Forum Klix.ba

Odluce Mujo i Suljo da u podrumu tajno stampaju Eure, i to novcanice od 70 Eura. Kad su ih odstampali, ode Mujo sa jednom novcanicom kod komsije da proba da je razmjeni u sitnije novcanice. Kad se vratio, upita ga Suljo:
- Jesi li uspio?
- Jesam... - odgovori ushiceno Mujo.
- Po koliko? - pita dalje Suljo.
- Dvije od po 35 Eura.

Dogovorili se medvjed, vuk i puž da gledaju utakmicu navečer. I tako dođu oni popodne kod mede na vikendicu da pripreme sve za večeras. I nakon sat vremena pripremili oni sve, roštilj, meso, ugalj, sve spremno, samo nema pića.

Medo:
- Ko će ići po cugu? Ja vala neću, ja sam prošli put išao.
Vuk:
- Neću ni ja vala, i ja sam pretprošli put išao.
Puž:
- Haj eto ja ću, nije problem.

I ode tako puž lagano do prodavnice. Prođe čitav dan, puža nema. Smrklo se, puža nema. Počinje utakmica, puža nema. Završi se prvo poluvrijeme, puža nema. Završi se i drugo poluvrijeme, puža nema. Sjede medo i vuk i kontaju gdje li je do sad...

Medo:
- Hajmo mi za njim da vidimo da mu nije šta bilo, haj ga znaj...

Krenu oni, kad tamam kod vrata puž stoji. Olakša njima, stigao puž, sve u redu, kaže Vuk:
- Gdje si do sad jebote?!

Puž:
- Ma jebite se ba, neću sad ni ići !!!

Ovo je navodno istinit dogadjaj i odgovor na testu iz hemije na Univerzitetu u Beogradu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko "dubok", da je profesor odlucio da ga podijeli sa svojim kolegama preko interneta.
Pitanje: "Da li je pakao ezoterman (predaje toplotu) ili endoterman (absorbuje toplotu)?"
Vecina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Bojlovog zakona (gasovi se hlade kad se sire i zagrijavaju kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu... Jedan od studenata je napisao sljedece:

"Prvo moramo znati zapreminu u koju duše ulaze u pakao i izlaze iz njega. Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da duša koja jednom udje u pakao više ne izlazi. Znaci, broj duša se povecava. Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu duša, osvrnimo se na razlicite vere koje danas postoje na svetu. Vecina tih vera tvrdi, da onaj ko nije pripadnik bas te odredjene veroispovesti ide u pakao. Dakle, zakljucak je da ce sve duše završiti u paklu. Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, možemo ocekivati da broj duša eksponencionalno raste. Dakle, obratimo pažnju na odnos promene zapremine pakla, jer prema Bojlovom zakonu za zadržavanje istog pritiska i toplote zapremina mora rasti proporcionalno sa brojem pristiglih duša. To nam pruža 2 mogucnosti:
1) Ako se zapremina pakla povecava manje od potrebnog prosecnog broja duša koje stignu u pakao, toplota i pritisak pakla ce toliko porasti da ce pakao eksplodirati.
2) Ako se pakao širi brže od proseka koji mu je potreban da primi sve duše, toplota i pritisak ce toliko opasti da ce se pakao smrznuti. Koja od mogucnosti je ispravna?
Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je kategoricki iznela Milica sa cetvrte godine, a koja glasi: "Pre ce se pakao smrznuti nego što cu ja sa tobom da spavam" i s obzirom na to da je samnom spavala juce, mora biti ispravna teorija br. 2, dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se.
Zakljucak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima više duše i preostalo je samo nebo, što je dokaz postojanja Boga, a to objašnjava i zašto je Milica sinoc vikala "Ah moj Bože!" Ovaj student tehnologije je jedini dobio 10 poena.

POSAO ILI ZATVOR???

Zatvor: sjedite u ćeliji 2x3 m
Ured: sjedite u boksu 2x2 m

Zatvor: dobivate triput dnevno obrok
Ured: dobijete samo jednu pauzu za obrok, a onda to što pojedete morate i sami platiti

Zatvor: ako ste dobri, dobijete slobodno
Ured: ako ste dobri, dobijete još više posla

Zatvor: stražar vam otvara i zatvara vrata
Ured: morate nositi kojekakve kartice i ključeve i otvarati vrata sami

Zatvor : možete gledati telku i igrati igrice
Ured: čim vas uhvate da gledate telku ili igrate igrice - sranje

Zatvor : imate vlastiti WC
Ured: WC morate dijeliti s hrpom idiota koji pišaju po dasci

Zatvor: prijatelji i rođaci vam smiju doći u posjet
Ured: nema vizite, jedini kontakt s obitelji je putem e-maila

Zatvor: morate se nositi sa sadistički nastrojenim upraviteljima.
Ured: ovdje ih zovu menadžerima.

