Forum Klix.ba

Dječak hoda trotoarom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočno staklo i reče:
- Ako uđeš, daću ti 20 eura.
Dječak pocrveni, odbije ga i nastavi da šeta. Malo dalje vozač opet zaustavi auto pored dječaka.
-O.K.,šta misliš o 30 eura i kesici bombona?
Dečak nešto odbrusi tipu i ubrza hod.
Malo dalje, auto ga opet sustigne i muškarac mu se ponovo obrati:
- Ovo je moja poslednja ponuda: 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!
Dečak zastane, osvrne se oko sebe, i priđe automobilu:
- Slušaj, ti si kupio taj glupi “Yugo”,tata, i ti se sad sam vozi u njemu!

Sizzla wrote:

elmircatovic wrote:Napravila princeza takmičenje: Ko ne bude mogao 30 puta da je mora ga ubit!
Proba englez, petnest puta, ne može više i ubiju ga!
Proba italijan 20 puta, nema teorije više, ubiju ga!
Dolazi Mujo, u po frke kaže mu princeza:
-ovo ti je 29. put! Mujo govori: -nije nego 28. put! Princeza opet:- e nije nego 29.!
A Mujo će na kraju ljutito:
-E idi u pm idemo iz početka!

Nisam siguran nesto da bas tako ide ....

hoce mujo guzovace jos jedan put...

Zašto sova ima velike oci?



















Zato jer ima tvdu stolicu.

Kako je naucno dokazano da su Adam i Eva bili Bosanci?
-Bili su goli i bosi a mislili su da su u raju

-Pita sin oca šta je to kondom. Otac mu kaže:
"To je... To je... To je kišni kaput za malog miša. Otkud tebi tako glupo pitanje?"
Kaze njemu sin:
"A otkud tebi tako glup odgovor?"

Došao Hercegovac na more.
Odluči sina naučiti plivati.
Baci ga u more, a mali potone.
Stavi mu "naramenice", opet ga baci i mali opet potone.
Stavi mu i šlauf, pokuša ponovo - opet potone.
Nema druge, još mu stavi i peraje - potone.
Gledala to neka žena sa obale pa reče: "Skini mu lančić!!!"




Tone Titanik i dolazi kapetan do Hercegovca i kaže:
"Znate li plivat?"
Kaže Hercegovac:"Ne znam, ali može rođo sredit papire!!!

Ko je jedini Crnogorac sto radi ??






Ekrem Jevric

Sjedi muž kući, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho.
Pokuša ga izvaditi, ne ide, dođe i žena, kako god pokušaju - samo ga guraju još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć.
Na izlazu sretnu kćerku koja se baš vraćala sa momkom iz grada. Ispričaju što je bilo, i momak kaže:
- "Ma, nema problema, ne morate ići kod doktora, sada ću vam ja pomoći!"
Stavi on dva prsta čovjeku u nosnice i reče:
- "Puši sad!"
Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže:
- "Joj, kako fin momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?"
A muž:
- "Pa, kako mu prsti mirišu, bit ce nam zet..."

O'zone wrote:Sjedi muž kući, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho.
Pokuša ga izvaditi, ne ide, dođe i žena, kako god pokušaju - samo ga guraju još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć.
Na izlazu sretnu kćerku koja se baš vraćala sa momkom iz grada. Ispričaju što je bilo, i momak kaže:
- "Ma, nema problema, ne morate ići kod doktora, sada ću vam ja pomoći!"
Stavi on dva prsta čovjeku u nosnice i reče:
- "Puši sad!"
Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže:
- "Joj, kako fin momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?"
A muž:
- "Pa, kako mu prsti mirišu, bit ce nam zet..."

Prica djed unucima kako je bilo u ratu... :
- djeco sjedim ja na strazi kad dodjose 4 njemca, djeco ja sam se usro.
- pa sto si se djede usro to su samo 4 njemca.????
- sad sam se usro tad sam pobjego

oko za oko, pasta za zube !?

Ridjobrki wrote:Prica djed unucima kako je bilo u ratu... :
- djeco sjedim ja na strazi kad dodjose 4 njemca, djeco ja sam se usro.
- pa sto si se djede usro to su samo 4 njemca.????
- sad sam se usro tad sam pobjego

U cik zore,oko 4 sata ujutru, ustane Mujo, probudi Fatu i rece joj:
-Ajde,bona,spremi mi ruksak, idem na pecanje.
Ona mu spremi,isprati ga do vrata,pa se vrati u krevet. Mujo je oko pola sata pokusavao da upali auto, ali nije uspio. Odustane od pecanja i vrati se u kucu,raspremi se i polako se uvuce u krevet.
Na to će Fata: -Jel' hladno napolju? -Jeste vala. -A onaj moj blenta otis'o na pecanje!

