Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[xsk]

Došao ovisnik o "Call of duty" igrici u pravi rat i kaže vojniku pored sebe:
- Uuu jebote, koja dobra grafika!

[O'zone]

Pita učiteljica djecu šta su im očevi po zanimanju. Djeca odgovaraju uobičajeno: nekome poštar, nekome inženjer, nekome prodavac, samo se Mujica neuobičajeno ućutao.
Pita ga učiteljica: "Mujice, a šta je tvoj tata?"
Mujica odgovara: "Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere, i igra go pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima."
Učiteljica u šoku izvede Mujicu iz učionice i upita ga: "Mujice, nije valjda to istina?"
Mujica odgovara: "Nije. Moj tata je poslanik u skupštini BiH, ali me je bilo sramota da kažem pred svom djecom."

[O'zone]

-Pita učiteljica djecu:- "Djeco, šta je to malo, crveno, skače po šumi?"Djeca bleje, razmišljaju, pa se poslije nekog vremena javi mali Ciga:- "Mogu ja, učiteljice?"A učiteljica će:- "'Ajde, pokušaj."- "Pa, ja mislim da je to zagonetka."

-Sreli se Crnogorac i Kinez.- "Jung-Ce-Hao, crni pojas, deseti dan", kaže Kinez, a Crnogorac će:- "Vu-Ka-Šin", vuneni pojas, svaki dan!

-Policajac u nocnoj patroli vidi kola na parkingu sa upaljenim svjetlom unutra. Pridje on kolima i vidi na prednjem sjedistu momka kako cita kompjuterski magazin, a na zadnjem sjedistu djevojku kako hekla. Pokuca on na prozor, momak otvori i on upita:
- “Sta to radis?”
- “Kako sta radim, odgovori momak, citam magazin.”
- “A sta to ona radi?”, upita policajac.
- “Pa hekla”, odgovori momak.
- “Aha, a koliko je tebi godina?”
- “Dvadeset jedna”, odgovori momak.
- “A njoj?”
Momak pogleda na sat pa rece:
- “Za dvanest i po minuta ce joj bit osamnaest.”

[Intimus]

Pita učiteljica djecu šta su im očevi po zanimanju. Djeca odgovaraju uobičajeno: nekome poštar, nekome inženjer, nekome prodavac, samo se Mujica neuobičajeno ućutao.
Pita ga učiteljica: "Mujice, a šta je tvoj tata?"
Perica odgovara: "Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere, i igra go pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima."
Učiteljica u šoku izvede Mujicu iz učionice i upita ga: "Mujice, nije valjda to istina?"
Mujica odgovara: "Nije. Moj tata je poslanik u skupštini BiH, ali me je bilo sramota da kažem pred svom djecom."

Mujica, Perica, Mujica,...

[O'zone]

Ujutro budi svekar snahu riječima:
- Sviće snaho, ustaj!
Snaha ljuta što je tako rano svekar budi, odgovara mu riječima:
- Svi će, svi će, ali ti nećeš matora drtino.

[O'zone]

Pita učiteljica djecu šta su im očevi po zanimanju. Djeca odgovaraju uobičajeno: nekome poštar, nekome inženjer, nekome prodavac, samo se Mujica neuobičajeno ućutao.
Pita ga učiteljica: "Mujice, a šta je tvoj tata?"
Perica odgovara: "Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere, i igra go pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima."
Učiteljica u šoku izvede Mujicu iz učionice i upita ga: "Mujice, nije valjda to istina?"
Mujica odgovara: "Nije. Moj tata je poslanik u skupštini BiH, ali me je bilo sramota da kažem pred svom djecom."

Mujica, Perica, Mujica,...

[dzimi]

Gluhonjemi dođe u apoteku kupiti kondome.
Nije znao kako da objasni što treba pa izvadi penis i položi ga na sto i pored stavi 10 maraka.
Apotekar na to stavi još 10 maraka, izvadi svoj i takođe ga položi na sto.
Na to uzme svih 20 maraka i stavi ih u džep. Gluhonjemi se tada grozno razljuti.
- Gledaj - odgovori apotekar - ako ne možeš podnijeti poraz, nemoj se više kladiti

[xsk]

Iz radio emisije želje i pozdravi:
Tata Mile svom sinu Neši želi sretan drugi rođendan uz pjesmu ''da mi živiš još toliko''!

[O'zone]

Dragi - jada se zena muzu - juce mi je novi brushalter pao na grijalicu i sasvim je izgorio !
- Sta ces, duso, dosadio mu je prazan zivot !

