Forum Klix.ba

http://www.youtube.com/watch?v=cxHMfhqf170&

todd_smith wrote:Koji je kod mobilnog telefona Chucka Norrisa?- Da Vincijev kod!

joeaziz wrote:http://www.huffingtonpost.com/2010/06/2 ... 27481.html

Znači plačem

joeaziz wrote:http://www.huffingtonpost.com/2010/06/2 ... 27481.html

joeaziz wrote:http://www.huffingtonpost.com/2010/06/2 ... 27481.html

provala mi je sto i prevod ima smisla: imam muda = young leader

eh ovako , pukla priča u Zavidovićima ... živa istina

a glasi ovako , vehabija je u pitanju...

Nakon sto je puko vehabiji grom u kuću , on reče "Ženo pripremi se , mali trči po bambuću , pogleda prema gore('nebu') i reče , Ti i ja smo završili "...

vidjeli ga ljudi nakon toga , lik se obrijo

ovi ljudi imaju muda...

Jutros vozim na posao i imam šta da vidim - u traci pored mene žena vozi nov Focus, piči preko 80, s nosom u retrovizoru - šminka se.

Vratim pogled na put, al' đavola - žena napola prešla u moju traku i ne prestaje da se šminka. Utronjao sam se živ - ispadne mi mašina za brijanje na baterije i padne na burek koji mi bio na drugom sedištu, pa se sve zajedno otkotrlja na pod. Pokušam kolenima da ispravim volan, al' ispustim mobilni koji padne pravo u kafu, koja mi je bila među nogama. Ošurim sebi i jaja i kobasicu, mobilni crk'o i još prekinuh važan razgovor.

`Bemti žene vozače...

Ide Mujo ulicom i iz džepa mu ispadne 0,50 KM u šaht..Misli se Mujo: "Vala mi se ne isplati silaziti" Uze iz džepa još 2 KM i baci ih u šaht i reče: "E, sad se isplati sići"

*mima* wrote:Ide Mujo ulicom i iz džepa mu ispadne 0,50 KM u šaht..Misli se Mujo: "Vala mi se ne isplati silaziti" Uze iz džepa još 2 KM i baci ih u šaht i reče: "E, sad se isplati sići"

E ovaj prvi put čujem

Mujo se žali Hasi da ga je Fata prevarila sa Suljom. Haso: "I!? Kako si reagov'o?" Mujo: "Heh, zagrij'o sam pola metalne cijevi na 200 stepeni C" Haso: "I jesil' ga uradio s tim?" Mujo: "Nisam, ugur'o sam mu pola cijevi u šupak!" Haso: "Onu vrelu stranu!?" Mujo: "Ne, već onu hladnu, da je ne može nikako izvuć'!"

Odlučio Mujo da se seli iz kuće i iznese sve stvari, samo trosjed nikako ne moze da iznese kroz vrata. Napinjao se, pokušavao, ali na kraju se još i zaglavio. Zovne komšiju Hasu da mu pomogne. Haso izvana, Mujo unutra. Gurali, napinjali, ali ništa. Kad Mujo poludi i viknu: "Majku mu, nikad ga nećemo iznijeti!!!" A Haso, zbunjeno: "Šta, iznijeti!?"

*mima* wrote:Odlučio Mujo da se seli iz kuće i iznese sve stvari, samo trosjed nikako ne moze da iznese kroz vrata. Napinjao se, pokušavao, ali na kraju se još i zaglavio. Zovne komšiju Hasu da mu pomogne. Haso izvana, Mujo unutra. Gurali, napinjali, ali ništa. Kad Mujo poludi i viknu: "Majku mu, nikad ga nećemo iznijeti!!!" A Haso, zbunjeno: "Šta, iznijeti!?"

aaaaaaaaaaaaaaaaajoj

Profesor pita studenticu medicine na ispitu: "Kolegice, znate li koji dio ljudskog tijela može da se poveća i do šest puta?" Djevojka pocrveni, obori pogled i reče: "Znam profesore, ali.." Profesor: "To je zjenica oka, ako ste pomislili na nešto drugo, jednog dana ćete se jako razočarati!"

Nakon tri dana, iz ruševina dva nebodera u New York-u, izlazi Mujo i otresajući prašinu sa sebe, progunđa: "Jebo vas vaki aerodrom"

Huso i Haso otišli u Indiju gdje je krava sveta životinja, odnosno Bog! Jedan dan njih dva nisu imali šta jesti i zakolju kravu za šta su dobili dvije godine zatvora! Izašli oni iz zatvora i krenuli kući, kad Mujo uhvatio kravu i krene je jebat'! Viče Haso: -Huso, ba, šta radiš to!? -JEBEM IM BOGA!!!

Pita mama Pericu: - Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk! - A kad si ti vidjela vuka da jede ma'une

*mima* wrote:Nakon tri dana, iz ruševina dva nebodera u New York-u, izlazi Mujo i otresajući prašinu sa sebe, progunđa: "Jebo vas vaki aerodrom"

jedan stari

Dere se Perica: - Bakooooooooo, hoću da piškim pomozi mi...
Dolazi mama: - Hajde sine, Perice ja ću ti pomoći.
Perica: Ama, hoću baku!
Mama: Pa zašto?!
Perica: Drhte joj ruke.

Sta je teska ironija?Kad si ateista a zoves se Bogoljub

Chmoljo wrote:jedan stari

Dere se Perica: - Bakooooooooo, hoću da piškim pomozi mi...
Dolazi mama: - Hajde sine, Perice ja ću ti pomoći.
Perica: Ama, hoću baku!
Mama: Pa zašto?!
Perica: Drhte joj ruke.

Pita Mujo svoju Fatu
Fato, ženska glavo, šHa kupuješ novu kuhinju kad ne znaš kuhat
Na to će Fata
Mujo bolan, što gledaš PorniĆe kad ne znaš jeBavat

*mima* wrote:Profesor pita studenticu medicine na ispitu: "Kolegice, znate li koji dio ljudskog tijela može da se poveća i do šest puta?" Djevojka pocrveni, obori pogled i reče: "Znam profesore, ali.." Profesor: "To je zjenica oka, ako ste pomislili na nešto drugo, jednog dana ćete se jako razočarati!"

Ovo profesor-studentica me podsjeti na nešto što se dogodilo prijateljici mog prijatelja...

Polagala cura ispit a profesor se ležerno klatio na stolici naprijed-nazad. U jednom momentu puče stolica, nestade njega ispod stola, sruči se čovjek a ona prsne u smijeh i odvali se smijati, k'o što bi svak'... Ustaje profa, otresa prašinu i veli joj:

- E, kolegice, što mi padosmo...