Forum Klix.ba

Pita mali polarni medvjedic svoju majku,mama jesam li ja cistokrvni polarni medvjedic?
Majka kaze,da,jesi sine!!Sin opet,A je su li mama tvoji pradjedovi,i djedovi cistokrni polarni medvjedi?Majka rece,jesu sine!!!Sin nastavlja sa pitanjima;a tata?Jesu li njegovi stari cistokrvni polarni medvjedi?
Majka popizdila zbog stalno istog pitanja,pa ljuto rece,JESU,A ZASTOOO TO STALNO PITAS????
Mali odgovori,
ZATO JER SE JA SMRZO U PICKU MATERINU!!!!!!

laker wrote: Pita mali polarni medvjedic svoju majku,mama jesam li ja cistokrvni polarni medvjedic?
Majka kaze,da,jesi sine!!Sin opet,A je su li mama tvoji pradjedovi,i djedovi cistokrni polarni medvjedi?Majka rece,jesu sine!!!Sin nastavlja sa pitanjima;a tata?Jesu li njegovi stari cistokrvni polarni medvjedi?
Majka popizdila zbog stalno istog pitanja,pa ljuto rece,JESU,A ZASTOOO TO STALNO PITAS????
Mali odgovori,
ZATO JER SE JA SMRZO U PICKU MATERINU!!!!!!

Ima varijanta i za kamilu

Mladunce kamile pita mamu kamilu
-Mama a sto mi imamo grbu na ledjima
-Da bi mogli stvoriti zalihe hrane i vode za duga putovanja u pustinji
-mama mama, a sto imamo duge trepavice
-Da nam pjesak ne ulazi u oci kad idemo kroz pustinju
-mama a sto iammo ovakve papke
-Da ne propadamo u pjesak ... a sto me sve to pitas
-PA STA ONDA RADIMO U OVOM USRANOM ZOO VRTU ?!

Sjedi tip u kupeu vlaka držeći tri bebe. Nasuprot njega sjeda žena i pita:
- To su vaša djeca?
Ne, nego radim u tvornici kondoma, a ovo su pritužbe kupaca!

Idu dvije kifle ulicom i nalete na hljeb...
Hljeb: Kaaaakooo je omladino!

jedna nako djeciji

Ulazi čovjek u prodavnicu i pita prodavca:
"Imate li mečiće?"
Prodavac mu donese malog plišanog medu.
"Ma ne te, imate li male mečiće?"
Prodavac mu donese manjeg medu.
"Ma ne teee, male, male mečiće?"
Prodavac, malo iznerviran odlazi i donosi najmanjeg medu, veličine privjeska.
"Ma ne te, mečiće za vazdušnu pušku!"

Tabasko Pit wrote:Idu dvije kifle ulicom i nalete na hljeb...
Hljeb: Kaaaakooo je omladino!

Sjede dva hljeba i drobe

Objašnjenja vezana za oglase za posao:

- Ukoliko se trazi dinamična i fleksibilna osoba, firma je u haosu i treba nekog ko je to u stanju da trpi.
- Atraktivna zarada znači da im proizvod nista ne valja i da je potreban varalica koji može da proda SVE naivčinama.
- Mogućnost napredovanja znači da su voljni promjeniti naziv radnog mjesta nakon nekoliko mjeseci, ako čovek bude radio za trojicu.
- Ulaganje u razvoj radnika znači da puno vremena troše na prigovaranje radnicima.
- Ugodna atmosfera znači da se svi radnici smješkaju, jer ako se ne smješkaju dobiju otkaz.
- Rad u mladom timu znači da se radi od jutra do sutra uz nadu u bolju budućnost.
- Kreativan posao znači da niko ne zna šta bi i kako ta osoba trebala da radi, ali imaju problem koji ne znaju da riješe, pa se nadaju da će to neko novi riješiti.
- Ozbiljna firma znači da daju male, ali redovne plate.

Evo dva stara, more biti da su prije bili, ako je to slucaj onda izvinite.

Bosanci odlucili poslati raketu u svemir sa Suljom, psom Lajkom i majmunom Chitom. Nakon odredjenog vremena kontrola zove psa Lajku i dadne mu instrukciju da pritisne zeleno dugme i startuje raketu. Lajka to odradi bez greske. Proslo jos malo vremena i kontrola opet zove majmuna Chitu i kaze mu da pritisne crveno dugme i odvoji rakete od modula. Majmun to uradi. Na kraju kontrola zove Sulju i kaze mu: "Suljo nahrani zivotinje i nemoj nista da diras!"

Drot patrolira ulicom i vidi dvojicu kako se tuku, govoreci jedan drugom "Popusi mi k...". On im pridje sa pendrekom i kaze: "Hajde razlaz, nemoj da vam ja obojici popusim!"

na plazi u hrvatskoj lezi macka, suncane naocare, sesir na glavi. sa njom dijete, hajvan tezi, trci okokole po peskirima, gazi ljude.. okrene mu se treba i zove ga:
- ooomy, komm her schatzi!
dijete dalje trci po peskirima, ona opet:
- oh ooomyy, komm her schatzi..
mali i dalje gazi ljude, kad ona:
- OMERE, JEBEM LI TI SVE, DOLAZI OVAMO!

