Forum Klix.ba

House M.D moment....

Foreman: "Her oxygen saturation is normal."
House: "It's off by one percentage point."
Foreman: "It's within range. It's normal."
House: "If her DNA was off by one percentage point, she'd be a dolphin."
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Chase [englishmen]: "How does an inmate on death row get his hands on heroin?"
Foreman [black guy]: "Are you serious?"
House: "The man knows prisons. When we've got a yachting question, we'll come to you."

OptimusPrime wrote:House M.D moment....

Foreman: "Her oxygen saturation is normal."
House: "It's off by one percentage point."
Foreman: "It's within range. It's normal."
House: "If her DNA was off by one percentage point, she'd be a dolphin."
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Chase [englishmen]: "How does an inmate on death row get his hands on heroin?"
Foreman [black guy]: "Are you serious?"
House: "The man knows prisons. When we've got a yachting question, we'll come to you."

House je zakon

Ma.Le.Na wrote:

OptimusPrime wrote:House M.D moment....

Foreman: "Her oxygen saturation is normal."
House: "It's off by one percentage point."
Foreman: "It's within range. It's normal."
House: "If her DNA was off by one percentage point, she'd be a dolphin."
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Chase [englishmen]: "How does an inmate on death row get his hands on heroin?"
Foreman [black guy]: "Are you serious?"
House: "The man knows prisons. When we've got a yachting question, we'll come to you."

House je zakon

Daleko najbolji....

Mogli smo komotno otvoriti topic "dijalozi iz serije Dr.House", vjerujem da bi bilo daleko boljih viceva tj provala nego ovdje

Došao Mujo u optičarsku radnju:

- Jel' istina da ću, ako se kod vas pregledam i dobijem naočare, sa njima lako čitati?

- Jasno da hoćete, kaže doktor i posle detaljnog pregleda zaključuje:

- Evo, dioptriju smo utvrdili, sad samo dođite po naočare. Nažalost,
moraćete da sačekate do sledećeg ponedeljka, dok napravimo...

- Nema veze, kad sam 35 godina mogao bit nepismen, mogu pričekat još i tih 5 dana!

O'zone wrote:Žena će doktoru:
-Doktore, ne rastu mi više stidne dlačice!
-Koliko često imate polne odnose?
-3, 4 puta dnevno...
-Pa, gospođo, ni trava ne raste na auto putu...

A ima i ovaj nastavak - pa gospođo gdje ste vi vidjeli da je trava gusta u šesnaestercu...

O'zone wrote:Došao Mujo u optičarsku radnju:

- Jel' istina da ću, ako se kod vas pregledam i dobijem naočare, sa njima lako čitati?

- Jasno da hoćete, kaže doktor i posle detaljnog pregleda zaključuje:

- Evo, dioptriju smo utvrdili, sad samo dođite po naočare. Nažalost,
moraćete da sačekate do sledećeg ponedeljka, dok napravimo...

- Nema veze, kad sam 35 godina mogao bit nepismen, mogu pričekat još i tih 5 dana!

ovo je vic kako je glupo

evo jedan star, ali meni drag, crni policijski vic:


Policajcu umrla majka. Skupili se komšije, a policajac se javlja na telefon. Kada je spustio slušalicu, kaže im: "Hoće nesreća na nesreću! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka".

Dođe Bračanin na benzinsku pumpu i kaže radniku:
- Molim vas ulijte mi 2.5 litre goriva i deci ulja.
Ovaj ga začuđeno gleda i kažu mu:
- A da vam prdnem u gumu?

Bio Cigo u Africi, pa priča:
- Tamo, u ta pustinja, ništa nema, ni travka, ni drvo - sam pesak!
- E?
- Ma da! I tako ti idem ja, idem, kad iskoči - lav!
Lav riče, skače, 'oće da me pojede! I ja tu krenem da bežim, razumeš, i
popenjem se na jedno drvo, i tu lav skače, riče, da poludi, razumeš!
- Čekaj, bre, zar nisi rek'o da tamo nema ništa, ni travka, ni drvo?!
- Ama, bre, lav je to! Nema tu ima-nema!

Ulazi gologuzi policajac u policijsku stanicu i pita ga komandir:
- Zašto si go, gdje ti je uniforma?
- E, šefe , to je duga priča. Prolazim jaa ulicom i cujem da je u stanu iznad dernek...... Popnem se ja gore da ih upozorim da je muzika preglasna i da stišaju muziku. Otvori mi ženska i posluša, pa me ponudi pivom. Onda počele da se skidaju ženske do gola, pa počeli muškarci da se skidaju do gola , pa rekli i meni da se i ja skinem. Tako stojimo mi goli, kad se ugasi svjetlo i neko reče -A sad svi na posao....I ja doš'o, evo me.

Nadam se da ovaj nije bio

Sjedi jedna porodica za porodičnim ručkom i otac pita:- Hajde, prije nego što počnemo da ručamo, ako neko od vas ima nešto da mi kaže, neka kaže sada.Ustaje mlađa kćerka i kaže:- Tata, ja sam lezbejka.Otac tu poludi i upita:- Još neko? Ustaje i starija kćerka i kaže: - Tata, i ja sam lezbejka.Stari već podivlja, pa će iznervirano:- Dobro ba, majku mu, ima li u ovoj kući neko da voli kurac?! Ustaje sin i kaže:- Ja, tata...