Zatvor: sve troškove vašeg uzdržavanja plaćaju porezni obveznici, a ne morate čak ni raditi
Ured: morate sami platiti sve troškove vezane uz dolazak na posao, a zatim vam još od plaće odbiju poreze, prireze i razna davanja kako bi platili održavanje zatvora i zatvorenika.

Vozili se muz i zena,i zena pocne pricati.- Dragi ja te dvije godine varam sa tvojim najboljim prijateljem!Muz dodaje gas...-Naravno,rastajem se od tebe.Uzet cu vilu,kucu na moru i usteđevinu!Muz dodaje gas...- Djeca ce naravno pripasti meni i mislim da je 1000 Eura mjesecno alimentacije dovoljno!Muz dodaje jos gasa...-Nego dragi, treba li tebi sta?-Ne,draga,ja imam vazdusni jastuk i to je sve sto mi treba.

O'zone wrote:Vozili se muz i zena,i zena pocne pricati.- Dragi ja te dvije godine varam sa tvojim najboljim prijateljem!Muz dodaje gas...-Naravno,rastajem se od tebe.Uzet cu vilu,kucu na moru i usteđevinu!Muz dodaje gas...- Djeca ce naravno pripasti meni i mislim da je 1000 Eura mjesecno alimentacije dovoljno!Muz dodaje jos gasa...-Nego dragi, treba li tebi sta?-Ne,draga,ja imam vazdusni jastuk i to je sve sto mi treba.

Bogati bankar vozi se u svom novom Mercedesu
i ugleda muskarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izadje napolje.
-Zasto jedete travu?
-Nemam novca za hranu.
-Dodjite onda kod mene da vas nahranim.
-Ali ja imam i zenu i troje djece.
Bankar odgovara smjeskajuci se:
-Nema problema,ima dovoljno i za njih.
Svi udju u mercedes,auto sad prepun ljudi i djece.
Kad su krenuli,kaze siromasni covjek:
-Gospodie, vi ste stvarno predobri.Hvala sto ste
nas poveli sa sobom.
-Ma nema problema.Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvoristu...

chino wrote:Evo i jedan od mene :
Samo se Cak Norisu dize na Mariju Serifovic

zaboravio si dušanku majkić

EUROBIH wrote:

chino wrote:Evo i jedan od mene :
Samo se Cak Norisu dize na Mariju Serifovic

zaboravio si dušanku majkić

Staaaa i njoj se dize na mariju

atko wrote:

EUROBIH wrote:

chino wrote:Evo i jedan od mene :
Samo se Cak Norisu dize na Mariju Serifovic

zaboravio si dušanku majkić

Staaaa i njoj se dize na mariju

O'zone wrote:Bogati bankar vozi se u svom novom Mercedesu
i ugleda muskarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izadje napolje.
-Zasto jedete travu?
-Nemam novca za hranu.
-Dodjite onda kod mene da vas nahranim.
-Ali ja imam i zenu i troje djece.
Bankar odgovara smjeskajuci se:
-Nema problema,ima dovoljno i za njih.
Svi udju u mercedes,auto sad prepun ljudi i djece.
Kad su krenuli,kaze siromasni covjek:
-Gospodie, vi ste stvarno predobri.Hvala sto ste
nas poveli sa sobom.
-Ma nema problema.Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvoristu...

Ima slican ovome u vezi trave.
Sjedi covjek pred Predsjednistvom BiH i jede g***o,
naidje neko od guzonja i pita
Covjece sta to radis tu?
Jedem (tamo on, g***a) ,
Pa sto jedes g**a, pita guzonja?!
Pa nemam sta drugo, veli covjek.
Aaa, pa dobro, al' pomalo to pomalo, ostavi sta i za kasnije, veli guzonja.

