Forum Klix.ba

A fact of life: After Monday and Tuesday, even the calendar says W T F !!!

jutarnji fail
je kada me mama drma ujutru da idem na posao, a ja tražim na njenoj ruci dugme za snooze.

O'zone wrote:Pita učiteljica Pericu:

- Perice, znaš li ti šta je to demokratija?
- Znam, to je kad dvije budale imaju više prava nego jedan pametan.

To nije vic to je istina

Tri nepisana pravila:

1.
2.
3.

Ivan je neozenjen, zivi u kuci sa ocem i radi u obiteljskoj firmi.

Kada je saznao da ce od bolesnog oca naslijediti ogromno bogastvo odlucio je da se treba ozeniti, i uzivati u tom bogatstvu sa zenom. Jedno vece na sastanku investitora zamjetio je prekrasnu djevojku, najljepsu zenu koju je ikada u svom zivotu vidio. Njena ljepota mu je zaustavila dah.

"Mozda izgledam kao svaki obican muskarac' obratio joj se "ali za par godina, kada moj otac umre, naslijedit cu 65 milijardi eura".

Iskreno zadivljena, ljepotica uzme njegovu vizitku. Nakon tri dana postala je njegova maceha.

Pouka:
Zene su daleko bolji financijski planeri od muskaraca.

xsk wrote:Tri nepisana pravila:

1.
2.
3.

U zivotu je najvaznije jedno
a to su dvije stvari
red rad i disciplina

Kako je nastao zemljotres?
Crnogorac uzeo lopatu i zemlja se počela smijati

O'zone wrote:Kako je nastao zemljotres?
Crnogorac uzeo lopatu i zemlja se počela smijati

UUUuuuuuuuuuuuuu dobar dobar

Uđe smrdljivi pijanac s poderanim ruksakom i starim novinama u autobus i
sjedne pored jednog svećenika. Izvadi flašu s rakijom, popije u jednom
cugu sve što je preostalo, štucne, uzme svoje novine i počne čitati.

Svećenik se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju
nelagodnost zbog njegovog ponašanja.

Nakon par minuta pijanac se zagleda u svećenika i pita:

- Čujte oče, recite vi meni od kog vraga se dobiva taj artritis?

Svećenik mu na to sarkastično odgovori:

- Da, artritis je posljedica pokvarenog života, odlaženja grešnim
ženama, prekomjernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom alkoholu;
od opijanja koja završavaju u noćima provedenim s prostitutkama i od
mnogih drugih svinjarija i gadosti!

- A u pi.. m., ko bi rek'o(?), odvrati pijanac kao za sebe i nastavi
čitati.

Ubrzo, razmislivši što je sve rekao jadnom pijancu, svećenik se
osjeti krivim i odluči da mu se ipak ispriča, te pun razumijevanja kaže:

- Oprostite, nisam namjeravao biti tako grub, ali recite mi od kada
bolujete od artritisa?

- Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u
novinama gdje kaže da Papa pati od artritisa već nekoliko godina

Apple plaća Čaku 99 centi za svaku preslušanu pjesmu

Sjede na klupi na proljetnom suncu dva penzionera. Jedan rece treperavim glasom:
“Jesi li cuo stari moj, da ce nam povisiti penzije za pedeset posto ?”
”Jeeel, to je fino, ali znas, ja ti bas nisam dovoljno skolovan, pa ne znam koliko je to pedeset posto.”
Prolazeci jedan mladi covjek koji je cuo njihov razgovor rece:
Ciko, pa to ti je lako, pa pokaze na svoju ispruzenu ruku do ramena, vidis, ako je ovo sto posto, presavije ju u laktu i drugom rukom prekrizi, onda onih pedeset posto povisice sto ce te vi dobiti je negdje ovdje.

atko wrote:

xsk wrote:Tri nepisana pravila:

1.
2.
3.

U zivotu je najvaznije jedno
a to su dvije stvari
red rad i disciplina

Dolazi Mujo kući s buvljaka i viče s vrata:
- "Fato, kupio sam kod cige detektor laži za 2 marke! Evo, ovdje se pali..."
Uto dođe mali Ibro iz škole. Pita ga Fata:
- "Što si dobio iz matematike?"
Mali Ibro će:
- "Peticu!"
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Ajd, reci istinu, nemoj meni lagat."
- "Četvorku..."
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Reci istinu sine, prije nego ti šamarčinu odvalim!"
- "Jedinicu..."
Na to će Fata:
- "E kad sam ja u školu išla, sve sam petice imala..."
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Pa dobro, nisu bile sve petice..."
Kaže Mujo:
- "A kad sam ja išo' u školu..."
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Papak, a mene si naš'o kritizirati!" - kaže mali Ibro.
Prodere se Fata:
- "Kako to razgovaraš s ocem!?"
BEEP! BEEP! BEEP!

