Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

anais_nin · Post by **anais_nin** » 09/12/2007 02:49

walkabout wrote:Anais,

ispade (nenamjerno) da je mojih nekoliko viceva bilo na racun ljepse polovine, nadam se da mi necete uzeti za zlo.

Evo, sad sam mislio da napisem neki vic na racun muskih ali dzaba ne mogu da se sjetim pa ubi me.

*ebo covjeka/zenu koji se ne zna nasmijati na svoj racun

director's cut · Post by **director's cut** » 09/12/2007 08:05

mozda je bio:

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu. Čovjek na ulazu joj kaze:
- "Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?".
A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori:
- "Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?"
- "Ne, nikako" odgovori čovjek, "samo ne mogu vjerovat da Vas je neko jebao dva puta..."

director's cut · Post by **director's cut** » 09/12/2007 08:08

jOFLA wrote:
director's cut wrote:kucajte u googlu "rusenje kuca" ...

Ali nema vise "Did you mean: ono" Sad je moderno u Google ukucati lazanje pice

http://www.odjeba.us/?q=node/902

director's cut · Post by **director's cut** » 09/12/2007 08:09

Baba otisla kod doktora i kaze:
- "Doktore, kupila sam novi slusni aparat!"
- "Odlicno! Inace, kako vam je muz?"
- "Ma jeftino! Samo 20 maraka!"

director's cut · Post by **director's cut** » 09/12/2007 08:12

bio je i star je, al je dobar

Pita baba unuka:
- Jel` sinko, kako se zove onaj Nijemac sto nam krije stvari po kuci?
Unuk odgovara:
- Alzheimer, baba, Alzheimer !

director's cut · Post by **director's cut** » 09/12/2007 08:14

Haso pita Muju - Jel' bogati, Jes'l' čit'o Hasanaginicu?
- Ma što čit'o? Jebav'o, bolan, jebav'o!!!

director's cut · Post by **director's cut** » 09/12/2007 08:17

Moli Fata Muju da joj lize picu. On pristane i pocne s lizanjem, kad skoci Fata:
- Stani Mujo, lizes mi supcic!
- Izvini, Fato, LAPSUS LINGUAE!

director's cut · Post by **director's cut** » 09/12/2007 08:22

Razgovaraju telefonom dva narkomana:

- šmrc... čekaj malo, imam drugu liniju!

director's cut · Post by **director's cut** » 09/12/2007 08:24

Dođe narkoman kod doktora i kaže:
• Doktore, imam dvije vijesti, jednu lošu, a drugu dobru.
• Hajde, reci prvo lošu. - uzvrati doktor.
• Dobra je da sam ostavio drogu.
• Pa to je sjajno! A koja je loša vijest?
• Ne znam gdje sam je ostavio...

director's cut · Post by **director's cut** » 09/12/2007 08:26

Uhvatio Bil Gejts zlatnu ribicu i pusti je.
Riba:"Halo ba,a zelja"
Bil Gejts:"Haj dobro sta zelis"

director's cut · Post by **director's cut** » 09/12/2007 08:33

Otišao Mujo sa porodicom na piknik pored rijeke. Spremili oni rostilj, odmaraju i malo pecaju. Kad Mujo uhvati zlatnu ribicu, i kako je red, ona će:
• Pustite me i ispuniću vam 3 želje!
Javlja se odmah Mujin sin:
• Tata, ja bi psa!
Na to će Mujo:
• Jeb'o ti pas mater!
A Fata zavapi iz pozadine:
• Skin'te mi ovog psa sa mene!

director's cut · Post by **director's cut** » 09/12/2007 08:40

Pita dijete oca:
Tata, šta je to transvestit?
Otac mu odgovori:
Pitaj mamu, on to bolje zna.

director's cut · Post by **director's cut** » 09/12/2007 08:47

ispala Perici gumica ispod stola od uciteljice, uciteljica bez gaca i sad Perica zbunjen sta je vidio
- Sta je ovo uciteljice
- Vuk perice Vuk
- A jes zino jebem ga usta

director's cut · Post by **director's cut** » 09/12/2007 08:56

star ko grcka

Haso nije imao zdravstvenu knjižicu, pa je pozajmio od Muje i otišao kod ljekara.
- Šta je tebi, Mujo? - pita ljekar.
- Najbolji jaran bolan!

