Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[O'zone]

Lančana reakcija:

. jabuka donosi vitamine

. vitamini donose snagu

. snaga donosi slavu

. slava donosi novac

. novac donosi žene

. žene donose sex

. sex donosi sidu

. sida donosi smrt

PA TI SAD JEDI JABUKE !!!

[texhnlogic]

U salonu automobila:

"Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!"
"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..."
"Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?"
"Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedišta... Ima i dodatno dugme koje
kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete i
da letite..."
"Jel' vi to mene zajebavate!?"
"Pa... prvi ste počeli..."

[Static-X]

U salonu automobila:

"Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!"
"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..."
"Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?"
"Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedišta... Ima i dodatno dugme koje
kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete i
da letite..."
"Jel' vi to mene zajebavate!?"
"Pa... prvi ste počeli..."

iako je bio, vrjedi procitati ponovo

[O'zone]

Ulazi Škot u kafanu i priđe jednom čovjeku: "Je li, Boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz rijeke i spasao ga od davljenja?"
- "Jesam!" - kaže čovjek.
- A Škot će: "A gdje mu je kapa?"

[Neelix]

Otisao Mujo kao turista u Afriku pa odluci i da se provoza camcem po Nilu.Nagnuo se malo vise,camac se zaljulja i Mujo upade u rijeku.Odmah ga napadose krokodili i pocese da ga grizu,ali ga ostali putnici uspiju dograbiti i uvucu u camac,te ga onako onesvijestenog i izgrizenog odnesose u bolnicu.
Kada se probudio,podignu Mujo carsaf i ugleda donji dio tijela sav u zavojima.
Uskoro u njegovu sobu udje doktor i poce da ga tjesi:
-Krokodili su vam nanijeli gadne ozljede,ali nakon par mjeseci,potpuno cete se oporaviti!
-A zasto mi je polni organ zamotan?-uplaseno upita Mujo.
-Pa i tu je bilo nekih rana,ali nista ozbiljno,cak je na njemu ostala i tetovaza,pise"olja",vjerovatno neka vasa ljubav...
-Tada Mujo poce da kuka iz sveg glasa:
-Nije tu pisalo"olja" vec "POZDRAV IZ BIJELOG POLJA!"

Vidi kako nam se i vicevi mijenjaju skupa sa sastavom stanovnistva... nekad je pisalo "Mujo s Alipasinog Polja".

a ja ga znam kao "Pozdrav iz BugoJNA"

[exliberal]

Nije vic ali......

Definicija Balkana:

Poprište na kome su Rimljani tukli Avare, da bi potom Avari i Sloveni tukli
njih,a onda Sloveni tukli Kelte i Avare, te potom bili tučeni od strane Turaka
i Ugara i Bugara, koji su se tukli i međusobno, da bi na kraju Turci bili
potučeni, a Slovenima ostalo da se tuku s Ugarima i Bugarima, potpomognutim
Austrijancima, koje su potpomogli Nemci, kojima nije bilo dovoljno da se jednom
tuku, nego su došli po još, da bi, na kraju, kad nije bilo više nikog s kime bi
se tukli, Sloveni počeli da se tuku međusobno.

[O'zone]

Muž čeka u hodniku bolnice da mu žena rodi... U jednom trenutku izađe medicinska sestra iz rađaonice noseći petorke. A novopečeni otac na to kaže:"E to se zove usluga. Uzet ću ovog malog u sredini."

[O'zone]

Muskarac ulazi sa prelijepom, mladom zenom u zlataru i zajedno odaberu nakit u vrijednosti vecoj od 5.000 eura. Kad je trebalo platiti, muskarac je izvadio cek i upisao ukupnu sumu.
Prodavac je bio zbunjen i nepovjerljiv jer covjeka prvi put vidi u zivotu.
Ovaj je opazio prodavcevo dvoumljenje, pa mu rece:
-Brine Vas ima li cek pokrice? U redu, ovako cemo: buduci da je danas Subota uvece i vec su sve banke zatvorene, zadrzite cek i nakit do ponedeljka.
U ponedeljak, nakon sto unovcite cek, posaljite dragulje gospodjici!
Slazete li se?
Prodavac se slozio. U ponedeljak, kad je u banci hteo unovciti cek, otkrio je da cek ipak nema pokrice. Istog trena je nazvao gospodina, a ovaj mu odvrati:
- Cek slobodno bacite! Vec sam je povalio!!!

[ja.neron]

Nije vic ali......

