Forum Klix.ba

Sjede unuk i deda na obali rijeke i pecaju. Deda otvori pivo i potegne gutljaj.

Unuk ga pita:- Deda das meni malo pive?

Deda veli:- Mali, mores si ti presavinuti pimpek do guzice?

Unuk veli:- Nemrem.

Deda veli:- E, onda si jos premladi da bi pio pivo.

Kad su isli kuci, kupe dvije instant lutrije. Deda zagrebe svoju, i nista.
Unuk zagrebe svoju, i ono 10 000 Maraka.

Deda ga pita:- Mali,budemo mi podjelili pola pola taj dobitak?

A unuk pita njega:- Deda, a mores si ti presavinuti pimpek do guzice?

Deda sretan veli:- Mogu!

A unuk mu veli:- E , pa onda se JEBI!!

atko wrote:... evo jos jedan savjet za laku noc

Ako parkiras na pogresnom mjestu, ostavi upaljene brisace da ti drot ne moze zataknuti kaznu

Kod mene pred firmom par likova redovno zakači kovanicu od 5 KM na brisač, drotovi ujutro kad dođu, samo priđu, pokupe repa i odu do slijedećeg auta pisati kaznu

jedan stari al dobar




došao čovjek kod doktora zbog proljeva

poslije par dana dolazi on na kontrolu i doktor mu kaže kako mu je greškom prepisao apaurin

kaže čovjek

vidim ja serem u gaće a svejedno mi

To kao ono, šta se dešava kad popiješ Viagru i apaurin istovremeno?
Jebe ti se a neda ti se

ili kad mujo pije pola viagre da zajebaje

black wrote:"Pola kile salame"
"Da vam narezem ? "
"Jok prebaci mi na USB "

Možda je glup vic, al ja se ukidoh

atko wrote:Dolazi covjek kod buduceg punc i prosi ruku njeogve kcerke
- Ne nema sanseee!
-Preklinjacete vi mene gospodine za 9 mjeseci da je ozenim

Za 6 mjeseci mama za 6!

shaqqa wrote:To kao ono, šta se dešava kad popiješ Viagru i apaurin istovremeno?
Jebe ti se a neda ti se

KAd smo kod vijagre ...

Na trzistu se pojavila vijagra light ... ne digne se skroz al dobro izgleda u kupacim

atko wrote:

shaqqa wrote:To kao ono, šta se dešava kad popiješ Viagru i apaurin istovremeno?
Jebe ti se a neda ti se

KAd smo kod vijagre ...

Na trzistu se pojavila vijagra light ... ne digne se skroz al dobro izgleda u kupacim

atko wrote:

shaqqa wrote:To kao ono, šta se dešava kad popiješ Viagru i apaurin istovremeno?
Jebe ti se a neda ti se

KAd smo kod vijagre ...

Na trzistu se pojavila vijagra light ... ne digne se skroz al dobro izgleda u kupacim

Kad smo već još kod viagre...


U mojoj čaršiji u jednoj kancelariji radi jedan stariji gospodin koji se hvalio kako mu je, jel', uz pomoć farmaceutske industrije ponovo procvao seksualni život. E, prilikom renoviranja kancelarije dok su se iznosili stolovi, iz ladice njegovog radnog stola slučajno ispadne nekakva tableta. Niko ne obraća pažnju, kad će ti jedan kolega:

- Nek neko podigne to, diće nam se parket...

Dolazi neka babetina kod ljekara sa nozem zabodenim u koljeno.
Pita ljekar - sta je bilo gospodjo, kako je noz zavrsio u vasem koljenu?
Kaze ona - pokusala sam izvrsiti samoubistvo!!
Pa zasto nozem u koljeno gospodjo - pita doktor??
Pa rekli su mi da ubodem dva centimetra ispod lijeve sise.