sjajan

director's cut · Post by **director's cut** » 09/12/2007 09:04

Gleda se kondom ujutro ispred ogledala i pita se:
- Koji qurac danas da obučem?

walkabout · Post by **walkabout** » 09/12/2007 09:14

Zamolio muz zenu da mu podigne rezultate nalaza u bolnici, kad tamo problem.Bila dva nalaza - isto ime i prezime pa doktori pomijesali, ne znaju ciji su ciji. Kaze doktor zeni:

"Izvinjavamo sa na ovoj zabuni – jedan nalaz kaze da pacijent boluje od Alzajmerove bolesti a drugi od side."

"Pa kako cu znati od ceg boluje moj muz?"

"Dok ne rijesimo ovu zabunu, uradi ovako - odvedi muza negdje daleko u centar grada i tu ga ostavi. Ako ti se vrati kuci....... ne diraj ga.”

--------------------

Vide ljudi, sa Mujom nije bas nesto u redu, na mislima mu samo ona stvar. Kazu mu da bi mozda trebo da ide vidjeti doktora, mozda mu nadje lijek. Poslusa on njih i jednog dana zaista ode.

Doktor sjedi, na papiru nacrta krusku, podize i pokaze Muji i pita na sta ga ovo asocira.
"Na onu stvar!" - odmah ce Mujo.

Doktor zatim nacrta kvadrat i isto pita.

"Ona stvar!" - opet ce Mujo.

I tako doktor nacrta jos desetak razlicitih stvari a Mujin odgovor isto, svaki crtez ga asocira na onu stvar.

"Bogami Mujo, ne izgleda dobro - ti si stvarno seksualno izopacen" - doktor ce.

"E bogami doktore, ko ovdje crta one stvari, ti ili ja?" - Mujo ce njemu

samvan · Post by **samvan** » 14/12/2007 13:48

Zazvoni zvono na ulaznim vratima i ¾ena otvori. Na vratima je
> nepoznati mu¹karac koji pita:
>
> -Imate li vi pièku?
>
> ®ena ¹okirano zalupi vratima. Drugo jutro opet ista prièa. Kada
> joj se mu¾ vratio sa posla isprièa mu o bezobraznom neznancu i
> dogovore se da mu¾ ostane ujutro kod kuæe za sluèaj da se napasnik ponovo
pojavi.
>
> Iduæe jutro opet zazvoni zvono, mu¾ se sakrije iza vrata, ¾ena
> otvori, a na vratima isti èovjek opet pita:
>
> -Imate li vi pièku?
>
> ®ena skupi hrabrost i odgovori:
>
> -IMAM !
>
> A èovjek na to reèe:
>
> -Onda recite svom suprugu da koristi va¹u, a ne od moje ¾ene !!!
>

samvan · Post by **samvan** » 14/12/2007 13:49

Ovo nije vic al je dobar fazon:

BH Dani, 20.07.2007.

FOKUS

* Izjava u fokusu: - Naravno da imam prijatelja meðu Srbima. Eto, recimo, gospodina Rasima Ljajiæa; (Carla Del Ponte, glavna tu¾iteljica Meðunarodnog tribunala u Haagu)

x0z0y0 · Post by **x0z0y0** » 14/12/2007 13:54

director's cut wrote:Uhvatio Bil Gejts zlatnu ribicu i pusti je.
Riba:"Halo ba,a zelja"
Bil Gejts:"Haj dobro sta zelis"

mamica papucarka · Post by **mamica papucarka** » 15/12/2007 13:54

Svekrva prigovara snahi:
-"Tvoje vršnjakinje kad dođu s posla još mogu radit i u polju i po kući, a ti samo kukaš kako si premorena od posla!"