Definicija Balkana:

Poprište na kome su Rimljani tukli Avare, da bi potom Avari i Sloveni tukli
njih,a onda Sloveni tukli Kelte i Avare, te potom bili tučeni od strane Turaka
i Ugara i Bugara, koji su se tukli i međusobno, da bi na kraju Turci bili
potučeni, a Slovenima ostalo da se tuku s Ugarima i Bugarima, potpomognutim
Austrijancima, koje su potpomogli Nemci, kojima nije bilo dovoljno da se jednom
tuku, nego su došli po još, da bi, na kraju, kad nije bilo više nikog s kime bi
se tukli, Sloveni počeli da se tuku međusobno.

samo izostavljeno da je šaka Ilira gonila rimljane haman do kapija Rima

[O'zone]

Opio se gospodin žestoko i na žalost ne prvi put. Pri povratku kući
rasteretio bešiku, ali, onako pijan, zaboravio da ga vrati u pantalone.

Na ulazu u kuću dočekuje ga razgoropađena supruga.

...- Bitango ! Barabo !Slepče pijani !….

Odjednom ugleda slobodno-landarajući visuljak magnu se i procvrkuta:

- A ko to mene tako g’eda ?

[joint union]

Mujo i Suljo izlaze u neka doba iz kafane i na vratima Mujo povrati po sebi. Gleda onaj belaj, sheban sav, kaze:
-Bolan Suljo kako cu pred Fatu ovakav?
Suljo duma, duma i skonta:
-Nista buraz, reci da kad smo izlazili vidimo lika kako lezi ispred kafane, podignemo ga i on povrati po tebi. Jos ti kaze da mu je zao i da ti 10 eura za hemijsko ciscenje. Fino ti pokazes Fati tih 10 eura, jos ce te pohvaliti sto si merhametli.
Suljo prihvati plan, dovuce se nekako do kuce i naravno, Fata spremna na vratima.
-Kakav to dolazis baxuze, sav ispovracan? vriska, dernjava...
Isprica joj fino Suljo sve po planu, kako je podig'o lika, kako ga je ovaj povratio i kako mu je dao cenera za hemijsko. Stavlja ruku u djep i vadi 20 eura i pokazuje Fati.
-Pa ti rece 10, a ovdje je 20 eura, sumnjicavo ce Fata.
-Ma malo mi se i usro u gace...

[GAU 8]

Mujo i Suljo izlaze u neka doba iz kafane i na vratima Mujo povrati po sebi. Gleda onaj belaj, sheban sav, kaze:
-Bolan Suljo kako cu pred Fatu ovakav?
Suljo duma, duma i skonta:
-Nista buraz, reci da kad smo izlazili vidimo lika kako lezi ispred kafane, podignemo ga i on povrati po tebi. Jos ti kaze da mu je zao i da ti 10 eura za hemijsko ciscenje. Fino ti pokazes Fati tih 10 eura, jos ce te pohvaliti sto si merhametli.
Suljo prihvati plan, dovuce se nekako do kuce i naravno, Fata spremna na vratima.
-Kakav to dolazis baxuze, sav ispovracan? vriska, dernjava...
Isprica joj fino Suljo sve po planu, kako je podig'o lika, kako ga je ovaj povratio i kako mu je dao cenera za hemijsko. Stavlja ruku u djep i vadi 20 eura i pokazuje Fati.
-Pa ti rece 10, a ovdje je 20 eura, sumnjicavo ce Fata.
-Ma malo mi se i usro u gace...

AAAAAAA

[Yamahalac]

Mujo i Suljo izlaze u neka doba iz kafane i na vratima Mujo povrati po sebi. Gleda onaj belaj, sheban sav, kaze:
-Bolan Suljo kako cu pred Fatu ovakav?
Suljo duma, duma i skonta:
-Nista buraz, reci da kad smo izlazili vidimo lika kako lezi ispred kafane, podignemo ga i on povrati po tebi. Jos ti kaze da mu je zao i da ti 10 eura za hemijsko ciscenje. Fino ti pokazes Fati tih 10 eura, jos ce te pohvaliti sto si merhametli.
Suljo prihvati plan, dovuce se nekako do kuce i naravno, Fata spremna na vratima.
-Kakav to dolazis baxuze, sav ispovracan? vriska, dernjava...
Isprica joj fino Suljo sve po planu, kako je podig'o lika, kako ga je ovaj povratio i kako mu je dao cenera za hemijsko. Stavlja ruku u djep i vadi 20 eura i pokazuje Fati.
-Pa ti rece 10, a ovdje je 20 eura, sumnjicavo ce Fata.
-Ma malo mi se i usro u gace...

konacno vic

[O'zone]

Policajac je zatekao iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.
- "Šta je ovo !?", povika policajac.
- "Haso je toliko pijan da pokušavam da ga natjeram da povrati", odgovori Mujo.
- "Ne radi se to tako budalo", izdera se policajac: "Prst treba da mu gurneš u grlo!"
- "To je upravo što ću uraditi sljedeće", odgovori hladno Mujo

[NET.]

