Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[paloma]

vjerovali ili ne dobio sam 47 stranica u pdf formatu sve vicevi o muji...kad stignem postavljat cu jednu po jednu

Hajd jaran(c)e, sta si se stego...

[elizabeth a]

Ne znam je li ovo već bilo.

[exliberal]

Otišao Suljo u Zagreb na rad.
Nakon 3 mjeseca, odluĉi da se javi jaranu u Bosni.
Suljo: "Bog, Fato. Daj mi Muju!"
Fata: "Mujo bolan ustani! Traţi te dragi Allah!!!!"


Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa.
Ulazi u kucu i vice: - "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa."
Na to će mu Mujo: - "Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca."

Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame.
Prije nego će krenuti, Mujo se kod vodiĉa raspita za zene.
Vodiĉ kaţe da se trebaju pripaziti jer tamo polovina zena ima tuberkulozu, a polovina sidu.
Kad se vratio, upita ga Haso: - "Što je vodiĉ rekao?" - "Da jebemo samo one koje kašlju!!!"


"Mujo, sta ti rece Fata kad si sinoc doso onako nakresan kuci?", pita Haso zabrinuto. -
"Nista, samo je vrtjela glavom."
- "Cijom, svojom ili tvojom", pita Haso?

"Mujo, je li ti zaruĉnica nevina?" - "Pa šta ja znam. Pola sela kaţe da je, a pola da nije."

Otišli Mujo i Haso u ribolov.
Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi: - "Haso šta ti misliš, šta naše ţene rade dok nas nema?" -
"Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema."
Mujo se naglo digne i poĉne se spremati.
Haso ga u ĉudu upita: - "Pa, gdje ćeš ti?" - "Odoh kući, moja ţena ne zna heklati!"


Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tuzan sjedi za šankom i pije. P
riĊe mu i upita ga: - "Haso šta ti je?" - "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."
- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut." - "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka."
- "I otac ti umro? Ţao mi je..." - "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."
- "Tri ĉlana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško." - "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke."

Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga: - "Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš?"
Na to će Mujo: - "Ma ne, samo sjedim."

Napiše Mujo na zidu preduzeća u kojem je radio: - "DIREKTOR JE LUD."
Odmah ga uhapsi policija i odvede ga na sud.
Sud donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan. Obrazloţenje: - 1 dan zbog napuštanja radnog mjesta - 1 mjesec zbog upropaštavanja društvene imovine: ĉetke, farbe, kante itd. - 1 godina zbog otkrivanja privredne tajne.
-1-
Trazio Huso zvaku od Muje:
Huso: "Daj mi zvaku Mujo!"
Mujo: "Ma ne dam!!"
Huso: "Mujo daj mi jednu zvaku!"
Huso: "Halloooo ne daaam!!"
Mujo: "Ma daj neću ti je pojesti!"

Jeste li ĉuli, Mujo magistriro?! - Pokupio ga šleper na magistrali

Otišao Mujo kod najskupljeg doktora u gradu i ustanovi se da je jako bolestan i lijeĉenje košta1000KM.
Mujo: - "Ali doktore, pošto sam ja jako bolestan moţe li jeftinije?"
Dr: - "Neka bude 800KM."
Mujo: - "Ali doktore, ja imam troje djece."
Dr: - "Neka bude 600KM."
Mujo: - "Ali sa nama ţivi jedna starica..."
Dr: - "Neka bude 400KM."
Mujo: - "Ali ja radim samo tri dana u sedmici."
Dr: - "Neka bude 300KM ali ni makac više. Mujo zašto si baš došao kod mene kad znaš da sam ja najskuplji doktor?" Mujo: - "Znate doktore, kad sam ja bolestan ne škrtarim mnogo."

Pili Mujo i Haso rakiju to im je dojadilo jer su navikli i nisu se mogli napiti.
Probali su sva pića ali od napijanja ništa.
Tako se oni odluĉe za benzin. Ujutru Muju budi telefonom Haso.
Javi se on: "Halo." HASO: "Nemoj sluĉajno prnut, zovem te iz Japana."

Pozvali Mujo i Fata, Hasu na ruĉak.
Nakon izvjesnog vremena kad se ruĉak završio ustane Fata da pospremi sto i da opere sudove.
Skoĉi Haso pa reĉe: - "Idem ja da pomognem Fati da opere sudove, jer je se stvarno trudila da spremi dobar ruĉak."
U toku pranja sudova uhvati Fata Hasu za kurac a Haso se trţe pa reĉe: - "Šta ti je Fato, šta to radiš? Jesi li luda?"
Kad će ti Fata: - "Ćuti Huso, nemoj da ĉuje Mujo, jer poĉela sam da zaradjujem za dzeparac.
Nemoj da Mujo sazna, već dodji sutra kad ode Mujo na poso i ponesi 200 maraka i vidjećes da vrijedim tih para." Dodje sutradan Haso kod Fate i odu oni u sobu da obave posao, kad će ti Haso: - "Bogami Fato stvarno vrijediš 200 maraka." Ode Haso kući a uveće dodje Mujo sa posla i pita Fatu: - "Je li bio Haso danas kod tebe?" Uplaši se Fata pa pomisli da je Mujo sazno sve, pa će ti ona uplašeno: - "Jeste." - "A je li donio 200 maraka?" Kad Fati pade mrak na oĉi pa pomisli gotovo je, Mujo zna sve. Pa će njemu uplaseno: - "Jeste!" Mujo uzdahnu pa rece: - "Dobro je, pošten je ĉovek." Fati sad ĉudno pa upita Muju: - "Što?" Kad će ti Mujo: - "Ma bio jutros kod mene na poslu, pa je od mene pozajmio 200 maraka, pa reće da će odmah danas naići pored nase kuće i vratiti tebi pare."