Na to ce snaha:
-"A vaše vršnjakinje vec davno leže na groblju, pa ja vama ne prigovaram !"

mamica papucarka · Post by **mamica papucarka** » 15/12/2007 17:33

Došao Mujo u ljekarnu i traži dvije viagre.
Ljekarnik:
- "Što će vam dvije, dovoljna je jedna."
Mujo:
- "Trebam dvije."
Ljekarnik:
- "Nije vam potrebno uzimati dvije, dovoljna je jedna."
Mujo:
- "Ali ja trebam dvije."
Ljekarnik:
- "Pa dobro što će vam dvije?"
Mjuo:
- "Dolaze mi dvije djevoke, imat ćemo romantičnu večeru, nakon toga ćemo se malo maziti i na kraju žestoki i dugi sex, tako da trebam dvije viagre da ih mogu zadovoljit."
Proda ljekarnik Muji dvije viagre i Mujo ode kući. Sutradan opet Mujo došao u ljekarnu ulazi i trlja ruke,
Ljekarnik:
- "Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?"
Mujo:
- "Dajte mi brzo melem za ruke!"
Ljekarnik:
- "Zašto, što se dogodilo?"
Mujo:
- "Ma ni jedna nije došla!"

Bosanac sa dna kace · Post by **Bosanac sa dna kace** » 16/12/2007 18:31

ufatio roker zltanu ribicu kad ona pjeva onu od Sinana Sakica njemu:
-reci sve zelje, reci sve sto treba.....
kad roker je trehnu od zemlju i veli:
-Jebo ti Sinan Sakic mater

Bumbar · Post by **Bumbar** » 20/12/2007 08:58

FROM: Pauline Lewis, Human Resources Director
TO: All Employees
DATE: 4th December 2005
Christmas Party

I'm happy to inform you that the company Christmas Party will take place
on December 23rd, starting at noon in the private function room at the
Grill House. There will be a cash bar and plenty of drinks!
We'll have a small band playing traditional carols...please feel free to
sing along. And don't be surprised if the MD shows up dressed as Santa
Claus!
A Christmas tree will be lit at 1.00p.m.. Exchange of gifts among
employees can be done at that time, however, no gift should be over
Ł10.00 to make the giving of gifts easy for everyone's pockets. This
gathering is only for employees! The MD will make a special
announcement at the Party.

A very Merry Christmas to you and your family

Pauline

FROM: Pauline Lewis, Human Resources Director
TO: All Employees
DATE: 5th December 2005
RE: Holiday Party

In no way was yesterday's memo intended to exclude our Jewish employees.
We recognise that Chanukah is an important holiday, which often
coincides with Christmas, though unfortunately not this year. However,
from now on we're calling it our 'Holiday Party'..
The same policy applies to any other employees who are not Christians.
There will be no Christmas tree or Christmas carols sung. We will have
other types of music for your enjoyment.
Happy now?

Happy Holidays to you and your family,
Pauline.

FROM; Pauline Lewis, Human Resources Director
TO: All Employees
DATE: 6th December 2005
RE: Holiday Party

Regarding the note I received from a member of Alcoholics Anonymous
requesting a non-drinking table...you didn't sign your name. I'm happy
to accommodate this request, but if I put a sign on a table that reads,
"AA Only", you wouldn't be anonymous anymore!!!!How am I supposed to
handle this? Somebody?
Forget about the gift exchange, no gift exchange allowed now since the
Union Officials feel that Ł10.00 is too much money and Management
believe Ł10.00 is a little cheap. NO GIFT EXCHANGE WILL BE ALLOWED.

Pauline.

FROM: Pauline Lewis, Human Resources Director
TO: All Employees
DATE: 7th December 2005
RE: Holiday Party

What a diverse group we are! I had no idea that December 20th begins the
Muslim holy month of Ramadan, which forbids eating and drinking during
daylight hours. There goes the party! Seriously, we can appreciate how a
luncheon at this time of year does not accommodate our Muslim employees'
beliefs, perhaps the Grill House can hold off on serving your meal until
the end of the party - or else package everything up for you to take
home in a little foil doggy bag. Will that work?
Meanwhile, I've arranged for members of Weight Watchers to sit farthest
from the dessert buffet and pregnant women will get the table closest to
the toilets, Gays are allowed to sit with each other, Lesbians do not
have to sit with gay men, each will have their own table. Yes, there
will be flower arrangements for the gay men's table too.
To the person asking permission to cross dress - no cross dressing
allowed.
We will have booster seats for short people.
Low fat food will be available for those on a diet. We cannot control
the salt used in the food we suggest those people with high blood
pressure taste the food first..
There will be fresh fruits as dessert for Diabetics, the restaurant
cannot supply "No Sugar" desserts. Sorry! Did I miss anything?!?!?!?!?!

