Forum Klix.ba

Idu dvije nule ulicom i sretnu osmisu
kaze jedna nula:

vidi one kurve sto se utegla!!!!!

Pao Suljo sa sedmog kata.
Skupilo se ljudi oko njega da vide sta mu je...

On se dize sa poda a u tom trenutku prilazi mu Mujo i pita ga: sta je ba Suljo, sta se voliko raje skupilo?

A Suljo ce mu: pojma nemam jarane, ja evo sad doso...

Mujo radi u Njemackoj i poslije godinu dana dolazi kuci zeljan Fate.
Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda. Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed, nazad i poslije sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita:
- A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi to radila? Fata se zacrveni i kaze:
- Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice i tako svasta naucila. Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage PLJAS!
- A pička ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne igram u Bayernu !!
----------------------------------------------------------------------------

Dodje Mujo na granicu i pita ga carinik:
- "Alkohol?"
- "Ne!"
- "Cigarete?"
- "Ne!"
- "Kafa?"
- "Eeeee, kafa moze..."

UN-ovac (Englez) došao u nedjelju na pijacu u Foći.
Na prvom štandu pita Prodavaca: - What´s this?
P: Jagode.
UN: Ha ha, in England strawberries much, much bigger.
... i ode dalje, šeretski se smješeći.
Na susjednom štandu:
UN: What´s this?
P: Jabuke.
UN: Ha ha ha, in England apples much, much bigger.
... i ode on dalje pun sebe.
Dodje sada on do trećeg štanda kod Muje koji je prodavao lubenice:
UN: What´s this?
Mujo: RIBIZL, PIČKA TI MATERINA!



mujo u dubrovniku:

Dolazi Mujo na doručak u hotel i sjeda za švedski stol. Prilazi konobar ispričavajući se: -Gosparu, znate, ovo je švedski stol! -Neka, neka, maknut ću se ja kad dođu Šveđani!



Za vrijeme rata Fata nekako izbjegne do Njemačke ali Mujo vojni obveznik
osta da se muči u neimaštini i zulumu. Prvi mjesec posla Fata Muji 100
Eur. Mujo ćce na to:
- "Dobra moja Fata, snašla se nekako i od socijale odvojila za mene."
Drugi mjesec Fata šalje 200 eur.
Mujo će na to: - "Bogami, neka meni moje Fate."
I tako ti je Fata svaki mjesec slala i to svaki put sve više i više, dok
Mujo nije dobio rješenje da može da napusti vojsku. Zapucao ti je Mujaga
pravo u Njemačku kod Fate. Ulazi ti on u stan kad tamo Fata gola ko od
majke rodjena i kraj nje muškarac sa još manje robe nego li ti Fata.
Pita nju Mujo:
- "Jeli to taj što svaki mjesec šalje?"
Kaže mu Fata, sva uplašena: - "Jeste Mujo."
A Mujo će ti njoj na to: - "Pa pokrij bona čovjeka prehladit će se."



Radi unproforac sklekove, a Mujo oko njega obilazi gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega i veli unproforcu:

"Jebo mater, ako ona tebi nije pobjegla."

Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to Kanadjanin iz SFORA, pa pita:-
"Grizli?" Bosanci-"Sta grizli? Davili bolan, vise od po sata!"


Sjede Mujo i Haso u kaficu.

Zovne Mujo:"Konobar, daj vamo dva piva."

"Nisam ja konobar, ja sam sef sale."

"Dobro Sale, daj vamo dva piva."

.

Muž i žena slave 25. godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje na godišnjicu. A žena će:
- Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače.
Kaže muž:
- Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.
Žena ne popušta:
- Pa svejedno bih htjela vidjeti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.
- Pa neka ti bude! - muž jedva pristane.
Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
- Dobar dan, gospodine Perić.
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smjestili za sto, konobar pozdravi:
- Dobar dan, gospodine Perić.
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
- Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.
Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu povjeruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
- A ko će mi danas skinuti gaćice?
I bar se razdere u jedan glas:
- Perić, Perić!!!
Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:
- Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!
Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u isti taksi. Kad su se smjestili u taksi, taksista pozdravi:
- Dobar dan, gospo'n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

*ebe mrav slonicu,i ona prdne,
a mrav će:"Trpi kučko kad te baja cepa!"

van Basten wrote:Muž i žena slave 25. godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje na godišnjicu. A žena će:
- Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače.
Kaže muž:
- Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.
Žena ne popušta:
- Pa svejedno bih htjela vidjeti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.
- Pa neka ti bude! - muž jedva pristane.
Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
- Dobar dan, gospodine Perić.
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smjestili za sto, konobar pozdravi:
- Dobar dan, gospodine Perić.
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
- Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.
Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu povjeruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
- A ko će mi danas skinuti gaćice?
I bar se razdere u jedan glas:
- Perić, Perić!!!
Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:
- Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!
Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u isti taksi. Kad su se smjestili u taksi, taksista pozdravi:
- Dobar dan, gospo'n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

Joj Perića legende

oplakah

peric peric peric!

