staru ženu, punu bora, na kojoj
sve visi, prepunu celulita. To me jako rastužuje. Dragi, reci mi nešto
što će me razveseliti!'
'Pa i dalje izvrsno vidiš!'


Bacač koplja kaže klupskom kolegi: 'Danas se moram jako potruditi, u
gledalištu mi je punica.'
Kolega odgovara: 'Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je
pogoditi!'


Ivica u zoološkom vrtu pita mamu: 'Ima li ovdje roda?'
'Ima, naravno. Zašto pitaš?'
'Pitam se hoće li me prepoznati...'


Zašto se policajci nikada ne
kupaju?
Cekaju da se na bojleru upali zeleno
svijetlo.


Gatara kaže ženi: 'Karte pokazuju da će vam muž uskoro umrijeti!
Žena: 'To znam! A što kažu karte, hoće li biti istrage?


Tri žene kupuju krastavce, pa će prva: 'Dajte mi par kraćih i
debljih.'
Druga: 'A meni dužih i tanjih.'
Treća: 'Meni je svejedno, trebaju mi za salatu.'


Dolazi čovjek u ambulantu i pita medicinsku sestru:
'Oprostite, gdje se daju injekcije nedjeljom?'
A sestra će: 'Pa u guzicu!'


Pita Mujo Sulju: 'Jesi čuo za grupu Duran Duran?'
'Jesam iz prve, ne moraš dva puta ponavljati'


Liječnik govori mladoj djevojci:
'Vi ili imate gripu, ili ste u drugom stanju.'
'Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer fakat ne znam od koga sam mogla
dobiti gripu!'


Pita policajac kolegu:
'Što je to - vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?'
'Da nije zagonetka?


Sjede tri policajca u sobi i gledaju prijenos utakmice, pa će jedan:
'Eh, da nije bilo Nikole Tesle sad bismo utakmicu gledali u mraku!'


Mujo govori Sulji: 'Moja žena je anđeo!'
A Haso će njemu: 'Blago tebi, moja je još živa!'


Stoji debeli policajac pred dječjim vrtićem. Do njega dođe
odgojiteljica i pita: 'Oprostite, vi čekate dijete?'
A policajac odgovara: 'Ne, to mi je od piva!'


Pita Suljo Muju: 'Kako se konj drži u neizvjesnosti?'
Mujo odgovori: 'Ne znam, reci...'
Haso: 'Reći ću ti sutra!


Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji: 'Ovo je moja žena Mi San,
ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San.'
Mujo će a to: 'Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti.'


Hodaju dva studenta ulicom, kad jedan pita drugoga:
'Stari, hoćemo na predavanje ili na kavu?'
'Bacit ćemo novčić. Ako ostane u zraku, idemo na predavanje.'


Koja je razlika između rakije i Red Bulla?
Od Red Bulla dobiješ krila, a od rakije pogon na sve četiri.


Na pučini veselo pliva porodica sardina. Odjednom, ugledaju
podmornicu. Najmanja ribica se uplaši i sakrije se iza mame. 'Ne boj
se, to su samo ljudi u konzervi', umiri ju majka.

[StLouis]

Sve je dobro kad se vani svrši

Poslovica o feferonima: Kako jedeš tako ćeš i srati

Ja se ne mogu pokvariti!
Ja se ne mogu pokvariti!
Ja se ne mogu pokvariti...
- Gramofonska ploča


Glupi ljudi su dobri ljudi.
Djeca vole dobre ljude.
Vole li vaš vaša djeca?


Jaja se najbolje farbaju karminom

U sosu sam.(ćufta)

[PalaSa Marsa]

@StLouis



Ja se ne mogu pokvariti!
Ja se ne mogu pokvariti!
Ja se ne mogu pokvariti...
- Gramofonska ploča

[kolega]

Pita policajac kolegu:
'Što je to - vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?'
'Da nije zagonetka?

nije lijepo na tuđi račun se šaliti

[VerticalHairFactor]

Natpis u restoranu:
Jela od gljiva naplaćujemo unaprijed.

[StLouis]

- Što je rekla Britanska kraljica kad je došla u Sloveniju? – “Lijepo vam je ovdje, podsjeća me na moj vrt.”