Vraća se Mujo od doktora i stalno nesto spominje riba, ţaba, kornjaĉa, te se udari po ĉelu i vrati nazad kod doktora i pita ga: - "Jel doktore šta ja ono imam?" Doktor: - "RAK jebo ga ti."

Kupio Mujo papagaja i stavio ga u kavez na terasu.. Eto ti Hase ide jedno jutro na poso prolazi kraj Mujine terase, kad će ti papagaj: - "Haso, Haso!! Jebem ti Mater!" I tako već 3 jutra papagaj psuje Hasi mater... Dojadilo Hasi više sve, nazove Muju i kaţe mu da mu njegov papagaj psuje mater! I tako Mujo zaprjeti papagaju da ne psuje vise. Eto ti Hase, ide opet na poso, prolazi kraj papagaja kad kaţe njemu papagaj: - "Haso..haso?" Haso: - "STA JE!??...."
Papagaj: - "ZNAS TI DOBRO STA JE

[atko]

@exliberal... daj novu turu ovo ti sve prastaro brate

[exliberal]

@exliberal... daj novu turu ovo ti sve prastaro brate

ma ja kopiram stranicu po stranicu....negledam jel bilo ili ne....

[exliberal]

"Mujo koliko je sati, brzo reci." –
"Ma neću Suljo, ako ti kaţem naljutićeš se."
- "Ma neću, samo reci."
- "Ljutićeš se ne mogu ti reći."
- "Ma reci ba, ţurim!"
- "OK, OK. Nemam sat..."


Otišo Haso u Njemaĉku javnu kuću i ponio 25dm.
Ode na prvi sprat, pita gazdu koliko je sat vremena a gazda mu reće 100dm.
Pita Hase ima li išta jeftinije a on mu odgovori: - "Idi sprat više, ima gore."
Ode on sprat više, a gore cijena stvarno jeftinija, 50dm.
Haso produţi još jedan sprat gore. Otvori vrata kad ono leţi jedna plavuša.
Pita je Haso koliko je a ona će 25dm.
A Haso će njoj: - "A sto si ti tako jeftina?"
A ona odgovori: - "Ja sam triperašica..."
A Haso će na to: - "Ne gledam ja na vjeru i naciju."


Oţenio se Mujin sin kršnom Hercegovkom.
Svatovi otišli, a mladenci se povukli u svoju sobu.
Mujo prislonio uho na vrata, hoće da ĉuje ono što se iz kreveta ĉuje prve braĉne noći. I zaĉuje Mujo neko guranje, duboko disanje, a nešto se kao i razbilo.
Odjednom, javlja se sin: - "Babo, pomagaj!"
Mujo misli - sramota će biti ako uĊem pa se proĉuje da sam mu pomagao u onim stvarima - pa ne ulazi.
Opet se ĉuje, sad glasnije: - "Babo, deder pomagaj!"
Mujo se opet pravi blesav, kad će sin i treći put: - "Babo, ako za Alaha znaš, dolazi vamo i pomagaj."
Mujo uletje u sobu viĉući: - "Sram te bilo, ne moţeš ni one stvari bez mene da radiš!" –
"Ma mogo bi ja, babo, al treba mi pomoć da je oborim!"


Mujo ĉuvao stado ovaca na livati, pa ponio i novine da ĉita.
Sjeo na panj i ĉitao, ĉitao, ali mu se pridrijemalo, pa poĉeo da klima glavom gore dole.
Ovan predvodnik pomislio da ga to ĉobanin zove na dvoboj, zaleti se i tresne Muju posred ĉela. Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu: - "Ko mi ubi ovna, da mu majku..."


Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htjela da se pokaze kao dobra, riješi da malo dovede kuću u red i upita svekra:
- "Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu."
- "Nemamo, snaho!"
Ona ne bi lijena, odsjeĉe svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu.
Malo zatim zatreba joj ĉetka da oriba pod, ali pošto svekar reĉe da nemaju ni ĉetku, ona mu, mrtva-hladna, odsjeĉe bradu, napravi ĉetku i oriba pod.
Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:
- "Oĉe, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?"
- "Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolaĉe, pa se plašim da joj ne zafale jaja."