Došao Ciga na šalter na stanici:
-Daj mi dve kifle.
-Nisam ja pekar, ja sam dispečer.
-Pa dobro, je'l hoćeš d'ispečeš?

bruce lee wrote:na plazi u hrvatskoj lezi macka, suncane naocare, sesir na glavi. sa njom dijete, hajvan tezi, trci okokole po peskirima, gazi ljude.. okrene mu se treba i zove ga:
- ooomy, komm her schatzi!
dijete dalje trci po peskirima, ona opet:
- oh ooomyy, komm her schatzi..
mali i dalje gazi ljude, kad ona:
- OMERE, JEBEM LI TI SVE, DOLAZI OVAMO!

Napokon dobar vic

Neki čovjek pita plavušu: "Jesi li ti Ivana?" Plavuša: "Nisam, Ivan je mene!"

Dosla Ciganka kod ginekologa i povela dijete sa sobom. Doktor je pozva unutra, a klincu rece da ostane pred vratima.
» Nema veze gosn doktor, neka ga dijete, on sve zna o te stvari. Uci mi skolu. - rece Ciganka. Tako ljekar pocne da je pregleda, opipa joj grudi i pita klinca:
» sta sam sada uradio?
» Pregledao limfne zljezde. - odgovori klinac.
Nastavi on dalje pregled i sve vreme ispituje klinca, a mali na sve tacno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu. Kad je zavrsio pita klinca:
» sta sam sada uradio?
A klinac ce.
» Dobio triper! Zbog toga smo i dosli kod tebe.

O'zone wrote:Dosla Ciganka kod ginekologa i povela dijete sa sobom. Doktor je pozva unutra, a klincu rece da ostane pred vratima.
» Nema veze gosn doktor, neka ga dijete, on sve zna o te stvari. Uci mi skolu. - rece Ciganka. Tako ljekar pocne da je pregleda, opipa joj grudi i pita klinca:
» sta sam sada uradio?
» Pregledao limfne zljezde. - odgovori klinac.
Nastavi on dalje pregled i sve vreme ispituje klinca, a mali na sve tacno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu. Kad je zavrsio pita klinca:
» sta sam sada uradio?
A klinac ce.
» Dobio triper! Zbog toga smo i dosli kod tebe.

Učenici 7. razreda pišu rad na temu "Slavne žene".
Nakon što je pregledala radove učiteljica im se obrati: "Ne mogu vjerovati, od tolikih slavnih žena, svi ste pisali o Severini. Kako nikom nije palo na pamet da piše o nekome drugom? Zašto se niko nije sjetio, recimo, Marije Kiri?"
Djeca se počnu valjati od smijeha.
"Šta je smiješno!?" , pita nastavnica.
A djeca, u glas: "Pa ne kaže se Marija Kiri, već Maraja Keri!"

- Hi, my name is Bond.
- James Bond.
- Hi, my name is Damme.
- Van Damme.
- Claude Van Damme.
- Jean-Claude Van Damme.

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje šnitu kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću.
Pita njega Janez:
- Ali pa vi pojeste celo šnito kruha?
Hrvat mu odgovori:
- Da.
Veli Janez:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima.
Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata:
- Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Hrvat odgovori:
- Da.
Janez mu veli:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a kosčice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.
Janez nastavi žvakati žvakaću, a Hrvat njega pita:
- Da li se vi Slovenci seksate?
- Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
- I šta radite s upotrebljenim prezervativima?
- Je kaj ...? Jih pa bacimo.
- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima.

Prije neg odemo u OT

Bio Perica prvi put na vecanju...
Pita on mamu:
- Mama , zasto je ona teta sva u belom?
Odgovori mu mama :
- Pa znas sine da je to boja srece , da je zenama to najsretniji dan u zivotu...
A mali Perica ponovno zapita :
- A mama , a zasto je onda onaj ciko ceo u crnom?

Sin pita oca:"Koliko koshta zenidba?"
Otac:"Ne znam sine, i dalje placam"

Kaze jedna zena drugoj:" Pa ti nosis burmu na pogresnom prstu!"
"Da jer sam se udala za pogresnog covjeka."

Došao ovisnik o "Call of duty" igrici u pravi rat i kaže vojniku pored sebe:
- Uuu jebote, koja dobra grafika!

Zadala učiteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim režimom".
Svi pišu, samo Perica sjedi mirno (napisao je jednu rečenicu).
• Piši, Perice, vrijeme prolazi! - opominje ga učiteljica.
• Napisao sam - mirno kaže Perica.
• Pa šta si napisao, za to kratko vrijeme?
Uzme mu svesku da pročita šta je to on napisao, a ono piše:
"JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVJETLO".

Vraća se žena sa pijace i pita muža:
Dragi, šta to radiš?
Pravim ti stolicu.
Stvarno?! I kad će biti gotova?
Evo, još malo, samo da montiram utikač!

Rijesile sve zenke u sumi da ne daju ribe muzjacima jer se ne peru dole.. muzjaci pokunjeni ne znaju sta da rade...
Sjede zeko i magarac... i kaze zeko... Mago, daj da se ti i ja kresnemo.. pusti ti ove profuknjace...
Ajde, kaze magarac...
Naskoci zec ...na magarca..prrrrrrrrrrrr kresne ga.. i zavrsi posao....
Ajde sad ti.. kaze zeka...
Naskoci magarac na zeku.... a zeka se dere...
EJ STANI.. NEMA NOGOM!!!!!!!

1986.godina.Prvo poletanje sa niškog aerodroma.
Stjuardesa:- Lejdiz end džentlmens,nemoj si jebete mater da ripate po avion,jer nije šrafen nego lepen..................