Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[felipe kajetano]

Huso u kafani s društvom, zabrinut, konta: Bogami, Hasi fali kalcijuma!!! -Kako znaš!?? Pa već mu dva mjeseca jebem ženu, a njemu još rogovi ne rastu

Ko je bio najbolji kondicioni trener Partizana?..Draza Mihailovic

Crnjak...mozda bio.

Sreli se u raju Filip I Ksenija, kad Filip rece:Joooj, jesmo se sinoc ubili

[PasHon1]

Konobar nosi gostu supu...

- Pobogu, čovječe, zašto ste stavili palac u moju supu?

- Znate, malo sam reumatičan u palcu, pa mi je doktor savjetovao da ga što češće držim na toplom.

- Pa onda ga držite u guzici a ne u mojoj supi!

- To radim iza šanka, ovdje ne mogu zbog ljudi...

Dos'o Mujo u restoran, gleda sta ce da naruci i skonta supu ce - najjeftinija 1KM

Donosi mu konobar supu, kad u njoj muha.

Mujo onako nervozan, kaze : "Konobar, konobar, kakva je ovo supa, pliva mi muha u njoj!"

Konobar: "Pa sta ti ho'š da ti u njoj Majkl Felps pliva za marku?"

[felipe kajetano]

Kuca Mujo vidovnjakinji na vrata.
Vidovnjakinja: Ko je?
Mujo: E jebem te vidovitu ...

[atko]

Konobar nosi gostu supu...

- Pobogu, čovječe, zašto ste stavili palac u moju supu?

- Znate, malo sam reumatičan u palcu, pa mi je doktor savjetovao da ga što češće držim na toplom.

- Pa onda ga držite u guzici a ne u mojoj supi!

- To radim iza šanka, ovdje ne mogu zbog ljudi...

Dos'o Mujo u restoran, gleda sta ce da naruci i skonta supu ce - najjeftinija 1KM

Donosi mu konobar supu, kad u njoj muha.

Mujo onako nervozan, kaze : "Konobar, konobar, kakva je ovo supa, pliva mi muha u njoj!"

Konobar: "Pa sta ti ho'š da ti u njoj Majkl Felps pliva za marku?"

Update ...

-konoobar kakva je ovo muha u supiii!
-nista ne brinite gospodine evo ide pauk iz salate, sad ce on to regulisati

[exliberal]

Dosao Mujo u kafanu i vidi dobru zensku kraj sanka.**
Upita konobara za nju, konobar mu rece: „Ona je kurva.”
„Kad je mogu imati?”,upita on.
„Sutra”,odgovori konobar.
Dodje Mujo opet sutradan i upita kurvu:
„Koliko kosta seks?”
„100 evra da ti ga izdrkam!”
„To je preskupo!”
„Vidis onaj Mercedes? Njega sam zaradila na drkanju!”
Mujo pristane i ode prezadovoljan!
Sledeći dan Mujo opet dodje i pita: „A pusenje, posto je?”
„ 1.000 evra!” „Puno je to!”, rece Mujo.
„Vidis onu zgradu tamo, nju sam zaradila pusenjem!” Mujo pristane na
pusenje i posle ode kuci i vise nego zadovoljan, ne zaleci ni jedan
jedini evro. Sutradan, opet dodje Mujo i želi seks pa neka kosta
koliko kosta! „A sad, posto seks?”
Kurva odgovori: „Vidis li onaj gradic tamo?”
„Vidim!” „Da ja imam picku, on bi bio moj!”*

[anonimni clan]

Kuca Mujo vidovnjakinji na vrata.
Vidovnjakinja: Ko je?
Mujo: E jebem te vidovitu ...

[PalaSa Marsa]

[quote="drekalica28"]Rekli doktori luđacima da se igraju prvog svjetskog rata. Svi pucaju, voze tenkove,trče a jedan mirno leži. Doktori ga iznenađeno pitaju:
- Zašto leziš?
Luđak im odgovori:
- Ja sam mina.

[exliberal]

Pitali Muju ima li sovinizma u Sarajevu

"Ima, ja sta nego da ima."

"A u cemu se ocituje taj sovinizam?"

"Evo, neki dan mi u tramvaju ukradose novcanik", kaze Mujo

"Po cemu je to sovinizam?"

"Kako po cemu. Sto nisu vlahu ukrali, nego meni."

[PalaSa Marsa]

[*mima*]

- "Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija?"
- "Ma sta me briga, tuci ce ih Zeljo sa 4:0!"