Spavali Mujo i Fata, a u kući su imali stari zidni sat.
Jedne noći Mujo se probudi jer je sat prestao da otkucava.
On viknu: - "Proklet bio, opet stojiš!" To zaĉu Fata pa će: - "Pa ne viĉi, već se primakni."


Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo
. - "Uh, jebem ti ţivot, ĉim nekom pomaţeš on ti ga zabije u guzicu."


Otišao Mujo na bazen i brzo se vratio.
Pita njega Haso: - "Što si se bolan Mujo vratio tako rano, jel ti već dosta?"
- "Ma nije bolan Haso, otjerali me s bazena", odgovara Mujo.
- "Pa zašto pobogu Mujo?" - "Pa eto, popišo se ja u bazen."
"Pa šta onda, i ja udjem u bazen i popišam se."
- "Jeste, ali ja sam pišo s odskoĉne daske!"

[PalaSa Marsa]

Viceva.

[Ady88]

Nije vic ali eto

[PalaSa Marsa]

ako neko voli glupe...

Koliko ima od Kaknja do Sarajeva?
a. da
b. ne

Nema nista.

[Ridjobrki]

ako neko voli glupe...

Koliko ima od Kaknja do Sarajeva?
a. da
b. ne

Hmmmm... Vjerovatno više zračne linije nego četvrtkom.

[atko]

Doso mujo kod vidovnjakinje ... i kuca na vrat
-ko jeee!
-E jebem te vidovituu!

[PalaSa Marsa]

Doso mujo kod vidovnjakinje ... i kuca na vrat
-ko jeee!
-E jebem te vidovituu!

[PalaSa Marsa]

Ja kontala sa'ce vicevi k'o i z rukava, kad ono nista.

[black]

Dolazi covjek u foto studio razviti slike. Sluzbenik ga upita:
Deset puta petnaest?
150, zasto?

Ulazi pajkan u prodavnicu:
-Jel imate margarin?
-Ima, 'Dobro jutro'
-Dobro jutro, jel imate margarin?

Dolazi zena u mesaru da kupi salamu.

"Pola kile salame"
"Da vam narezem ? "
"Jok prebaci mi na USB "

[PalaSa Marsa]

[atko]

Ja kontala sa'ce vicevi k'o i z rukava, kad ono nista.

Do daha Junuze

Vozi mujo kao i obicno pjan iz mostara i zaustavlja ga murija
-gospodine da li ste mozda pili
-jesi ti to majketi novi ?

[PalaSa Marsa]

Ja kontala sa'ce vicevi k'o i z rukava, kad ono nista.

Do daha Junuze

Vozi mujo kao i obicno pjan iz mostara i zaustavlja ga murija
-gospodine da li ste mozda pili
-jesi ti to majketi novi ?

Zaustavi drot Muju pijanog. Ka'e drot, jel Mujo, jesil' to ti pijan, sta si to pio?
Ma jooook kakvi, k'o jel' ja, ma niisam bolaaan, popio dva-tri kapuicina.
Veli drot, koja dva-tri, ma popio si ti njih deset.

[atko]

Ulazi covjek u granap ...
-narezacete mi 200 grama salame
-evo 207 g, jel u reduu
-ne nijeeee reko sam 200
-(prodavacica ukloni komad) evo 196 jel sad u redu
-nijeee reko sam 200
-(prodavacica doda komadic) evo 202 grama jel moze ovako
-ne mozeee reko sam 200
-oprostite gospodine ali da li bi ste me uhvatili za sisuu!?
-(covjek se zbuni) ali sta vam je ?
-pa kad me jebu volim i za sisu da me drzeee!

[atko]

Hocemo li na more ili cemo u Neum?

[atko]

Ulazi pajkan u prodavnicu:
-Jel imate margarin?
-Ima, 'Dobro jutro'
-Dobro jutro, jel imate margarin?

Poslala zena muza programera u prodavnicu i kaze
-kupi margarin, ako imaju jaja kupi 10 komada
Vraca se muz sa 10 margarina
-imali su jaja!

[atko]

Poslije udaje mama govori kcerki
-eto kceri ... mozda dodje beba za 9 mjeseci
-za 6 mjeseci mama za 6!

[atko]

Dolazi covjek kod buduceg punc i prosi ruku njeogve kcerke
- Ne nema sanseee!
-Preklinjacete vi mene gospodine za 9 mjeseci da je ozenim

[O'zone]

Dolazi covjek kod buduceg punc i prosi ruku njeogve kcerke
- Ne nema sanseee!
-Preklinjacete vi mene gospodine za 9 mjeseci da je ozenim

[O'zone]

Na gradilistu vice Mujo:

-Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?

-Ma jok, tek 15 cm!

[atko]

... evo jos jedan savjet za laku noc

Ako parkiras na pogresnom mjestu, ostavi upaljene brisace da ti drot ne moze zataknuti kaznu