Forum Klix.ba

PriČaju Mujo i Suljo šHa su svojijem Hanumama uzeli za 8 Mart...

Kaže Suljo
Ja sam svojoj uzeo nov Audi i bijelu haljinu al neš ko dimije nova moda
Nato Će Mujaga
Ja sam svojoj uzo četku i vibrator
Suljo ono sav sHeban
Pa dobro četka al šHo .BA Mujo vibrator
Mujo ono mrtav hladan
Ako joj se ne svidja četka nek se jeBe

Ridjobrki wrote:
Polagala cura ispit a profesor se ležerno klatio na stolici naprijed-nazad. U jednom momentu puče stolica, nestade njega ispod stola, sruči se čovjek a ona prsne u smijeh i odvali se smijati, k'o što bi svak'... Ustaje profa, otresa prašinu i veli joj:

- E, kolegice, što mi padosmo...

osvjezenje konacno

Ridjobrki wrote:

*mima* wrote:Profesor pita studenticu medicine na ispitu: "Kolegice, znate li koji dio ljudskog tijela može da se poveća i do šest puta?" Djevojka pocrveni, obori pogled i reče: "Znam profesore, ali.." Profesor: "To je zjenica oka, ako ste pomislili na nešto drugo, jednog dana ćete se jako razočarati!"

Ovo profesor-studentica me podsjeti na nešto što se dogodilo prijateljici mog prijatelja...

Polagala cura ispit a profesor se ležerno klatio na stolici naprijed-nazad. U jednom momentu puče stolica, nestade njega ispod stola, sruči se čovjek a ona prsne u smijeh i odvali se smijati, k'o što bi svak'... Ustaje profa, otresa prašinu i veli joj:

- E, kolegice, što mi padosmo...

dobar zonfa

Poslije xy Butmira BH politicari krenuli u lov, hajka na vuka! Istjeraju vuka i jedan od lovaca ga rani! Vuk, onako ranjen bježi i dok mu nije ponestalo snage zastane u nekom potoku, ranjen, onemoćao... Sustignu ga lovci, okruže i upere puške u njega! On ih sve pogleda i viknu: JEBEM VAM SVIMA MATER, KUD VAS NE POJEDO SVE JOŠ DOK STE OVCE ČUVALI!!!

felipe kajetano wrote:Poslije xy Butmira BH politicari krenuli u lov, hajka na vuka! Istjeraju vuka i jedan od lovaca ga rani! Vuk, onako ranjen bježi i dok mu nije ponestalo snage zastane u nekom potoku, ranjen, onemoćao... Sustignu ga lovci, okruže i upere puške u njega! On ih sve pogleda i viknu: JEBEM VAM SVIMA MATER, KUD VAS NE POJEDO SVE JOŠ DOK STE OVCE ČUVALI!!!

osvjezenje br. 2

felipe kajetano wrote:Poslije xy Butmira BH politicari krenuli u lov, hajka na vuka! Istjeraju vuka i jedan od lovaca ga rani! Vuk, onako ranjen bježi i dok mu nije ponestalo snage zastane u nekom potoku, ranjen, onemoćao... Sustignu ga lovci, okruže i upere puške u njega! On ih sve pogleda i viknu: JEBEM VAM SVIMA MATER, KUD VAS NE POJEDO SVE JOŠ DOK STE OVCE ČUVALI!!!

felipe kajetano wrote:Poslije xy Butmira BH politicari krenuli u lov, hajka na vuka! Istjeraju vuka i jedan od lovaca ga rani! Vuk, onako ranjen bježi i dok mu nije ponestalo snage zastane u nekom potoku, ranjen, onemoćao... Sustignu ga lovci, okruže i upere puške u njega! On ih sve pogleda i viknu: JEBEM VAM SVIMA MATER, KUD VAS NE POJEDO SVE JOŠ DOK STE OVCE ČUVALI!!!

Dobarrrrrrrrrr....

felipe kajetano wrote:Poslije xy Butmira BH politicari krenuli u lov, hajka na vuka! Istjeraju vuka i jedan od lovaca ga rani! Vuk, onako ranjen bježi i dok mu nije ponestalo snage zastane u nekom potoku, ranjen, onemoćao... Sustignu ga lovci, okruže i upere puške u njega! On ih sve pogleda i viknu: JEBEM VAM SVIMA MATER, KUD VAS NE POJEDO SVE JOŠ DOK STE OVCE ČUVALI!!!

Dobar ovaj gore iznad besaninog (rado bi' ga kvotala, al' ) Znaci dobar! Mima
Besana i tvoj je


Smijem se

Dobar i onaj skroz gore.

Uh, sto ne mogu citirat'.

Rekli doktori luđacima da se igraju prvog svjetskog rata. Svi pucaju, voze tenkove,trče a jedan mirno leži. Doktori ga iznenađeno pitaju:
- Zašto leziš?
Luđak im odgovori:
- Ja sam mina.

-------------------------
Dolazi Fata kući i nadje Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Stavi mu penis u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku. Mujo se počne derati:
- "Stani bona, šta to radis? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsječeš?"
Sa osvetničkim osmijehom na licu Fata će:
- "Jok ja, Mujo, ti ćes. Ja cu samo da zapalim garažu."



p.s. ja mislim da se upozorenje za citiranje odnosilo samo na onaj jedan vic. pa vi vidite sad.

drekalica28 wrote:Rekli doktori luđacima da se igraju prvog svjetskog rata. Svi pucaju, voze tenkove,trče a jedan mirno leži. Doktori ga iznenađeno pitaju:
- Zašto leziš?
Luđak im odgovori:
- Ja sam mina.