Ridjobrki wrote:Prica djed unucima kako je bilo u ratu... :
- djeco sjedim ja na strazi kad dodjose 4 njemca, djeco ja sam se usro.
- pa sto si se djede usro to su samo 4 njemca.????
- sad sam se usro tad sam pobjego

Priča djed unucima kako je bilo u ratu:
- Postrojiše nas švabe i kažu birajte, ili ćemo vas stijeljati ili ćemo vas je*ati? Prvo izvedoše komšiju Đuru, kaže ma nek´ je živa glava i nagu**še ga, izvedoše drugog komšiju i ovaj se usr´o od straha, pa i njega, trećeg... i tako redom.
- A tebe dedo, jesu li i tebe?
- Ne Boga mi, mene su strijeljali.

Pepito, can you tell me the name of 3 great kings who have brought
happiness and peace into people's lives?
Pepito answered:
Drin-king, smo-king, and fuc-king.

Vjerovatno je bio ranije ali je aktuelan u ovo doba godine.

Zale se crnogorci da im srbi slabo dolaze na more, da vise idu u Tursku.

Nadju jednog srbina i pitaju ga zasto je to tako?

Kaze Srbin: Imaju ljepse plaze...a i duze smo bili u zajednici.

Arapin na aerodromu:

- Name?
- Abdul al-fakfjsjghjg
- Sex?
- Three to five times a week
- No, no .... I mean male or female?
- Male, female sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, whatever comes.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No no ! Deer runs too fast....

Moguće da je i ovaj bio na prethodnih tristotinjak stranica, jer je malo stariji vic, ali ko će ih sad sve iščitavati:

Pita supruga svog muža:
- Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se...
Dragi:
- Probaj se trljati toaletnim papirom!
Draga:
- Kako će to pomoći?!
Dragi:
- Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!



Pita bakica prodavačicu:
- Koliko Vam je ovo maslinovo ulje?
- To Vam je 15KM.
Baba sva u čudu, kakvih 15KM.
- Ali to Vam je extra djevičansko maslinovo ulje - govori joj prodavačica.
- Ma imate li Vi šta izjebano za 5KM?

Sreli se dva prijatelja u tramvaju i jedan mucao a drugi pricao normalno...i mucavi ga pita:
- "Ggggdje sisiii bbbio!!!"
- "Kod doktora!"
- "I sssstaa titi je reko ddddoktttor??"
- "Reko da bolujem na prostatu!"
...- "Ssstaa, zzznacci bolovvvati na prossstttattatu?"
- "To ti je kad ja pisam kao sto ti pricas..."

Stoji na nocnom ormaricu banana i vibrator.
Banana ce vibratoru: "Sto se ti bolan treses nece tebe pojesti?"

Poslije 3 mjeseca zabavljanja kaze djevojka decku:
-Dragi mislim da je vrijeme da me prestavis svojoj porodici!
-Nece moci. Zena mi je na poslu a djeca u skoli.

Dodje smrt kod Muje i kaze mu:
-Mujo, dosla sam kod tebe da ti uzmem dusu.
A mujo kaze:
-Fato, duso, trazi te neka zena u crnom.

dzimi wrote: Pita bakica prodavačicu:
- Koliko Vam je ovo maslinovo ulje?
- To Vam je 15KM.
Baba sva u čudu, kakvih 15KM.
- Ali to Vam je extra djevičansko maslinovo ulje - govori joj prodavačica.
- Ma imate li Vi šta izjebano za 5KM?

e ovaj me svaki put nasmije

Pita učiteljica Pericu:

- Perice, znaš li ti šta je to demokratija?
- Znam, to je kad dvije budale imaju više prava nego jedan pametan.

Gledali Mujo i Fata erotski film i Fata kaže Muji:

- Hajde Mujo da i mi probamo nekako drugačije.
- Hajde, reci kako hoćeš.
- Hajde da ja budem gore a ti dolje.
...- Može.

Probaju oni tako i Fata se počne meškoljiti:

- E jebiga, pa opet meni uđe

Dođe mostarac u kafić i pita ga konobar: Što ćeš popiti.
Kaže mostarac: Ponesi mi čašu vode kavu sam popio kući sa majkom.

Kako se razlikuju mostarske od širokobrijeških beba u rodilištu?
Širokobriješke imaju zatamnjena stakla oko ležaljki.