[exliberal]

Jedne večeri 4 prijatelja studenata su bili na zabavi i nisu učili za test
koji je trebao biti sljedeći dan.
Ujutro su isplanirali slijedeće: zaprljali su se što su bolje mogli, zatim
su takvi otišli do profesora
i rekli mu da su prošlu noć bili na vjenčanju, a na povratku im je pukla
guma na autu pa su
ga morali gurati natrag i zbog toga nisu u stanju pisati test. Profesor je
ljubazno dozvolio da pišu test
za 3 dana. Zahvalili su mu i rekli da će biti spremni za 3 dana.

Trećeg dana su otišli pisati test. Profesor je rekao da im je pripremio
poseban test i da će svatko od njih
pisati u drugoj prostoriji. Svi su se složili s tim budući da su se dobro
pripremili.

Test se sastojao od jednog pitanja za 100 bodova.

Pitanje 1:
Koja guma?
a) prednja leva
b) zadnja leva
c) prednja desna
d) zadnja desna

[xsk]

Jedne večeri 4 prijatelja studenata su bili na zabavi i nisu učili za test koji je trebao biti sljedeći dan.
Ujutro su isplanirali slijedeće: zaprljali su se što su bolje mogli, zatim su takvi otišli do profesora i rekli mu da su prošlu noć bili na vjenčanju, a na povratku im je pukla guma na autu pa su ga morali gurati natrag i zbog toga nisu u stanju pisati test. Profesor je ljubazno dozvolio da pišu test za 3 dana. Zahvalili su mu i rekli da će biti spremni za 3 dana.

Trećeg dana su otišli pisati test. Profesor je rekao da im je pripremio poseban test i da će svatko od njih pisati u drugoj prostoriji. Svi su se složili s tim budući da su se dobro pripremili.

Test se sastojao od jednog pitanja za 100 bodova.

Pitanje 1:
Koja guma?
a) prednja leva
b) zadnja leva
c) prednja desna
d) zadnja desna

uuuuuuuuuuuuuuu

[O'zone]

Svaka cigareta skraćuje život za 11 minuta, svaki orgazam produljuje život za 15 minuta.
Znači pušači, je*ite se da biste preživjeli!

[O'zone]

Došao Škot u Švajcarsku da vidi Alpe i glečere o kojima je dosta čitao. Iz neoprezne radoznalosti, upao je u glečerski rascjep i počeo da se bori da se oslobodi, ali je sve više propadao. U neko doba čuje glas iznad sebe:- "Hej, ovde je Crveni Krst..."Škot pogleda naviše pa odgovori:- "Ništa ne vrijedi, ne dajem priloge..."

[O'zone]

Došla ciganka kod ginekologa i uleti u ordinaciju te onako sa vrata drekne "Doktor pomagaj svrbi me pi..ka". Doktor iznerviran takvim upadom zagalami na nju "Kako to ulaziš u ordinaciju bez kucanja i kakav ti je to riječnik!!?? U ostalom ne kaže se pi...ka nego vagina, haj sad fino izlazi napolje, pokucaj na vrata, fino uđi i fino se izražavaj!!!!" Izađe ciganka iz ordinacije pa se onda čuje kucanje i ona sramežljivo pomoli glavu kroz djelimično otvorena i upita" Izvini gosn doktor kako reče da se zove ova moja? Jel ono Marina?"

[DoradO]

Konobar, molim vas kafu bez šlaga!
Šlaga nemamo jel može bez nečeg drugog?



Doso Mujo kod ciganke da se zali kako je od nje dobio picajzle...
... A sta oces ti za cenera, mozda bubamare?

[Josip]

Pili Hrvat, Srbin i Musliman na nekoj livadi pored muslimanskog sela.
Uhvate ih i kažu: Znate li da je ovdje zabranjeno piti alkohol, sada vas moramo kazniti sa po 20 udaraca bičem. Ali eto prije nego vas istučemo imate svi pravo na po jednu želju.
Prvi na redu je Hrvat. Koja je tvoja želja?
On odgovori: Da mi na leđa stavite jastuk.
Oni postave i počmu tući i jastuk se raspadne nakon 4-5 udaraca i Hrvat fasuje.
Na Srbina dođe red i on kaže da želi 2 jastuka na leđa.
Oni postave i počmu tući. Jastuci se raspadnu nakon 6-7 udaraca i on isto fasuje.
Na Muslimana dođe red. Kažu mu oni: Pošto si ti naš ti imaš pravo na dvije želje.
I koja je tvoja prva želja pitaju ga.
On odgovori: Želim 60 udaraca.
Oni: Pa jesi li ti normalan, mi te kaznili sa samo 20 udaraca a ti tražiš 60.
On: Pa imam li ja pravo na dvije želje?
Oni: Pa imaš.
On: Pa onda polako, znam ja što radim.
Oni: OK, hajde, koja ti je druga želja?
On: Stavite mi Srbina na leđa.


