Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[atko]

Radim na crno
trosim na bijelo

[atko]

-dvije sedmice sam se odrekao zena, alkohola, cigareta i vutre
-iiii
- i izgubio sam 14 dana

[atko]

ko zeli da ostavi alkoholo, cigarete i dorgu
neka ih ostavi kod mene

[atko]

Pitaju anrkomana jel se jos uvijek drogira

u jednu ruku da u drugu ruku ne

[Samuraj Saki]

Kako staviti zirafu u frizider u cetiri poteza ... ????

1.Otvoriš frižider
2.Izvadiš slona
3.Staviš žirafu
4.Zatvoriš frižider

[Cyber-harambashica]

Austrija - žena koja se cudi strijama

aerobik - bik koji leti

aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon

barakuda - izgubljena Zagorka

Bermuda - medvedja jaja

bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom

bosti - imenovanje šefa

Bremen - Srbin

Burundi - žedni Zagorac

cizmica- mala macka koja jede sir

donacija - sedeti u društvu nacista

fukara - seksualno ugrožena papiga

gorila - Los Angeles u plamenu

herpes - gospodin pas

Kabul - Dalmatinac koji lici na bika

kajdanke - Zagorac koji ne razumije nemacki

karanfil - ljubitelj Gorana Karana

katran - macka u begu

kreten- skupina od deset žaba

licemeri - estetski hirurzi

Meksiko - reci nekome da je mekušac

Nagasaki - egzibicionista po imenu Saki

nebuloze - razocarani Zagorac

pesimistican - tajanstveni zagorski pas

pigment - svinja s ukusom mentola

poniženi - darovati supruzi malog konja

romanticar - pripadnik romskog naroda koji proucava antiku

transparent - firma za prevoz roditelja

[O'zone]

Covjece! Ova kisa je dosla kao narucena - sav sretan rece jedan
poljoprivrednik. 'Sve ce ozivjeti na zemlji' - 'Ne daj Boze', rece
drugi. 'Dvije zene sam sahranio.'

[black]

Kako staviti zirafu u frizider u cetiri poteza ... ????

kako ce stati 4 slona u ficu ?

[nellington]

Kako staviti zirafu u frizider u cetiri poteza ... ????

kako ce stati 4 slona u ficu ?

Teško

[black]

kako ce stati 4 slona u ficu ?

Teško

pa 2 naprijed 2 pozadi

[DoradO]

...prelaze mis i slon preko mosta...
kaze mis: jooo sto tutnjimo hebo te

[pustopoljina]

svidja mi se ovo:
SOCIJALIZAM:
Imaš dvije krave i jednu daš susjedu.

KOMUNIZAM:
Imaš dvije krave. Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.

FAŠIZAM:
Imaš dvije krave. Vlada ti uzme obje i strijelja te.

TRADICIONALNI KAPITALIZAM:
Imaš dvije krave. Prodaš jednu i kupiš bika.
Tvoje stado se množi i prihodi rastu.
Prodaš ih sve i planiraš mirovinu s velikom zaradom, ali u međuvremenu pukneš na burzi radi intervencije ICTUC (International Cow Trade Unlimited
Corporation).

AMERIČKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao četiri krave.
Kasnije zaposliš stručnjaka da ti ispita zašto je krava krepala.

FRANCUSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Stupiš u štrajk zato što hoćeš tri krave.

JAPANSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Redizajniraš ih da budu veličine desetog dijela obične krave i da daju dvadeset puta više mlijeka. Onda napraviš lukavi crtić koji nazoveš KRAVOMON i reklamiraš ih po cijelom svijetu.

NJEMAČKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Prepraviš ih tako da žive sto godina, jedu jednom mjesečno i same sebe muzu.

BRITANSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Obje su lude.

TALIJANSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave, ali ne znaš gdje su.
Odes na pauzu za ručak.

RUSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Prebrojiš ih i shvatiš da ima pet krava.
Ponovno ih prebrojiš i opet shvatiš da imaš pet krava.
Ponovno prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave.
Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš dvije krave.
Prestaneš brojiti i otvoriš novu flašu votke.

KINESKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Imaš 300 ljudi koji ih muzu.
Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka
i uhapsiš novinara koji je objavio cifre.

HRVATSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave.
Parafiraš sa Slovencem sporazum po kojem mu odstupaš jednu kravu zabadava.
On ti cijelo vrijeme krade struju i napasa svoju stoku na tvojoj zemlji, a njegova banka tvrdi da su tvoji novci (koje je ona ukrala) pitanje sukcesije, u koju će se uključiti i ustupljena krava.
Onda kazeš da mu ne daš kravu.
Onda te on maltretira.
Za to vrijeme, dok se ti maltretiraš sa Slovencem, drugi susjedi (BiH, Sr i CG) prokuže da si zauzet i mužu tvoju drugu kravu, koja na koncu krepa. Međutim, dok su susjedi muzli tvoju kravu, nisu hranili svoje pa su im krepale.
Kao svaki dobar Hrvat, sretan si, jer su susjedima krepale dvije, a tebi samo jedna krava.
Onu koja ti je ostala, jer više nemaš love, staviš u IPO i prodas 25% Nijemcu uz 51% prava odlucčivanja.
Nijemac ti ostavi kravu na hrani, brizi i da ju muzeš, a on pobire sve mlijeko.