Dolazi mujo kod doktora sa nozem u ledjima
-doktore pooomagajjj
-Mujo 16:01 zao mi jeee radim do 16
-aliii doktoreeee
-nista aliiiii
-doktore pomagaj ko boga te molimmm
Izvadi doktro noz i zabi mu u oko
-haj kod ocnog on radi do 17

Frajer ima problema kako zadržat curu jer uvijek prerano svrši, ode on doktoru i on mu predloži da prije sexa masturbira jer da će mu to pomoći.
Sjedi on tako u kancelariji i zna da će mu cura dat popodne i pokušava skužit gdje da se olakša: u kancelariji ne može jer je preotvorena, u WC-u ne može jer može neko naići i odluči on da će u autu na putu do kuće. Sjedne on u auto, odveze se i na putu prema kući stane sa strane, ali kako mu se činilo da ima previše prometa zavuče se ispod auta,
kao popravlja nešto i krene s radnjom.
Dakle, zatvori on oči, počne masturbirat, kad osjeti da ga neko udara po nogama. 'Tko je?' upita on još uvijek zatvorenih očiju kako ne bi pokvario fantaziju. 'Policija ovdje, što radite?' 'Popravljam poluosovinu', odgovori frajer još uvijek u punom poslu. 'Onda popravite i kočnice jer vam se auto spustio niz brdo!!!'

Ide magarac djunglom, skace, divlja kad ispred njega iskoci lav!
Lav: jel znas ti da se nesmijes tako ponasati ovdje, ja sam kralj zivotinja i postavio sam ovdje neki red koji se mora postovati!
Magarac: jel? a ko je tebe postavio za kralja zivotinja?
Lav: sve ostale zivotinje jer mogu najduze da j***m!
Magarac: ja mogu duze da se kladimo?
konta lav sta ce, gleda magarca i pristane na opkladu!

prvi lav ufati magarca i pocne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi ne progovara, 45min, 1h i lav svrsi!
dosao red na magarca i ufati on lava i poce radnju! 15min lav trpi, 30min

(kraj mi radnog vremena nastavicu sutra) pozz

Eno sad, pa kome kraj radnog vremena, tebi ili magaretu?

PalaSa Marsa wrote:Eno sad, pa kome kraj radnog vremena, tebi ili magareu?

Bojim se da je fazon kod ovog vica da se neko upeca ... pricekajmo da vidimo

atko wrote:

PalaSa Marsa wrote:Eno sad, pa kome kraj radnog vremena, tebi ili magareu?

Bojim se da je fazon kod ovog vica da se neko upeca ... pricekajmo da vidimo

Valja to nacekat'.

Bio Mujo u kampu u Zaostrogu.
Vratio se on s mora i pita ga Suljo: Kako je bilo na moru?
Mujo: Moj Suljo ko 41.
Suljo: Sto ko 41. ?
Mujo: Pa svabe u hotelima, a mi u sumi.

PalaSa Marsa wrote:

atko wrote:

PalaSa Marsa wrote:Eno sad, pa kome kraj radnog vremena, tebi ili magareu?

Bojim se da je fazon kod ovog vica da se neko upeca ... pricekajmo da vidimo

Valja to nacekat'.

Malo sam bolje analiziro pocetak vica ... mislim da je ipak ovo druga verzija i da je prekid iz tehnickih razloga ... ali mogu ja dovrsiti vic ako nije frka

Pa de, to je bas dobra ideja.

tazmaniaBAN4 wrote:Ide magarac djunglom, skace, divlja kad ispred njega iskoci lav!
Lav: jel znas ti da se nesmijes tako ponasati ovdje, ja sam kralj zivotinja i postavio sam ovdje neki red koji se mora postovati!
Magarac: jel? a ko je tebe postavio za kralja zivotinja?
Lav: sve ostale zivotinje jer mogu najduze da j***m!
Magarac: ja mogu duze da se kladimo?
konta lav sta ce, gleda magarca i pristane na opkladu!

prvi lav ufati magarca i pocne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi ne progovara, 45min, 1h i lav svrsi!
dosao red na magarca i ufati on lava i poce radnju! 15min lav trpi, 30min

(kraj mi radnog vremena nastavicu sutra) pozz

...45 min ... i vidi lav da bi ga magarac mogo pobjediti i pocne malo mijesati da ovaj brze privede kraju rabotu ... a magarac ce

- to laveeee kraljuuuuuuuu