Srbin bio oženjen Jevrejkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca: • Tata, jesam li ja Srbin ili Jevrej? • Zašto? • Jedan momak hoće da mi proda bicikl, pa ne znam da li da se cjenkam ili da mu ga otmem.



– Kako se na makedonskom kaze Romeo i Julija? Dramata na crknuti svaleri.



Kako Makedonci zovu šišmiša? Vrapče bez da gleda

[PalaSa Marsa]

- Što je rekla Britanska kraljica kad je došla u Sloveniju? – “Lijepo vam je ovdje, podsjeća me na moj vrt.”


Srbin bio oženjen Jevrejkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca: • Tata, jesam li ja Srbin ili Jevrej? • Zašto? • Jedan momak hoće da mi proda bicikl, pa ne znam da li da se cjenkam ili da mu ga otmem.



– Kako se na makedonskom kaze Romeo i Julija? Dramata na crknuti svaleri.



Kako Makedonci zovu šišmiša? Vrapče bez da gleda

[djani s]

Idu dvije sibice ulicom...i naide lizalo,
"Joj vidi ovog glavonje"

[nottenera]

Kaže djevojka svom udvaraču:
- Mnogo sam slušala o tome kakav si u krevetu.
- Ah, nije to ništa naročito...
- Tako sam i čula!

[Manijakus]

Dalje ne treba Na temi internet kupovina iz inostranstva na kojoj ima 30 stranica i na svakoj pise gdje se moze kupovat i sta ... covjek pita ovo ..

Moze li se kupovati putem interneta kod nas?

Znate li koje firme nude mogucnost online kupovine

[O'zone]

U mraku kino sale primjeti Mujo super žensku kako drzi ruku u gačicama i trlja se. Napalio se Mujo i priđe na sjedište do nje:
-Je l' bona, treba li mala pomoć?
-Kako da ne, rece ženska. Samo navali!!
Zapne Mujo, trlja joj ribicu, ona se presavija od zadovoljstva. Prođe neko vreme, zaboli ga ruka. Stane on i iznenadi se kada ona zavuče ponovo svoje obadvije ruke u gačice i nastavi da se trlja.
-Pa dušo, zar sam bio tako loš da treba još??
-Ma bio si super, al' ove dosadne picajzle i dalje me jedu...

[BlackAngel]

Šetaju otac i sin parkom. Sin se rasplače a kaže otac:
- "Smiri se Pero."
Na to će jedna gospođa:
- "Vi ste baš brižan otac. A koliko godina ima Pero?"
A otac će na to:
- "Ne, ja se zovem Pero!"

[kekec]

-
...
– Kako se na makedonskom kaze Romeo i Julija? Dramata na crknuti svaleri.



Kako Makedonci zovu šišmiša? Vrapče bez da gleda

šišmiš = Vrapče, na makedonski ?
Zar je stvarno ?

[topcam]

šišmiš = Vrapče, na makedonski ?
Zar je stvarno ?

bez da gleda - si zaboravio.

http://mk.wikipedia.org/wiki/%D0%9B%D0% ... 1%86%D0%B8

[zateznistub]

kako se na mađarskom jeziku kaze "bankomat"?

-sereškeš

kako se na istom jeziku kaze pčela?

-berešmed

a bumbuar?

-jebeš-berešmed

[sheilak]

kako se na mađarskom jeziku kaze pčela?

-berešmed

a bumbuar?

-jebeš-berešmed

Ima i ova verzija:

Pčela: Beeeereemed

Bumbar: Neebeeereemed.

[StLouis]

Kako se zove vrtić za gej djecu?
- TRTIĆ!


Zašto policajci teško dobijaju hemeroide?
- Zato što je to posebna vrsta šupka.



-Kako se pandur udvara apotekarki?
-"Ja ću jedan aspirin.....Šta ćeš ti?

[StLouis]

Policijska izjava:
• A sada test, da vidimo koliko si pijan - je li Miki Maus bio pas ili mačka?



Vidi pandur klinca kako sjedi na kiosku pa ga pita:
- Jel' ti, mali, jel' ti tako i kod kuce sjedis na kiosku?