Razveo se Mujo od Fate i sudija cita presudu:
"Sud je odlucio Fati dodijeliti alimentaciju od 300 KM" . Mujo ce:
"Lijepo od vas, ako treba i ja cu nesto dodati."

najbolji )))))))))

[Ady88]

Igraju fudbala mravi i slon, kad u sesnaestercu slon slucajno nagazi mrava... Mrav u bolnici, dolazi mu slon u posjetu jbg sheban ono izvini mrave nisam namjerno jbg..., a mrav na to, ma nema veze drug i ja sam se gurao

[O'zone]

Testirani Švajcarac, Englez i Bosanac - za 7 minuta treba ispeglati košulju, pojesti pola kila 'hljeba i "obraditi" ženu. Švajcarac: prvo ispegla košulju, pojede hljeb i... isteklo 7 minuta. Englez: pojede hljeb, ispega košulju i... isteklo 7 minuta. Bosanac: da ženi da pegla i dok je guzi pojede sav hljeb.
Poenta: Švajcarac: prvo posao, zatim hrana, a ostalo ako se stigne...
Englez: prvo klopa, onda posao, a za ostalo što da se umara?
Bosanac: ako ne j*beš one koji rade, ne's se hljeba najest'!

[Cyber-harambashica]

Kresu se Zemunac i Dorcolka, kad odjednom Dorcolka pocne da mumla:
- Svrsicu, svrsicu, svrsicu!
A Zemunac joj odvali samarcinu i rece:
- P..ka ti materina ko ti je taj Svrsic!?

[StLouis]

mislim da je vec bio, ali eto da se ponovi

Bio Mujo na nudističkoj plaži. Dok se sunčao, zaspao je i izgorjela mu muda.
Kad je došao kući, otišao je u kupatilo, umočio ih je u lavor sa jogurtom da ih zaliječi.
Sve to posmatrala Fata kroz ključaonicu i kaže sama sebi:
- Bože, umrla bih, a ne bih znala kako se to čudo puni.

[Ridjobrki]

Otisao Mujo kao turista u Afriku pa odluci i da se provoza camcem po Nilu.Nagnuo se malo vise,camac se zaljulja i Mujo upade u rijeku.Odmah ga napadose krokodili i pocese da ga grizu,ali ga ostali putnici uspiju dograbiti i uvucu u camac,te ga onako onesvijestenog i izgrizenog odnesose u bolnicu.
Kada se probudio,podignu Mujo carsaf i ugleda donji dio tijela sav u zavojima.
Uskoro u njegovu sobu udje doktor i poce da ga tjesi:
-Krokodili su vam nanijeli gadne ozljede,ali nakon par mjeseci,potpuno cete se oporaviti!
-A zasto mi je polni organ zamotan?-uplaseno upita Mujo.
-Pa i tu je bilo nekih rana,ali nista ozbiljno,cak je na njemu ostala i tetovaza,pise"olja",vjerovatno neka vasa ljubav...
-Tada Mujo poce da kuka iz sveg glasa:
-Nije tu pisalo"olja" vec "POZDRAV IZ BIJELOG POLJA!"

Vidi kako nam se i vicevi mijenjaju skupa sa sastavom stanovnistva... nekad je pisalo "Mujo s Alipasinog Polja".

a ja ga znam kao "Pozdrav iz BugoJNA"

Ima i ova varijanta:

Amerikanac imao curu koja se zvala Wendy i toliko ju je volio da je njeno ime dao istetovirati na - što bi naš narod rekao - penis. E sad, kad je isti u erekciji fino se ukaže WENDY ali kad nije onda se tetovaža vidi samo kao WY. I lik ode na ljetovanje na Jamajku i na nudističkoj plaži sretne Džamejk'na sa WY na istom mjestu:
- Vidi draga i ovaj lik ima curu koja se zove kao i ti! Pogledaj, drugar! - i on ga malo rastegnu da se ukaže ono WENDY...

Džamejkn pruži svoga: Welcome to the wonderful island of Jamaica and have a nice stay!

[atko]

što bi naš narod rekao - penis.

cuna, prangija, hasimaga, mali, belegija ... itd itd ... svakako ga nas narod nazove al penis jok

[O'zone]

Stoji kurva na uglu. Priđe joj policajac i pita je:
- Gospođo, prodajete li vi seks?
- Ma ne prodajem ja seks, već kondome uz besplatnu demonstraciju

[atko]

Stoji kurva na uglu. Priđe joj policajac i pita je:
- Gospođo, prodajete li vi seks?
- Ma ne prodajem ja seks, već kondome uz besplatnu demonstraciju

Na kraju nocne smjene drot predaje raport sefu ...

- u 2:30 mi je prilsa prostitutka i rekla 10KM sve sto pozelis
- vi ste je ignorisali ?!
- naravno sefe ... tri puta

[atko]

Koja je razlika izmedju drota i postitutke?

Nikakva, oboje sotoje na uglu i brukaju familiju!

[Chmoljo]

Koja je razlika izmedju drota i postitutke?

Nikakva, oboje sotoje na uglu i brukaju familiju!