Forum Klix.ba

Zaustavi policajac vozaca: -Smrdite na alkohol,jeste li pili?
-Jesam.
-Sta ste pili?
-Pisi rizling,jer Chardonnay ionako ne znas da napises.

O'zone wrote:Zaustavi policajac vozaca: -Smrdite na alkohol,jeste li pili?
-Jesam.
-Sta ste pili?
-Pisi rizling,jer Chardonnay ionako ne znas da napises.

O čemu razmišlja kokoš dok ju pijetao naganja po dvorištu?
- Trčim li prebrzo?

-------------------------------
Bježao neki djed od smrti, sakrio se u vrtić i sjeo da ruča sa
dječicom.
Dođe i Smrt i kaže:
- "Šta to radiš?"
Djed će:
- "Lucam."
Na to će Smrt:
- "Lucaj lucaj, pa cemo pa-pa."

---------------------------------
Juri skinhed Cigu i poslije nekog vremena viče:
- E, cigo stani da ti nešto kažem!
Cigo:
- Pa ne moram ni ja sve znati

---------------------------------
Kako Kinezi jedu kad su na dijeti?
- S jednim štapićem.

--------------------------------
U specijalne toplice za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman.
Instruktor prvi dan obavi sve vježbe predviđene planom (trčanje, sklekove i ostalo) i na kraju, one mrtve umorne, a instruktor objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže:
"To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa."
Na to će jedna od njih:
"Pa što nas onda ne jebete, nego nas mučite?!!!!!"

drekalica28 wrote:O čemu razmišlja kokoš dok ju pijetao naganja po dvorištu?
- Trčim li prebrzo?

Ganja pjetao koku a ona bjezi i konta
*ako nastavm trcati nece me stici nista od sexa
*ako stanem svi ce reci da sam kurva
*najbokje je da se sapletem i da padnem

Dođu Mujo i Suljo i legnu kod bazena
Mujo stavi Čundaru u vodu i kaže:
28 stepeni
Dođe Suljo stavi svoju i kaže:
3.5 metra dubine

ev još jedan i odo gledat kone s balkona.....




DoŠao Bill Clinton u Sarajevo i Fata ti medj prvima progura da se rukuje sa njim. Bill joj je fino dao ruku da se upoznaju i rekao:
Bill
A Fata na to:
Bi, bi, što ne bi

atko wrote:

drekalica28 wrote:O čemu razmišlja kokoš dok ju pijetao naganja po dvorištu?
- Trčim li prebrzo?

Ganja pjetao koku a ona bjezi i konta
*ako nastavm trcati nece me stici nista od sexa
*ako stanem svi ce reci da sam kurva
*najbokje je da se sapletem i da padnem

Ganja pijetao koku oko bunara. Konta ona
*trcim jos jedan krug da ne misli da sam laka koka*

Šeta Ivica s ocem gradom i pita otac Ivicu:
- Je li ovo škola u koju ideš?
- Da, tata.
- E, vidiš i ja sam išao u istu školu prije 20 godina.
- E, sad mi je jasno zašto mi direktor kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!

Nova kletva:
Dabogda te Željo u Evropi predstavlj'o !!!

pici wrote:Dođu Mujo i Suljo i legnu kod bazena
Mujo stavi Čundaru u vodu i kaže:
28 stepeni
Dođe Suljo stavi svoju i kaže:
3.5 metra dubine

hahahaha bra'o majstore

Slucajni telefonski razgovor dvije plavuse:
-Halo
- Halo, prodavnica cipela ovdje, izvolite!...
- Ju, izvinite, pogrijesila sam broj...
- Nema problema gospodjice, zamjenicemo !

Kaže učiteljica Ivici: "Reci jednu rečenicu gdje ćeš upotrijebiti riječ
igračka!"

- "Volim kad mi roditelji kupe kinder jaje."

- "A gdje ti je tu igračka?"

- "Pa u kinder jajetu!"

Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa.
Ulazi u kuću i viće: - "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa."
Na to će mu Mujo: - "Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa reko da se ne baca."

--------------------
Kupovali Mujo i Haso kravu na sajmu.
Prodavač kaže: "Ova krava koliko vode popije, toliko mlijeka daje"!
Odluče oni uzeti kravu i putem kući naiđu na jezero te odluče isprobati.
Mujo je drži za rogove i gura glavu u vodu a Haso doji... Od silne muke krava se posere a Haso vikne
"Mujo, diži joj glavu...POTEGLA JE MULJ!!!"

drekalica28 wrote:Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa.
Ulazi u kuću i viće: - "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa."
Na to će mu Mujo: - "Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa reko da se ne baca."

--------------------
Kupovali Mujo i Haso kravu na sajmu.
Prodavač kaže: "Ova krava koliko vode popije, toliko mlijeka daje"!
Odluče oni uzeti kravu i putem kući naiđu na jezero te odluče isprobati.
Mujo je drži za rogove i gura glavu u vodu a Haso doji... Od silne muke krava se posere a Haso vikne
"Mujo, diži joj glavu...POTEGLA JE MULJ!!!"

Valjda muze drekalice, ne doji...

sarayewo wrote: Valjda muze drekalice, ne doji...

Ako ćemo baš pravilno, onda bi tu trebalo da piše poji, ali.....tako je vic došao na mail. Nisam ga ja tipkala.

atko wrote:Koje je boje kinez kad ga uhvatis za jaja?

Vristeca zuta

O'zone wrote:Slucajni telefonski razgovor dvije plavuse:
-Halo
- Halo, prodavnica cipela ovdje, izvolite!...
- Ju, izvinite, pogrijesila sam broj...
- Nema problema gospodjice, zamjenicemo !

Zašto kad tvoja žena ostane trudna, sve njene prijateljice joj maze trbuh i
govore "Čestitamo !
"ALI…Ni jedna neće pomaziti tvoj alat i reći
"Bravo majstore!!!"

The_Fluid wrote:

horns&drums wrote:Kako se zvalo ono u jugoistocnoj Aziji?

Wash and go

O, da, mislim da ima na nekoj od prethodnih stranica

Tsunami

hz__semir wrote:Nova kletva:
Dabogda te Željo u Evropi predstavlj'o !!!

Dobar!

Ko rano rani sam u nju upada

O'zone wrote:Zašto kad tvoja žena ostane trudna, sve njene prijateljice joj maze trbuh i
govore "Čestitamo !
"ALI…Ni jedna neće pomaziti tvoj alat i reći
"Bravo majstore!!!"

ev jedan geyevski


Šetao se policajac obalom Miljacke, kad ugledao Sulju kako guzi Muju
Hajde bolan prekidaj, šta to radite na javnom mjestu...vrišĆi policjot
Ama Mujo se utapa,pa ga ja spašavam....zadihano Ćemu Suljo
Pa šHo mu ne dadneš disanje usta na usta...kaže drot
Tako je i poČelo..... reČe Suljo

Sta uciniti da plavusi svijetle oci?



- Uperis joj bateriju u uho ....