Ovo je samo vic, nikakva provokacija. Biti će viceva i o druga dva naroda.

[Ridjobrki]

Ovo je samo vic, nikakva provokacija. Biti će viceva i o druga dva naroda.

Ma ne beri brige, niko ti nije zamjerio. Evo što se mene tiče ne moraš uopće kompenzirati i slobodno opleti koliko hoćeš viceva u kojima Srbin najebe...

[suspect_zero]

[kamen spoticanja]

Ovo je samo vic, nikakva provokacija. Biti će viceva i o druga dva naroda.

Ma ne beri brige, niko ti nije zamjerio. Evo što se mene tiče ne moraš uopće kompenzirati i slobodno opleti koliko hoćeš viceva u kojima Srbin najebe...

[PalaSa Marsa]

Ovo je samo vic, nikakva provokacija. Biti će viceva i o druga dva naroda.

Ma ne beri brige, niko ti nije zamjerio. Evo što se mene tiče ne moraš uopće kompenzirati i slobodno opleti koliko hoćeš viceva u kojima Srbin najebe...

[dzimi]

Student pao na ispitu iz logike i organizacije pa razgovara s profesorom.
Student: vi me kažnjavate, razumijete li uopće Vi nešto o tome?
Profesor: naravno, inače ne bih bio profesor!
Student: ok, pitat ću Vas nešto. Ako znate točan odgovor, uzimam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dajete mi desetku.
Profesor nakon kraćeg razmišljanja: ok, prihvaćam
Student: što je to legalno (zakonito), a nije logično, logično a nije legalno, a što nije ni logično ni legalno?
Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i dao je studentu desetku, a nakon toga ga je pitao za odgovor.
Student je odmah odgovorio: Vi imate 63 godine i oženjeni ste s jednom 35-godišnjakinjom; to je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 25-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi dajete desetku ljubavniku vaše žene, makar je trebao pasti na ispitu, što nije ni logično, ni legalno.

[atko]

Zena se postide dva puta u zivoti za vrijeme sexa

Prvi put - kad joj plate
drugi put - kad plati


Muskraci se prestrave dva puta u zivotu za vrijme seksa

prvi put - kad ne mogu drugi put
drugi put - kad ne mogu prvi put

[PalaSa Marsa]

Zena se postide dva puta u zivoti za vrijeme sexa

Prvi put - kad joj plate
drugi put - kad plati


Muskraci se prestrave dva puta u zivotu za vrijme seksa

prvi put - kad ne mogu drugi put
drugi put - kad ne mogu prvi put

[atko]

Student pao na ispitu iz logike i organizacije pa razgovara s profesorom.
Student: vi me kažnjavate, razumijete li uopće Vi nešto o tome?
Profesor: naravno, inače ne bih bio profesor!
Student: ok, pitat ću Vas nešto. Ako znate točan odgovor, uzimam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dajete mi desetku.
Profesor nakon kraćeg razmišljanja: ok, prihvaćam
Student: što je to legalno (zakonito), a nije logično, logično a nije legalno, a što nije ni logično ni legalno?
Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i dao je studentu desetku, a nakon toga ga je pitao za odgovor.
Student je odmah odgovorio: Vi imate 63 godine i oženjeni ste s jednom 35-godišnjakinjom; to je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 25-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi dajete desetku ljubavniku vaše žene, makar je trebao pasti na ispitu, što nije ni logično, ni legalno.

Istiniti dogadjaj ... za vrijeme rata vojnik sa linije sa kalasom na ramenu dolazi kod Tunje da polaze Logiku... i kaze...

-profesore ako ne polozim nek od nac se otici mrtav
-kolega pali ste ... da ste rekli nekog od nas ce iznjeti mrtvog ja bi vam dao 6 ...

i covjek se pokupi i ode bez po rjeci

[atko]

U kupeu voza se voze englez, amer i mujo i neka dama...

i damu prevari i pusti vjetar ... odmah englez ko parvi dzentlmen

-jao izvinite nesto me stomak ...

Opet dama pusti vjetar ... i sad amer

- joj izvinite nesto sam ruzno jeo ... problemi sa stomakom

Ustaje mujo po pice i na izlacu iz kupea se okrenu

-ako ova opet prne recite da sam ja