ja sam se zbog ove teme uclanila na ovaj forum

Ozenio se mladi gospodin djevojkom sa sela koja je bila lijepa i mlada ali nije prosla skolu bontona. Tako dodje i prva zajednicka vecera i izlazak u restoran u "visokom" drustvu. Muz, znajuci da se njegova mlada supruga nije ranije kretala u visokim krugovima, pocne da je poducava o lijepom ponasanju: Kad treba da ides u toalet samo reci: "Oprostite, vracam se za pet minuta". Vece je odmicalo u ugodnoj atmosferi i dodje vrijeme da supruga posjeti toalet. Sjeti se ona vjezbe lijepog ponasanja pa rece: Oprostite, vracam se za pet minuta. Ako ostanem deset minuta, onda znate da serem!

Static-X wrote:jutarnji fail
je kada me mama drma ujutru da idem na posao, a ja tražim na njenoj ruci dugme za snooze.

A mene u Njemackoj mama budila telefonom iz Sarajeva.

Umislio Mujo da je zrno psenice ... i poslije uspjesnog psihijatrijskog tretmana kaze mu doktro

-Eto vidite mujo ... sad je sve ok, dakle svjesni ste da niste zrno
-Naravno doktore ... samo ... a da li su toga i ptice svjesne

Pita mene veceras jedna, ...
- Gospodine, .... koliko je vama godina?
Nakon mog odgovora, ona rece:
- Oh, ... nikad vam ne bih dala.
- Ma, .... ne bih ja tebi dusho nikad ni trazio, ....

Krenuo Mujo na seansu kod vidovnjakinje, .... pokuca na vrata, a iznutra se cuje:

- Ko je?

- E, ... jebla ti svoje vidovnjastvo, ....

pape wrote:Krenuo Mujo na seansu kod vidovnjakinje, .... pokuca na vrata, a iznutra se cuje:

- Ko je?

- E, ... jebla ti svoje vidovnjastvo, ....

ne zna mujo izgovorit vidivnjastvstvo ...on bi to prije rekao 'vako 'bem te vidovitu

kamen spoticanja wrote:

pape wrote:Krenuo Mujo na seansu kod vidovnjakinje, .... pokuca na vrata, a iznutra se cuje:

- Ko je?

- E, ... jebla ti svoje vidovnjastvo, ....

ne zna mujo izgovorit vidivnjastvstvo ...on bi to prije rekao 'vako 'bem te vidovitu

realno

Priča Mujo:
-Je l' ti se ikad desilo da se tol'ko zbuniš i da izvališ nešto što nisi mislio?
Haso:
- Ne kontam.
Mujo:
...- Pa znaš ono, umjesto onog što treba da kažeš, kažeš ono o čemu misliš. Pa evo, neki dan ja bio u Zenici. Dođem na autobusku, a tamo komad boli glava. Sifoni k'o lubenice, faca, oči, usne, kosa, sve dobro... Pa tu ti se ja sav sjebem i zbunim i umjesto da kažem "Jednu kartu do Sarajeva", ja izvalim "Jednu kartu do Karajeva", jer sam zamislio kako
je karam. Kontaš sad?
-Aaaa, kontam, kontam... I meni se to desilo neki dan. Sjedim ja sa Fatom uj'tru u kući, pijemo kafu i umjesto da kažem "Deder mi dodaj taj šećer, matere ti", ja izvalim:
-"ŽIVOT SI MI UNISTILA KURVO, PIČKA TI MATERINA

Nakon ginekološkog pregleda ljekar se obraća pacijentkinji:
• Spomenuli ste da imate prijatelja građevinara?
• Da. - potvrdi ona.
• E, pa može se reći da je gospodin građevinar postavio kamen temeljac!

Policajac se iz nocne smjene vratio kuci u 2 ujutro umjesto u 6. Polako se skinuo i uvukao u krevet. Zena nije spavala.
- Dragi, imam uzasnu glavobolju. - rece. - Nisam spavala cijelu noc. Da li bi bio tako dobar da skoknes do apoteke na uglu i doneses mi aspirin?
Naravno, draga - rece policajac i pipajuci se obuce i ode po aspirin.
Kada je usao u apoteku, apotekar ga cudno pogleda i upita:
- Jeste li to vi Mujo, policajac iz komsiluka?
- Jeste, ja sam - odgovori policajac.
- Pa sto ste danas u vatrogasnoj uniformi?