Sretnu se dva Crnogorca...
Đe si jadan ne bio?
Evo me...
A kako si?
Dobro.
A što činiš. Radiš li đe?
Ne.
A kartaš li se?
Pomalo.
A je*eš li šta?
Ne ja, nikako.
A što ne, jadi te ne znali?
A što, oće mi ko reći fala?

Evo jedan starinski:

Sudare se dva auta i na uvidaj dodu hitna i murija,
dok je Dr. pregledao unesrecene pored njega je stajao drot i posmatrao,
kaze Dr. da su svi poginuli i drot ostade pored olupina da cuva,
u jednom trenutku jedan od unesrecenih poce davati znakove zivota,
"aj ziv sam, ziv sam, pomozite"....gleda ga drot...izvadi pendrek... pa po glavi,
"a lezi dole sta ti znas bolje od doktora!

djani s wrote:Evo jedan starinski:

Sudare se dva auta i na uvidaj dodu hitna i murija,
dok je Dr. pregledao unesrecene pored njega je stajao drot i posmatrao,
kaze Dr. da su svi poginuli i drot ostade pored olupina da cuva,
u jednom trenutku jedan od unesrecenih poce davati znakove zivota,
"aj ziv sam, ziv sam, pomozite"....gleda ga drot...izvadi pendrek... pa po glavi,
"a lezi dole sta ti znas bolje od doktora!

Dobio Mujo sina (Ibru) i odmah odleti do bolnice da ga vidi,
sretne doktora i pita ga gdje leze Fata i Ibro,
kaze Doc da je Fata medu porodiljama a mali je gore na spratu,
"imate pet soba i tu je negdje",
ode Mujo gore i vidi pet vrata,
na prvim vratima pise "Pametna djeca"...otvori Mujo i trazi Ibru...nista,
na drugim vratima "Glupa djeca"... i tu nista,
treca vrata "Debili"...nista,
cetvrta vrata "Imbecili"...nista,
kad na petim vratima pise "IBRO"

djani s wrote:Dobio Mujo sina (Ibru) i odmah odleti do bolnice da ga vidi,
sretne doktora i pita ga gdje leze Fata i Ibro,
kaze Doc da je Fata medu porodiljama a mali je gore na spratu,
"imate pet soba i tu je negdje",
ode Mujo gore i vidi pet vrata,
na prvim vratima pise "Pametna djeca"...otvori Mujo i trazi Ibru...nista,
na drugim vratima "Glupa djeca"... i tu nista,
treca vrata "Debili"...nista,
cetvrta vrata "Imbecili"...nista,
kad na petim vratima pise "IBRO"

Ulazi mujo pjan ko letva ... fata odmah pocinje da drobiii
-pijandurooo, jel ti mislis da cu ja trpiti da budem druga violina
-nije'ne visee... budi sretna sto si uopste u orkestru

Mujo jarane ...
sinoc popijem gajbu pive ... istusiram se ... ko da je nisam ni popio
onda popijem jos jednu gajbu ... ko da se nisam ni tusiro

Fata drobi s' vrata.

Filozofiraju mujo i suljooo
-jarana sta je tebi nakoo najbolje u zivotu...
-pi*ka jaraaaneee
-joj i meni
Dobacuje fata iz kuhinje
-ee vidi se da ku*ca niste probali

Da bi se drotovi kulturno uzdizali, predlozi komandir da idu u pozoriste i gledaju Figarovu zenidbu,
drago drotovima, bice festa, kupe poklone i odu tamo...kad opera...provale se pravo,
vrate se u stanicu i komandir ih ismijava kako su glupi i primitivni,
kad jedan drot rece komandiru "haj ti suti...i ti si Labudovo jezero isao gledati u kupacim"

Stravican udes moujo i suljo frontalno zapucali u zid
Inspektor na licu mjesta dirnut stravicnim scenam
apeluje na svijejest vozaca

-pogledajte mujo nije bio vezan... jedva smo skupili nekoliko komada... a vidite sulje isto ziv

OptimusPrime wrote:

Ma.Le.Na wrote:

OptimusPrime wrote:House M.D moment....

Foreman: "Her oxygen saturation is normal."
House: "It's off by one percentage point."
Foreman: "It's within range. It's normal."
House: "If her DNA was off by one percentage point, she'd be a dolphin."
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Chase [englishmen]: "How does an inmate on death row get his hands on heroin?"
Foreman [black guy]: "Are you serious?"
House: "The man knows prisons. When we've got a yachting question, we'll come to you."

House je zakon

Daleko najbolji....

Dr. Foreman: Notice anything odd about the shape of the fluid collection?
House: Oh, God, it's...










the Virgin Mary.

TITO

Suljo i Mujo gledaju fudbalsku utakmicu BiH - Srbija na TV-u.
Kad BiH napada, Suljo prebaci na format 4:3, a kad Srbija napada, slika je na formatu 16:9.

- "Sto zajebajes ba, ... pusti ba da gledam k`o co`ek."

- "Neka ba, vidis da pomazem nashim`, .... nek` se Srbi umaraju, nek`vishe trce."