Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[O'zone]

Dječak hoda trotoarom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočno staklo i reče:
- Ako uđeš, daću ti 20 eura.
Dječak pocrveni, odbije ga i nastavi da šeta. Malo dalje vozač opet zaustavi auto pored dječaka.
-O.K.,šta misliš o 30 eura i kesici bombona?
Dečak nešto odbrusi tipu i ubrza hod.
Malo dalje, auto ga opet sustigne i muškarac mu se ponovo obrati:
- Ovo je moja poslednja ponuda: 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!
Dečak zastane, osvrne se oko sebe, i priđe automobilu:
- Slušaj, ti si kupio taj glupi “Yugo”,tata, i ti se sad sam vozi u njemu!

[Impavidus]

Napravila princeza takmičenje: Ko ne bude mogao 30 puta da je mora ga ubit!
Proba englez, petnest puta, ne može više i ubiju ga!
Proba italijan 20 puta, nema teorije više, ubiju ga!
Dolazi Mujo, u po frke kaže mu princeza:
-ovo ti je 29. put! Mujo govori: -nije nego 28. put! Princeza opet:- e nije nego 29.!
A Mujo će na kraju ljutito:
-E idi u pm idemo iz početka!

Nisam siguran nesto da bas tako ide ....

hoce mujo guzovace jos jedan put...

[O'zone]

Zašto sova ima velike oci?



















Zato jer ima tvdu stolicu.

[O'zone]

Kako je naucno dokazano da su Adam i Eva bili Bosanci?
-Bili su goli i bosi a mislili su da su u raju

-Pita sin oca šta je to kondom. Otac mu kaže:
"To je... To je... To je kišni kaput za malog miša. Otkud tebi tako glupo pitanje?"
Kaze njemu sin:
"A otkud tebi tako glup odgovor?"

[pici]

Došao Hercegovac na more.
Odluči sina naučiti plivati.
Baci ga u more, a mali potone.
Stavi mu "naramenice", opet ga baci i mali opet potone.
Stavi mu i šlauf, pokuša ponovo - opet potone.
Nema druge, još mu stavi i peraje - potone.
Gledala to neka žena sa obale pa reče: "Skini mu lančić!!!"




Tone Titanik i dolazi kapetan do Hercegovca i kaže:
"Znate li plivat?"
Kaže Hercegovac:"Ne znam, ali može rođo sredit papire!!!

[zhera]

Ko je jedini Crnogorac sto radi ??






Ekrem Jevric

[O'zone]

Sjedi muž kući, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho.
Pokuša ga izvaditi, ne ide, dođe i žena, kako god pokušaju - samo ga guraju još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć.
Na izlazu sretnu kćerku koja se baš vraćala sa momkom iz grada. Ispričaju što je bilo, i momak kaže:
- "Ma, nema problema, ne morate ići kod doktora, sada ću vam ja pomoći!"
Stavi on dva prsta čovjeku u nosnice i reče:
- "Puši sad!"
Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže:
- "Joj, kako fin momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?"
A muž:
- "Pa, kako mu prsti mirišu, bit ce nam zet..."

[drekalica28]

Sjedi muž kući, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho.
Pokuša ga izvaditi, ne ide, dođe i žena, kako god pokušaju - samo ga guraju još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć.
Na izlazu sretnu kćerku koja se baš vraćala sa momkom iz grada. Ispričaju što je bilo, i momak kaže:
- "Ma, nema problema, ne morate ići kod doktora, sada ću vam ja pomoći!"
Stavi on dva prsta čovjeku u nosnice i reče:
- "Puši sad!"
Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže:
- "Joj, kako fin momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?"
A muž:
- "Pa, kako mu prsti mirišu, bit ce nam zet..."

[Ridjobrki]

Prica djed unucima kako je bilo u ratu... :
- djeco sjedim ja na strazi kad dodjose 4 njemca, djeco ja sam se usro.
- pa sto si se djede usro to su samo 4 njemca.????
- sad sam se usro tad sam pobjego

[nuraH]

oko za oko, pasta za zube !?

[jedna tamo]

Prica djed unucima kako je bilo u ratu... :
- djeco sjedim ja na strazi kad dodjose 4 njemca, djeco ja sam se usro.
- pa sto si se djede usro to su samo 4 njemca.????
- sad sam se usro tad sam pobjego

[O'zone]

U cik zore,oko 4 sata ujutru, ustane Mujo, probudi Fatu i rece joj:
-Ajde,bona,spremi mi ruksak, idem na pecanje.
Ona mu spremi,isprati ga do vrata,pa se vrati u krevet. Mujo je oko pola sata pokusavao da upali auto, ali nije uspio. Odustane od pecanja i vrati se u kucu,raspremi se i polako se uvuce u krevet.
Na to će Fata: -Jel' hladno napolju? -Jeste vala. -A onaj moj blenta otis'o na pecanje!