Ragovaraju Fata i naucnica o odlikama covjeka i naucnica rece:
-Znas, Fato da smo mi ljudi 70% voda
-A jes ba, sad mi je jasno sto je svaki put poplava u kupatilu kad Mujo pisa.



Dolazi mujo sav iznerviran u biblioteku , baca knjigu na sto i kaze:
-Ova knjiga vam je odvratna! Sve sami likovi, nidje radnje!!!
-A vi ste taj sto nam je odnijeo telefonski imenik!


Naučio Mujo da vozi helikopter pa nagovori Hasu da navprave jedan krug.
Ubrzo pri polijetanju helikopter padne. Istražna komisija nađe crnu kutiju i počne njeno preslušavanje:
- Daj Mujo bolan ugasi ovaj ventilator, ubi me propuh!!!



Dođe covjek u ispovjedaonicu.
"Oče, zgriješio sam."
"Što?"
"Bio sam sa kurvom."
"Jel‘ sa onom u knjižari preko puta?"
"Ne."
"Jel‘ sa gospođom u trafici na uglu?"
"Ne."
"Jel‘ sa ženom u baru u sljedećoj ulici?"
"Ne."
"Ma dobro, nije važno. Izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi."
"Hvala."
Iziđe on van i kaže prijatelju: "Ajmo, saznao sam tri nove adrese."

[StLouis]

Kako se zove vagina zene Vuka Draskovica?
-Vukojebina


Gatara gleda Muji u dlan:
- Mmmm... stoji vam neki put...
- Jes' vala, neki put mi stoji, a neki put ne!



Pitali babu sta misli ko vise uziva u sexu muskarci ili zene.A baba odg.
-"Kad vas zasvrbi uho i vi se pocesete prstom, jel bolje prstu ili uhu"



razgovaraju dva klitorisa,kad ce ovaj:
-:Je li zasto si se tako ofucao,kao da imas sto godina..kad ce ovaj drugi:
-sta ces zli jezici..




U cirkusku arenu uđe famozni krotitelj vodeći krokodila na uzici:
Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Krotitelj otkopča pantalone, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razleže pljesak.
Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.
Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.
Kao što ste vidjeli, tačka je savršeno uspela. A sada... Ima li neko iz publike ko bi hteo probati.
Digne se plavuša iz prvog reda:
Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi

[Lakat Jebić]

zasto mujo ima sexy pogled?

jer je glup k'o kurac

[StLouis]

Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
- Hoćeš da čuješ vic o plavušama?
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli.

1. konobarica je plavuša
2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
3. do mene je plavuša koja trenira hrvanje
4. tu iza tebe je plavuša policajka
5. izbacivač je plavuša
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?
- Ma jok pa da ga moram 5 puta objašnjavati.


Oženili Crnogorca, pa slijedi prva bračna noć. Svi se okupili ispred vrata da čuju što će junačina sa njom učinit? Mir, tišina. Leži on, leži ona, on na stomak, ona na leđima. Poslije par sati pita junačina, Crnogorac:
- "Oli se ti podvuć pod mene, ili nećeš?


Otišao Crnogorac u bordel i, ne znajući, izabrao transvestita. Navalio đetić otpozadi, kreše li kreše, kad u pola posla u'vati se on za nešto rukom u međunožju, pa povika:
- Auu, đevojko, oprosti, pa ja te probi skroz!



Vode ljubav Crnogorac i Crnogorka i ona osjetivsi da je on pri kraju povika:
- Mili moj, nemoj u mene!
A Crnogorac ce:
- Ne, no cu u sebe!

[O'zone]

Nađe kondukter dječaka u vozu i pita ga jel ima kartu..mali kaze "nemam ja sam srbin!".."pa šta ako si srbin, ne možeš da se voziš bez karte, ajde marš napolje na sljedećoj stanici"..naravno na sljedećoj stanici izbaci ga iz voza....utom dolazi mašinovođa i pita "EJJJ što mi izbaci malog napolje!!".....na to će kondukter "Joj! Srbooo, brate izvini nisam znao da je tvoj mali!"