Vozdra_123 wrote:peric peric peric!

imam osjecaj da ce neko na forumu uskoro da "fasuje" ovaj nadimak

eto ti neshvaceni zarobljeni jadnicak..

gde ovo na umetnost i kultury... aaaaaaa

anais_nin wrote:

van Basten wrote:Muž i žena slave 25. godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje na godišnjicu. A žena će:
- Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače.
Kaže muž:
- Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.
Žena ne popušta:
- Pa svejedno bih htjela vidjeti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.
- Pa neka ti bude! - muž jedva pristane.
Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
- Dobar dan, gospodine Perić.
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smjestili za sto, konobar pozdravi:
- Dobar dan, gospodine Perić.
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
- Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.
Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu povjeruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
- A ko će mi danas skinuti gaćice?
I bar se razdere u jedan glas:
- Perić, Perić!!!
Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:
- Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!
Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u isti taksi. Kad su se smjestili u taksi, taksista pozdravi:
- Dobar dan, gospo'n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

JOJJJ

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu ka kuci zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- „Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?”
Prodavač odgovori:
- „35”, a žena kaže:
- „Zapravo, imam 47”, i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- „Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?”
Tip odgovori:
- „29”. Žena kaže:
- „Zapravo, imam 47” i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- „Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće”.
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- „47.”
Žena uzviknu:
- „Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!”
Stari odgovori:
- „Bio sam iza Vas u McDonaldsu.”

Piše sestra pismo bratu u vojsci:

„Dobro smo, bili smo
tata i ja na vasaru u Modrici. Naisli neki mangupi,
tatu izudarase, a mene j..ase”

Drugo pismo: „Dobro smo, bili smo na vasaru u Derventi.
Naisli neke mangupi, tatu izudarase, a mene .ebase.”

Trece pismo: „Priblizava se vasar u Ivanjici. Ja bih
rado isla, al' se tajo nešto necka...”

Vozdra_123 wrote:peric peric peric!

Svi smo mi gospodin Perić

trrrrrrrrrrrt milojka

Sara1605 wrote:

A momak se garant tetanusom mora roknut svakih 6 mjeseci

Otis'o Suljo u Njemacku kao gastarbajter, i svaki put na godisnjem preko ljeta "razvaljuje" po Sarajevu, pun para, auto,...
Pita ga Mujo:"Pa sta ti tamo radis, jebote, istih smo mogucnosti, daj i meni nadji posao da se i ja malo oparim."
Kaze Suljo: "Ma ja ti jarane obucem kostim majmuna, pa u ZOO vrtu u Berlinu glumim majmuna. Nije niko skont'o, pa baca narod hranu, pare, banane... Jebiga fino se zivi.Poslacu ti garantno pismo, pa i ti dodji, u paru cemo jos vise zaradjivati."
Receno – ucinjeno, dodje Mujo u Njemacku, pa obuce kostim majmuna i zajedno sa jaranom Suljom u kavez glumi majmuna. Kren'o pos'o pravo, baca narod pare, hranu, banane,... , ali upravi ZOO vrta to postade sumnjivo i da bi provjerili vjerodostojnost majmunâ dogovorise se da im u kavez ubace medvjeda, jer medo nece napasti prave majmune. Receno – ucinjeno, ubacise medvjeda u kavez. Krenu medo prema njima, usrali se i jedan i drugi od straha pritjerani u cosak. Prilazi medo i ispod glasa im sapcuce: "Hej, raja ne bojte se b'a nista, ja sam iz Žepe. "

Fox Mulder wrote:Otis'o Suljo u Njemacku kao gastarbajter, i svaki put na godisnjem preko ljeta "razvaljuje" po Sarajevu, pun para, auto,...
Pita ga Mujo:"Pa sta ti tamo radis, jebote, istih smo mogucnosti, daj i meni nadji posao da se i ja malo oparim."
Kaze Suljo: "Ma ja ti jarane obucem kostim majmuna, pa u ZOO vrtu u Berlinu glumim majmuna. Nije niko skont'o, pa baca narod hranu, pare, banane... Jebiga fino se zivi.Poslacu ti garantno pismo, pa i ti dodji, u paru cemo jos vise zaradjivati."
Receno – ucinjeno, dodje Mujo u Njemacku, pa obuce kostim majmuna i zajedno sa jaranom Suljom u kavez glumi majmuna. Kren'o pos'o pravo, baca narod pare, hranu, banane,... , ali upravi ZOO vrta to postade sumnjivo i da bi provjerili vjerodostojnost majmunâ dogovorise se da im u kavez ubace medvjeda, jer medo nece napasti prave majmune. Receno – ucinjeno, ubacise medvjeda u kavez. Krenu medo prema njima, usrali se i jedan i drugi od straha pritjerani u cosak. Prilazi medo i ispod glasa im sapcuce: "Hej, raja ne bojte se b'a nista, ja sam iz Žepe. "

ne svidja mi se shto se ismijava jedno takvo herojsko jesto
al ope vic je za smijesan

Tata sa svojim 10-godisnjim sinom udje u apoteku.
Putem opaze reklamni pano proizvodjaca kondoma.

"A, sto je to?" - pita sin tatu.

Otac ga pogleda i bez dlake na jeziku kaze: "To su kondomi. Upotrebljavaju se za siguran seks."

"Aha" kaze sin i uzme paketic s 3 kondoma: "A zasto su tri u kutiji?"

"To ti je kutija za srednjoskolce: jedan za petak, jedan za subotu i jedan za nedjelju."

"Nije lose" - pomisli sin, a kad ugleda paketic sa 6 kondoma ponovno upita: "A, ta kutija sa 6 komada, za koga je to?"

"E, taj ti je za studente: dvaput u petak, dvaput u subotu i dvaput u nedjelju!"

"Wow!" - oduseveljeno æe sin - "A zasto sluze ovi"? - upita, drzeci u rukama kutiju sa 12 kondoma.

S kiselim osmjehom na usnama otac mu rece: "To ti je za ozenjene muskarce, jedan za januar, februar, mart......"