[pici]

ev jedan fuzbalski

Došli Mujo i Fata na bračno savjetovanje kod psihologa.
Fata se žali kako je Mujo više ne voli kao prije, ne ljubi je, ne zadovoljava... Raspričala se Fata na veliko.
Doktor sasluša i iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pomiluje je, pa je počne hvatati i stisakati grudi, a zatim sjedne. Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaže:
Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta sedmiČno
Mujo će:
Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom al, vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima

[exliberal]

vjerovali ili ne dobio sam 47 stranica u pdf formatu sve vicevi o muji...kad stignem postavljat cu jednu po jednu

[The Nightwatchman]

ev jedan fuzbalski

Došli Mujo i Fata na bračno savjetovanje kod psihologa.
Fata se žali kako je Mujo više ne voli kao prije, ne ljubi je, ne zadovoljava... Raspričala se Fata na veliko.
Doktor sasluša i iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pomiluje je, pa je počne hvatati i stisakati grudi, a zatim sjedne. Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaže:
Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta sedmiČno
Mujo će:
Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom al, vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima

[felipe kajetano]

Došla Fata s Mujom kod ginekologa! Ulazi Fata, prolazi jedan sat, dva sata, kad izlazi doktor: Gospodine, vaša žena je bila frigidna iz odredjenih razloga, ali to sam riješio, dao sam joj HOFMANOVE KAPI!! -Doktore, viri vam Hofman!!!

[kamen spoticanja]

Pitali Muju ima li sovinizma u Sarajevu

"Ima, ja sta nego da ima."

"A u cemu se ocituje taj sovinizam?"

"Evo, neki dan mi u tramvaju ukradose novcanik", kaze Mujo

"Po cemu je to sovinizam?"

"Kako po cemu. Sto nisu vlahu ukrali, nego meni."

[O'zone]

Kaže pacijent doktoru:
- ,,Doktore,prije nego što sam došao ovdje kod vas, bio sam kod drugih ljekara i svi su oni postavili drugačiju dijagnozu nego vi."
A doktor mu odgovara:
- ,,Može biti, ali će obdukcija pokazati da sam ja u pravu."

[x-ovka]

Dosao Mujo u kafanu i zovne konobara,
- moze li caj, al bez limuna?
kaze konobar, "nemamo limuna, moze li bez cega drugo? "





Pricao Mujo jaranima kako se zadesio u avionu, kaze " i u jednom momentu uletise teroristi i postavise ultimatum:
-Il skacete, il cemo vas hebat'".
I jarani se usutise gledaju u njega, pa kaze jesil' skak'o??
-Pa jesam malo u pocetku, dok se nije guza razradila.

[baustelac]

kako to svi propustise da kopiraju ovaj vic

Ide Fata ulicom i drži maramicu preko usta. Naiđe Haso pa je pita:
- "Fato bona šta je šta to bi?"
A ona njemu:
- "Ama znaš onog moga Muju, nikad se ne zna šta misli, mi ti se posvađamo i on meni "Šuti bona Fato udarit ću te po pic.. i tako par puta on meni i kada je digo ruku ja se uhvatih za pic.. a on zviz po ustima i eto tako ja jadna moram da krijem ovu modricu."

[black]

ako neko voli glupe...

Koliko ima od Kaknja do Sarajeva?
a. da
b. ne

[breuer]

ako neko voli glupe...

Koliko ima od Kaknja do Sarajeva?
a. da
b. ne

DA!

[Bosnolog]

Igraju se djeca u Hercegovini skrivača. Broji mali Rojs:

- 1990... 1991... 1992... 1993... 1994... 1995... Tko se snašao, snašao
se!!

[Obuca9]

ako neko voli glupe...

Koliko ima od Kaknja do Sarajeva?
a. da
b. ne

c. more bit

Moj konačan odgovor

[atko]

ako neko voli glupe...

Koliko ima od Kaknja do Sarajeva?
a. da
b. ne

-E jarane oprosti ali curi ti ulje
-Ma nije to mi curi ulje
-A ja mislio curi ti ulje

[felipe kajetano]

ako neko voli glupe...

Koliko ima od Kaknja do Sarajeva?
a. da
b. ne

-E jarane oprosti ali curi ti ulje
-Ma nije to mi curi ulje
-A ja mislio curi ti ulje

[seln]

U specijalnoj televizijskoj audiciji u Maleziji, kandidati se bore za stipendiju za školovanje za imame. Rijaliti-šou se zove „Mladi imam“ (orig. „Imam muda“)