Odsjek'o nindza glavu svojoj ženi i baci je da se kotrlja niz cestu! Naiđe pijanac i prodera se: KUD' SI POŠLA ŽENSKA GLAVO!

Ridjobrki wrote:

*mima* wrote:Profesor pita studenticu medicine na ispitu: "Kolegice, znate li koji dio ljudskog tijela može da se poveća i do šest puta?" Djevojka pocrveni, obori pogled i reče: "Znam profesore, ali.." Profesor: "To je zjenica oka, ako ste pomislili na nešto drugo, jednog dana ćete se jako razočarati!"

Ovo profesor-studentica me podsjeti na nešto što se dogodilo prijateljici mog prijatelja...

Polagala cura ispit a profesor se ležerno klatio na stolici naprijed-nazad. U jednom momentu puče stolica, nestade njega ispod stola, sruči se čovjek a ona prsne u smijeh i odvali se smijati, k'o što bi svak'... Ustaje profa, otresa prašinu i veli joj:

- E, kolegice, što mi padosmo...

inace, ovakve stvari se uvijek desavaju prijateljevoj prijateljici ili prijatelju
(ipak, dobar fazon)

Ne znam je li išao, malo je crn:

Stoji Himler u jednom od nacističkih logora smrti i nadgleda pogubljenja. Dovedu mu jednog zarobljenika a on pita ko je; odgovore Rus - Himler samo kratko odgovori gasna komora. Dovedu sljedećeg, pita ko je, kažu cigo, ista stvar se ponovi. Za sljedećeg pita ko je, vele Jevrej, a on zlurado: "Eeeee, gasna gasna..." I tamo nekad pred kraj dođu sa još jednim, veli Himler: "Ko je to?", oni onako slegnu ramenima: "Mah, Bosanac, Mujo..."; Himler će nemarno: "Gasna, gasna...", a Mujo će:
"Joj, gospodine Hilmo, nemojte molim vas, jučer sam bio tri sahata i sad me boli glava!"

Odu Mujo i Suljo na safari, razapnu šator i kampiraju negdje u afričkoj divljini. Muji dođe da ide u WC i on samo zamakne iza šatora da obavi potrebu. U tom momentu pred njega iskače veliki afrički lav i počne rikati, a Mujo će:
"Suljo, Suljo, požuri evo crtani!"

VerticalHairFactor wrote:Odu Mujo i Suljo na safari, razapnu šator i kampiraju negdje u afričkoj divljini. Muji dođe da ide u WC i on samo zamakne iza šatora da obavi potrebu. U tom momentu pred njega iskače veliki afrički lav i počne rikati, a Mujo će:
"Suljo, Suljo, požuri evo crtani!"

VerticalHairFactor wrote:Odu Mujo i Suljo na safari, razapnu šator i kampiraju negdje u afričkoj divljini. Muji dođe da ide u WC i on samo zamakne iza šatora da obavi potrebu. U tom momentu pred njega iskače veliki afrički lav i počne rikati, a Mujo će:
"Suljo, Suljo, požuri evo crtani!"

ovaj sam bio skroz zaboravio

Takmiče se za najbolju policiju na svijetu i u uži krug udju englezi,amerikanci i bosanci......zadatak bi ko će u kraćem roku uhvatiti slona....i englezi trk eto ih za deset minuta.....ameri trk eto ih za osam minuta ......i sad bosanci trrrrrkkkk eto ih za dvije minute dovlače žirafu s plavim okom,bez ijednog zuba,polomljene noge,rebra,bubrezi.....žiri će na to:Pa mi smo tražili slona a ne žirafu.....žirafa sva isprebijana:JESAM,JESAM JA SAM SLON

Kuca Mujo vidovnjakinji na vrata.
Vidovnjakinja: Ko je?
Mujo: E jebem te vidovitu ...

Dosla jedna gospodja u prodavnicu tepiha i razgleda.U jednom trenutku ona se sagne da pipne tepih i prdne a prodavac iza nje se zbuni ali nista ne kaze.Poslije nekog vremena upita gospodja:
-Koliko kosta tepih?
-Ako ste samo na dodir prdnuli,onda cete se usrati kada vam kazem cijenu!

Konobar nosi gostu supu...

- Pobogu, čovječe, zašto ste stavili palac u moju supu?

- Znate, malo sam reumatičan u palcu, pa mi je doktor savjetovao da ga što češće držim na toplom.

- Pa onda ga držite u guzici a ne u mojoj supi!

- To radim iza šanka, ovdje ne mogu zbog ljudi...

Evo i ja jedan... Nisam nikad

Ide Mujo kroz Mostar nosi gredu na ramenu i naidu HOS-ovci.

- ZA DOM! prodera se jedan od njih prema Muju...

- Ma jok braaaato za stale, starom ponio ...

Mujo u ratu ... susrece se sa nekom vojskom ... konta koji li su ... sve prljavo ofucano ... ma ko da su ustase i prodere se
- za dom spremniii
-sta si bre rekoo!
-aa niste spremni ... e onda sprem'te se sprem'te ...

atko wrote:Mujo u ratu ... susrece se sa nekom vojskom ... konta koji li su ... sve prljavo ofucano ... ma ko da su ustase i prodere se
- za dom spremniii
-sta si bre rekoo!
-aa niste spremni ... e onda sprem'te se sprem'te ...

dobar svaka cast