Forum Klix.ba

Došla žena kod doktora i kaže "Doktore,suzi mi oko...." I doktor joj suzi oko....

Kako broje djeca na Grbavici:
1
2
3
Levski
Hapoel
Partizan
Liteks
8
9
10
...

hz__semir wrote:Kako broje djeca na Grbavici:
1
2
3
Levski
Hapoel
Partizan
Liteks
8
9
10
...

Fata govori Muji: "Danas sam jednom prosjaku dala tanjir supe i 5 KM" Mujo: "Je li pojeo supu?" Fata: "Jest!" Mujo: "E, onda je pošteno zaslužio tih 5 KM"


jel bio?

Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.

'Požuri,' rekla je, 'stani u kut.'

Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom

'Ne miči se dok ti ne kažem,'
rekla je. 'Pretvaraj se da si kip.'

'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.

'To je kip,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja nabavila sličan.'

Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje.

Oko 2 poslije ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo poslije se vratio sa pivom i sendvičem.

'Evo,' rekao je kipu, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od gladi.'

Pričaju Amerikanac, Francuz i Crnogorac ko ima bolju jeku.

- Amerikanac: kad se popneš na Kip slobode i vikneš: živjela sloboda! -
tri dana odjekuje sloboda...sloboda...sloboda...

- Francuz: nije to ništa. kad se popneš na Eiffelov toranj i vikneš:
živjela ljubav! - sedam dana odjekuje: ljubav...ljubav...ljubav...

- Crnogorac: sve je to ništa, kad se popneš na Lovćen i vikneš:
ŽIVIO RAD! - mjesec dana odjekuje: OCA TI JEBEM !

O'zone wrote:Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.

'Požuri,' rekla je, 'stani u kut.'

Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom. ... See More

'Ne miči se dok ti ne kažem,'
rekla je. 'Pretvaraj se da si kip.'

'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.

'To je kip,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja nabavila sličan.'

Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje.

Oko 2 poslije ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo poslije se vratio sa pivom i sendvičem.

'Evo,' rekao je kipu, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od gladi.'

sto copy-paste radi ... nikad mi nije bio gusht copy-paste raditi... vic je da ga ti pricas/tipkas da unese u njega svoj stil pricanja u skladu sa raspolozenje i inspiracijom

O'zone wrote:
UPS! Žurio pa nisam stigao da ga prepričam svojim riječima

Polaze plavusa teoriju na vozackom ispitu i clan komisije je pita
-Jel nam mozete ukratko opistati kako radi motor automobila
- a jel mogu svojim rjecima
-Naravno
-brr brr brrrrrrrrrrrrr

Idu dva robota ulicom, jedan će drugome:
- Čuo sam da ti se roditelji rastavljaju!

Srelo se dvoje gaća u veš mašini.

- ćao drugarice, što si nešto preplanula, da nisi bila na moru?

- ma ćuti molim te, usran dan.

I
Razgovaraju slijepi,gluhi i invalid.
Kaže slijepi: ''Vidim.....bit će rat!''
Kaže gluhi:''Čujem....bit će rat!''
Kaže invalid:''Al ćemo bježati!''

II
Došao turista u neki zabačeni prastari dvorac duboko u tamnim šumama Transilvanije.
Pokuca na vrata dvorca i kad mu je domaćin dvorca otvorio vrata turista mu reče:
''Čuo sam da se u ovom dvorcu pojavljuju vampiri.''
''Ja ovde živim 800 godina al nisam vidio ni jednog''-odgovori mu domaćin.

III
Došli partizani u neko selo i seljani izašli pred njih da ih dočekaju.
Partizanski komandant im reče:
''Drugovi dajte nam vode,toliko smo gladni da nemamo gdje spavati''

Idu Englez,Njemac i Bosanac putem i naiđu na diva.
I naravno div će ih ubiti ako mu zadaju zadatak koji on ne može da
riješi. Kaže Englez:- "Hajd preskoči planinu?"Div se zaleti,
preskoči planinu i ubije Engleza.Kaže Njemac:- "Hajd preskoči 10
planina?"Div se zaleti i sve preskoči pa ubije i Njemca.
Onda Bosanac pljune na zemlju i kaže mu:- "Hajd zaroni!"

Čovjek lupa na vrata kabine javnog WC:

- Brzo, imam proliv!!!

A iz kabine čuje stenjuće:

- Blaaaaaaago teeeeebi!

Dolazi žena srednjih godina kod doktora i žali se kako joj suprug više nije aktivan u bračnom životu:
• Draga gospođo, impotenciju vašeg muža najbolje možete izliječiti ako mu svakodnevno budete davali kašiku
meda.
Poslije nekoliko dana, opet žena dođe kod doktora da se požali:
•Ne pomaže, doktore. Počeo je zujati oko mene, ali nikako da ubode!

Ide misionar kroz africku savanu kad odjednom pred njega iskoci lav.
Misionar videci da lav namjerava da ga pojede,brzo kleknu i pomoli se:
-Boze molim te podaj ovome lavu kriscanske osobine ne bi li bio miroljubiviji!
I zaista,lav se odjednom umiri,a zatim kleknu i poce da se moli:
-Gospode,molim te,blagoslovi ovu hranu koju cu sada da pojedem!

Jesi li čuo da je dimnjačara pregazio auto.
-Ma nemoj. Pa danas čovjek ni na krovu nije siguran.

Dolazi zgodna crnka u prodavnicu.
Prodavac je pozdravlja i upita je šta želi.
- Dajte mi jedno pakovanje Always Ultra- kaže mlada dama.
-Hoćete li i nešto za pranje prozora?? upita trgovac.
- A zašto će mi to? -odgovri mu djevojka.
- Pa da perete prozore, kad već ne možete da se k...te!!!!

Pita učiteljica u školi ko je napisao "Na Drini ćuprija" i prozove Mujicu.
Mujica će na to: "Nisam ja, majke mi"
Učiteljica pukne i odvede ga direktoru i kaže: "Ma, zamislite, ja pitam tko je napisao "Na Drini ćuprija", a on mi na to kaže "Nisam ja, majke mi"!
Na to će direktor: "Pa, možda mali i nije".
Učiteljica pusti urlik, uhvati Mujicu za uši i izvodeći ga iz škole sretnu policajca te mu se odmah požali:
"Ma, zamislite ja pitam tko je napisao "Na Drini ćuprija", a on mi na to kaže "Nisam ja majke mi"! Odvedem ga direktoru koji mi kaže "Pa možda mali i nije".
Policajac je zbunjeno pogleda i onda kaže: "Pa dobro gospođo, na koga vi sumnjate?".

Poslije lude noci u gradu, mladic i djevojka se spremaju da vode ljubav:
Mladic: "Znas, ja imam problema sa potencijom..."
Devojka:"Ma Ooopusteno!"

Radio čovjek u pogrebnom preduzeću i spremao preminulog po imenu Drljača za kremiranje.U jednom trenutku otkrije mrtvaca kad ima šta da vidi.Ogromna alatka kakvu još nije vidio.
Znao je da mu nitko neće vjerovati,pa uzme on i odsječe pokojnom Drljači onu stvar i ponese kući.
Dođe kući kod žene i kaže:
- nećeš vjerovati kakav je spolni organ imao čovjek koga smo danas kremirali, i izvadi ga iz torbe
Žena se uhvati za glavu i reče:
- Jao, umro Drljača!!!

Zasto ti je ruka u gipsu", pita Mujo Hasu.
"A sta bi ti radio da ti je ruka slomljena na tri mjesta" odgovori Haso.
"Pa ja vise nikada nebih isao na ta mjesta", povika Mujo.