Jedna varijanta sa travom ispred predsjednistva :D:D

Demobilisani borac jede travu ispred predsjednistva
Nailazi njegov zastitnik vitalnih nacionalnih interesa ili ti ga clan troclanog predsjednistva

-sta to radis
-ja sam demobilisani borac predsjednice, nema posla nemam za hljeba evo jedem travu
-pa mars na drvo jedi lisce a travu ostavi za RVI

atko wrote:Jedna varijanta sa travom ispred predsjednistva :D:D

Demobilisani borac jede travu ispred predsjednistva
Nailazi njegov zastitnik vitalnih nacionalnih interesa ili ti ga clan troclanog predsjednistva

-sta to radis
-ja sam demobilisani borac predsjednice, nema posla nemam za hljeba evo jedem travu
-pa mars na drvo jedi lisce a travu ostavi za RVI

Aaaaaaaaaaaa ovo baš crnjak

suspect_zero wrote: Aaaaaaaaaaaa ovo baš crnjak

A jebi ga jarane ... nije strasno sto je crnjak koliko je strasno sto nije daleko od istine

Natjerali Muju u logoru da se skine go do pasa, kad preko čitavih prsa i stomaka tetovirani mjesec i zvijezda.
Pitaju ga šta je to Mujo.
Kaže Mujo: Kad sam bio mali pao sam na fildžan

Pročitao Mujo knjigu -"Budi gazda u svojoj kući". Otišao u kuhinju i stao pred Fatu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao:-"Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!! Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači. Zatim idemo u spavaću sobu i j..... ćemo se onako kako ja hoću... Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim. Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu! Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke! -I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno? ?"

Fata: -" Vjerovatno neko iz pogrebnog društva!!!

Uđe čovjek u radnju i počne šetati gore-dolje, tamo-vamo. Prodavačica ga primjeti kako bespomoćno tumara, pa ga upita može li mu pomoći.
On odgovori kako traži kutijicu tampona za svoju ženu, a ona ga uputi do police gdje oni stoje.
Nekoliko minuta kasnije, tip dođe do blagajne i na nju istrese punu korpu kuglica od vate i klupko špage na vrhu svega. Zbunjena, prodavačica upita:
"Gospodine, niste li rekli da tražite tampone za svoju ženu?"
A on će: "E paz'te, gle'jte; jučer ja nju pošaljem da mi kupi šteku cigareta, a ona se vrati s kesom duhana i pakovanjem rizli, jer je to PUUUUNOOOOOOO jeftinije. E pa, ako si ja moram sam motati ... nek si i ona sama mota."

ne kontam ja ove vicove tvoje ozone .. haman je do mene ...

awekenings wrote:ne kontam ja ove vicove tvoje ozone .. haman je do mene ...

haman pa jeste

awekenings wrote:ne kontam ja ove vicove tvoje ozone .. haman je do mene ...

ja odavno njegove viceve preskacem

Odmaraju Mujo i Fata negdje u hladovini...
Fata: Uhh, što bi mogla lubenice sad
Ustade Mujo, izreza lubenicu i donese Fati...
Fata: Šta si narezo ovolike komade, k'o za krave
Ustade Mujo opet, vrača se, "Evo sad su za stoke sitnog zuba"

drama wrote:

awekenings wrote:ne kontam ja ove vicove tvoje ozone .. haman je do mene ...

ja odavno njegove viceve preskacem

Haman da je i do mene i do tebe ...

O'zone wrote:Uđe čovjek u radnju i počne šetati gore-dolje, tamo-vamo. Prodavačica ga primjeti kako bespomoćno tumara, pa ga upita može li mu pomoći.
On odgovori kako traži kutijicu tampona za svoju ženu, a ona ga uputi do police gdje oni stoje.
Nekoliko minuta kasnije, tip dođe do blagajne i na nju istrese punu korpu kuglica od vate i klupko špage na vrhu svega. Zbunjena, prodavačica upita:
"Gospodine, niste li rekli da tražite tampone za svoju ženu?"
A on će: "E paz'te, gle'jte; jučer ja nju pošaljem da mi kupi šteku cigareta, a ona se vrati s kesom duhana i pakovanjem rizli, jer je to PUUUUNOOOOOOO jeftinije. E pa, ako si ja moram sam motati ... nek si i ona sama mota."

drekalica28 wrote:

O'zone wrote:Uđe čovjek u radnju i počne šetati gore-dolje, tamo-vamo. Prodavačica ga primjeti kako bespomoćno tumara, pa ga upita može li mu pomoći.
On odgovori kako traži kutijicu tampona za svoju ženu, a ona ga uputi do police gdje oni stoje.
Nekoliko minuta kasnije, tip dođe do blagajne i na nju istrese punu korpu kuglica od vate i klupko špage na vrhu svega. Zbunjena, prodavačica upita:
"Gospodine, niste li rekli da tražite tampone za svoju ženu?"
A on će: "E paz'te, gle'jte; jučer ja nju pošaljem da mi kupi šteku cigareta, a ona se vrati s kesom duhana i pakovanjem rizli, jer je to PUUUUNOOOOOOO jeftinije. E pa, ako si ja moram sam motati ... nek si i ona sama mota."