Pusti te da se nadaš da buš jednog dana član EU-a.
Grcaš u dugovima.
sljedecih 200 godina.

[pustopoljina]

Umro Pera, dođe mu žena kod sanduka i reče:
- "Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao." Posle nekog vremena umre i žena, ode i ona u raj i pita Boga:
- "Jel' znate gde je moj muž Pera?"
A Bog će na to:
- "Pera ventilator?

[O'zone]

Kako glasi peti Njutnov zakon?

Koliko god da ga treseš, jedna kap uvjek ostane za gaće!

[atko]

Kako glasi peti Njutnov zakon?

Koliko god da ga treseš, jedna kap uvjek ostane za gaće!

Kad smo kod njutnovih zakona

Tijelo baceno u vis ne moze da profuli tlo da mu jebes mater.

[Richard Peti]

.

[atko]

Jedan istiniti dogadjaj ... meni su tako rekli

Pita profesor
-kolegice koliko ima njutnovih zakona
-jedan
-kako jedan ?! ... a koji je to ?
-Drugi njutnov zakon

[O'zone]

Pecaju na Dunavu sa jedne strane Srbin a sa druge Hrvat.

Prodje malo poce da grize i jednom i drugom...Vuku oni vuku kad ono - ista riba se uhvatila.
Srbin:"Ajmo podeliti ovu ribu...
Hrvat:A kak cemo? Kome glava,kome rep....

Posle krace rasprave predlozi Hrvat: Ajmo ovako .Ko koga bude bolje jebaval neka uzme ribu
Pristane Srbin i rece Hrvatu da se namjesti.

Krene Srbin da dere pet minuta,pola sata ,sat...

zavrsi on, ustane Hrvat ,sav znojav, kaze : dobar si ,dobar a sad se namjesti da ti ja pokazem sta znam...

Ustade Srbin i rece:
Ma kad bolje razmislim nosi bre ribu ,jebala te ona...

[atko]

Kako je poceo rat izmedju Irana i Iraka

Pogranicni prelaz u nekoj nedodjiji ... nigdje zive duse ... samo se dva granicara dosadjuju

-Sta ima kod vas u iraku
-Ma nista prijatelju ... sve standardnio, a kod vas u Iranu
-Istooo, kako ti je onaj mali jel poso uskolu?
-Aha, a kak osu tvoji ?
- Dobro
-A gdje ti ono zavrsi za granicara skolu?
-U zagrebu, a ti?
-U beogradu
- U Bg, mamu ti jebem cetnicku
- ustasoooo smrdljiviiii
...

[elmircatovic]

Napravila princeza takmičenje: Ko ne bude mogao 30 puta da je mora ga ubit!
Proba englez, petnest puta, ne može više i ubiju ga!
Proba italijan 20 puta, nema teorije više, ubiju ga!
Dolazi Mujo, u po frke kaže mu princeza:
-ovo ti je 29. put! Mujo govori: -nije nego 28. put! Princeza opet:- e nije nego 29.!
A Mujo će na kraju ljutito:
-E idi u pm idemo iz početka!

[O'zone]

Dobio mali Ivica za domaći da naslika nešto na temu narodne pjesme. Svi crtali obične stvari, kad dođe učiteljica do Ivice, a on nacrtao tipa koji sjedi na lišću ispod drveta i drka.

- Iju, Ivice, što je to?! Koja je to narodna pjesma?
- Jesen dođe, ja se ne oženih.

[Manijakus]

Zadnjih 30 stranica nije bio bolji vic

[Sizzla]

Napravila princeza takmičenje: Ko ne bude mogao 30 puta da je mora ga ubit!
Proba englez, petnest puta, ne može više i ubiju ga!
Proba italijan 20 puta, nema teorije više, ubiju ga!
Dolazi Mujo, u po frke kaže mu princeza:
-ovo ti je 29. put! Mujo govori: -nije nego 28. put! Princeza opet:- e nije nego 29.!
A Mujo će na kraju ljutito:
-E idi u pm idemo iz početka!

Nisam siguran nesto da bas tako ide ....

[Cyber-harambashica]

na filipinskom jeziku VOLIM TE:

MAHAL KITA



Ovo nije vic

[texhnlogic]

Otišo' Haso u Ameriku i u negom gradu naiđe na nekakvo umjetno jezero. Zabaci on udicu, riba za ribom ide, napuni kantu punu za 5 minuta. I tako se on tamam spakovo' da krene kući kad naleti policajac (ilitiga Cop). Kaže Cop njemu:

- Gospodine, u ovom jezero je STROGO zabranjeno pecanje, zar ne vidite znak? Zato vam moram napisati kaznu u iznosu od 5.000 $.

Konta Haso "U jebote, odkud mi 5 hiljada...." pa kaže policajcu:

Haso: - Ali ovo su moje ribe, ja njih dovedem ovako preko dana da malo plivaju pa ih vratim opet nazad
Cop: - De ba čovječe, mene si našo' zahebavat.
Haso: - Jest ozbiljno, hoćete da vidite?
Cop: - Haj da vidim i to čudo.

I istrese tako Haso punu onu kantu riba u jezero i stade blejit u policajca. I čekaju oni tako, i čekaju, i čekaju...

Cop: - Hajde sad, zovi ih nazad.
Haso: - Koga da zovem?
Cop: - Pa ribe!
Haso: - Kakve ribe?