[dzimi]

Prica djed unucima kako je bilo u ratu... :
- djeco sjedim ja na strazi kad dodjose 4 njemca, djeco ja sam se usro.
- pa sto si se djede usro to su samo 4 njemca.????
- sad sam se usro tad sam pobjego

Priča djed unucima kako je bilo u ratu:
- Postrojiše nas švabe i kažu birajte, ili ćemo vas stijeljati ili ćemo vas je*ati? Prvo izvedoše komšiju Đuru, kaže ma nek´ je živa glava i nagu**še ga, izvedoše drugog komšiju i ovaj se usr´o od straha, pa i njega, trećeg... i tako redom.
- A tebe dedo, jesu li i tebe?
- Ne Boga mi, mene su strijeljali.

[drekalica28]

Pepito, can you tell me the name of 3 great kings who have brought
happiness and peace into people's lives?
Pepito answered:
Drin-king, smo-king, and fuc-king.

[jazzer]

Vjerovatno je bio ranije ali je aktuelan u ovo doba godine.

Zale se crnogorci da im srbi slabo dolaze na more, da vise idu u Tursku.

Nadju jednog srbina i pitaju ga zasto je to tako?

Kaze Srbin: Imaju ljepse plaze...a i duze smo bili u zajednici.

[dzimi]

Arapin na aerodromu:

- Name?
- Abdul al-fakfjsjghjg
- Sex?
- Three to five times a week
- No, no .... I mean male or female?
- Male, female sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, whatever comes.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No no ! Deer runs too fast....

[dzimi]

Moguće da je i ovaj bio na prethodnih tristotinjak stranica, jer je malo stariji vic, ali ko će ih sad sve iščitavati:

Pita supruga svog muža:
- Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se...
Dragi:
- Probaj se trljati toaletnim papirom!
Draga:
- Kako će to pomoći?!
Dragi:
- Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!



Pita bakica prodavačicu:
- Koliko Vam je ovo maslinovo ulje?
- To Vam je 15KM.
Baba sva u čudu, kakvih 15KM.
- Ali to Vam je extra djevičansko maslinovo ulje - govori joj prodavačica.
- Ma imate li Vi šta izjebano za 5KM?

[O'zone]

Sreli se dva prijatelja u tramvaju i jedan mucao a drugi pricao normalno...i mucavi ga pita:
- "Ggggdje sisiii bbbio!!!"
- "Kod doktora!"
- "I sssstaa titi je reko ddddoktttor??"
- "Reko da bolujem na prostatu!"
...- "Ssstaa, zzznacci bolovvvati na prossstttattatu?"
- "To ti je kad ja pisam kao sto ti pricas..."

[Static-X]

Stoji na nocnom ormaricu banana i vibrator.
Banana ce vibratoru: "Sto se ti bolan treses nece tebe pojesti?"

[Static-X]

Poslije 3 mjeseca zabavljanja kaze djevojka decku:
-Dragi mislim da je vrijeme da me prestavis svojoj porodici!
-Nece moci. Zena mi je na poslu a djeca u skoli.

[Static-X]

Dodje smrt kod Muje i kaze mu:
-Mujo, dosla sam kod tebe da ti uzmem dusu.
A mujo kaze:
-Fato, duso, trazi te neka zena u crnom.

[atko]

Pita bakica prodavačicu:
- Koliko Vam je ovo maslinovo ulje?
- To Vam je 15KM.
Baba sva u čudu, kakvih 15KM.
- Ali to Vam je extra djevičansko maslinovo ulje - govori joj prodavačica.
- Ma imate li Vi šta izjebano za 5KM?

e ovaj me svaki put nasmije

[O'zone]

Pita učiteljica Pericu:

- Perice, znaš li ti šta je to demokratija?
- Znam, to je kad dvije budale imaju više prava nego jedan pametan.

[O'zone]

Gledali Mujo i Fata erotski film i Fata kaže Muji:

- Hajde Mujo da i mi probamo nekako drugačije.
- Hajde, reci kako hoćeš.
- Hajde da ja budem gore a ti dolje.
...- Može.

Probaju oni tako i Fata se počne meškoljiti:

- E jebiga, pa opet meni uđe

[Josip]

Dođe mostarac u kafić i pita ga konobar: Što ćeš popiti.
Kaže mostarac: Ponesi mi čašu vode kavu sam popio kući sa majkom.

Kako se razlikuju mostarske od širokobrijeških beba u rodilištu?
Širokobriješke imaju zatamnjena stakla oko ležaljki.