Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[jasko_ba]

http://www.youtube.com/watch?v=cxHMfhqf170&

[joeaziz]

http://www.huffingtonpost.com/2010/06/2 ... 27481.html

[PalaSa Marsa]

Koji je kod mobilnog telefona Chucka Norrisa?- Da Vincijev kod!

[nellington]

http://www.huffingtonpost.com/2010/06/2 ... 27481.html

Znači plačem

[PalaSa Marsa]

http://www.huffingtonpost.com/2010/06/2 ... 27481.html

[holowey]

http://www.huffingtonpost.com/2010/06/2 ... 27481.html

provala mi je sto i prevod ima smisla: imam muda = young leader

[energy_shock]

eh ovako , pukla priča u Zavidovićima ... živa istina

a glasi ovako , vehabija je u pitanju...

Nakon sto je puko vehabiji grom u kuću , on reče "Ženo pripremi se , mali trči po bambuću , pogleda prema gore('nebu') i reče , Ti i ja smo završili "...

vidjeli ga ljudi nakon toga , lik se obrijo

[todd_smith]

[stochar]

ovi ljudi imaju muda...

[O'zone]

Jutros vozim na posao i imam šta da vidim - u traci pored mene žena vozi nov Focus, piči preko 80, s nosom u retrovizoru - šminka se.

Vratim pogled na put, al' đavola - žena napola prešla u moju traku i ne prestaje da se šminka. Utronjao sam se živ - ispadne mi mašina za brijanje na baterije i padne na burek koji mi bio na drugom sedištu, pa se sve zajedno otkotrlja na pod. Pokušam kolenima da ispravim volan, al' ispustim mobilni koji padne pravo u kafu, koja mi je bila među nogama. Ošurim sebi i jaja i kobasicu, mobilni crk'o i još prekinuh važan razgovor.

`Bemti žene vozače...

[SsTtEeLlAa]

[*mima*]

Ide Mujo ulicom i iz džepa mu ispadne 0,50 KM u šaht..Misli se Mujo: "Vala mi se ne isplati silaziti" Uze iz džepa još 2 KM i baci ih u šaht i reče: "E, sad se isplati sići"

[nellington]

Ide Mujo ulicom i iz džepa mu ispadne 0,50 KM u šaht..Misli se Mujo: "Vala mi se ne isplati silaziti" Uze iz džepa još 2 KM i baci ih u šaht i reče: "E, sad se isplati sići"

E ovaj prvi put čujem

[*mima*]

Mujo se žali Hasi da ga je Fata prevarila sa Suljom. Haso: "I!? Kako si reagov'o?" Mujo: "Heh, zagrij'o sam pola metalne cijevi na 200 stepeni C" Haso: "I jesil' ga uradio s tim?" Mujo: "Nisam, ugur'o sam mu pola cijevi u šupak!" Haso: "Onu vrelu stranu!?" Mujo: "Ne, već onu hladnu, da je ne može nikako izvuć'!"

[*mima*]

Odlučio Mujo da se seli iz kuće i iznese sve stvari, samo trosjed nikako ne moze da iznese kroz vrata. Napinjao se, pokušavao, ali na kraju se još i zaglavio. Zovne komšiju Hasu da mu pomogne. Haso izvana, Mujo unutra. Gurali, napinjali, ali ništa. Kad Mujo poludi i viknu: "Majku mu, nikad ga nećemo iznijeti!!!" A Haso, zbunjeno: "Šta, iznijeti!?"

[spreca]

Odlučio Mujo da se seli iz kuće i iznese sve stvari, samo trosjed nikako ne moze da iznese kroz vrata. Napinjao se, pokušavao, ali na kraju se još i zaglavio. Zovne komšiju Hasu da mu pomogne. Haso izvana, Mujo unutra. Gurali, napinjali, ali ništa. Kad Mujo poludi i viknu: "Majku mu, nikad ga nećemo iznijeti!!!" A Haso, zbunjeno: "Šta, iznijeti!?"

aaaaaaaaaaaaaaaaajoj

[*mima*]

Profesor pita studenticu medicine na ispitu: "Kolegice, znate li koji dio ljudskog tijela može da se poveća i do šest puta?" Djevojka pocrveni, obori pogled i reče: "Znam profesore, ali.." Profesor: "To je zjenica oka, ako ste pomislili na nešto drugo, jednog dana ćete se jako razočarati!"

[*mima*]

Nakon tri dana, iz ruševina dva nebodera u New York-u, izlazi Mujo i otresajući prašinu sa sebe, progunđa: "Jebo vas vaki aerodrom"

[felipe kajetano]

Huso i Haso otišli u Indiju gdje je krava sveta životinja, odnosno Bog! Jedan dan njih dva nisu imali šta jesti i zakolju kravu za šta su dobili dvije godine zatvora! Izašli oni iz zatvora i krenuli kući, kad Mujo uhvatio kravu i krene je jebat'! Viče Haso: -Huso, ba, šta radiš to!? -JEBEM IM BOGA!!!

Pita mama Pericu: - Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk! - A kad si ti vidjela vuka da jede ma'une

[felipe kajetano]

Nakon tri dana, iz ruševina dva nebodera u New York-u, izlazi Mujo i otresajući prašinu sa sebe, progunđa: "Jebo vas vaki aerodrom"

[Chmoljo]

jedan stari

Dere se Perica: - Bakooooooooo, hoću da piškim pomozi mi...
Dolazi mama: - Hajde sine, Perice ja ću ti pomoći.
Perica: Ama, hoću baku!
Mama: Pa zašto?!
Perica: Drhte joj ruke.

[felipe kajetano]

Sta je teska ironija?Kad si ateista a zoves se Bogoljub

[*mima*]

jedan stari

Dere se Perica: - Bakooooooooo, hoću da piškim pomozi mi...
Dolazi mama: - Hajde sine, Perice ja ću ti pomoći.
Perica: Ama, hoću baku!
Mama: Pa zašto?!
Perica: Drhte joj ruke.

[pici]

Pita Mujo svoju Fatu
Fato, ženska glavo, šHa kupuješ novu kuhinju kad ne znaš kuhat
Na to će Fata
Mujo bolan, što gledaš PorniĆe kad ne znaš jeBavat

[Ridjobrki]

Profesor pita studenticu medicine na ispitu: "Kolegice, znate li koji dio ljudskog tijela može da se poveća i do šest puta?" Djevojka pocrveni, obori pogled i reče: "Znam profesore, ali.." Profesor: "To je zjenica oka, ako ste pomislili na nešto drugo, jednog dana ćete se jako razočarati!"

Ovo profesor-studentica me podsjeti na nešto što se dogodilo prijateljici mog prijatelja...

Polagala cura ispit a profesor se ležerno klatio na stolici naprijed-nazad. U jednom momentu puče stolica, nestade njega ispod stola, sruči se čovjek a ona prsne u smijeh i odvali se smijati, k'o što bi svak'... Ustaje profa, otresa prašinu i veli joj:

- E, kolegice, što mi padosmo...