Pauline.

FROM: Pauline Lewis, Human Resources Director>
TO: All F****** Employees
DATE: 8 December 2005
RE: The F******* Holiday Party.

Vegetarian pricks I've had it with you people !!! We're going to keep
this party at the Grill House whether you like it or
not, so you can sit quietly at the table furthest from the "grill of
death", as you so quaintly put it, you'll get your f****** salad bar,
including organic tomatoes, But you know tomatoes have feeling too,
They scream when you slice them. I've heard them scream. I'm hearing
the scream right NOW!!
I hope you all have a rotten holiday, drink,drive and die.

The Bitch from HELL!!!!!!!!!!!

FROM: John Bishop - Acting Human Resources Director
DATE: 9th December 2005
RE: Pauline Lewis and Holiday Party

I'm sure I speak for all of us in wishing Pauline Lewis a speedy
recovery, and I'll continue to forward your cards to her. In the
meantime, the Management has decided to cancel our Holiday Party and
instead, give everyone the afternoon of the 23rd December off with full
pay.

mamica papucarka · Post by **mamica papucarka** » 20/12/2007 10:35

Ovaj je odlican

U New Yorku je nedavno otvoren ducan u kojemu zene mogu izabrati i
kupiti supruga.
Na ulazu su izlozena "uputstva za upotrebu";

- Mozete posjetiti ducan SAMO JEDANPUT
- Postoji 6 katova i karakteristike muskaraca se poboljsavaju sto se
vise penjete
- Mozete izabrati bilo kojeg muskarca na katu na kojem se nalazite, ili
se popeti na sljedeci.
- Nemozete se vratiti na kat ispod.
Jedna zena odluci da ode posjetiti ducan i da nade partnera.
Na vratima prvog kata pise:
''Ovi muskarci imaju posao''
I zena se odluci popesti na sljedeci kat
Na vratima drugog kata pise:
''Ovi muskarci imaju posao i vole djecu''
I zena se odluci popesti na sljedeci kat
Na vratima treceg kata pise:
''Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, i nevjerovatno su zgodni.''
Wow, pomisli zena, ali osjeca da se mora jos popeti
Na vratima cetvrtog kata pise:
''Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomazu
u
kucnim poslovima''
Nevjerovatno, pomisli zena, tesko se mogu oduprijeti da ne udem, ali
nesto je tjera i ode na sljedeci kat.
Na vratima petog kata pise :
''Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni ,pomazu u

kucnim poslovima i vrlo su romanticni''
Zena odluci da ude, ali je u zadnji cas nesto sprijeci, i na kraju ode
ipak na sesti kat.
Na vratima sestog kata pise:
Posjetiteljica ste br.31.456.012 , na ovom katu nema muskaraca, ovaj kat

postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguce zadovoljiti jednu zenu.
Hvala vam sto ste posjetili nas ducan.

Preko puta tog ducana je otvoren jedan u kojemu muskarci mogu naci i
kupiti suprugu.
Na prvom su katu zene koje vole sex.
Na drugom su katu zene koje vole sex, i ne gnjave previse.
katovi od treceg do sestog JOS NIKAD NISU BILI POSJECENI.
_________________

jugoistocnjak · Post by **jugoistocnjak** » 20/12/2007 13:27

Otisli Mujo i Haso da traze posla u Njemackoj. Kako i nisu nesto bili obrazovani nasli su posao oko rucnog kosenja trave na jednoj farmi.
Poceli oni tako kositi travu, a gazda Svabo ih posmatrao. Primjeti on da oni sijeku travu samo dok kosom povlace u lijevu stranu, a dok vracaju kosu udesno, da nista ne sijeku. Sutradan im Svabo, kako oni vec jesu domisljati, ugradi na kosiste i jednu kosu sa desne strane, tako da oni dok masu kosom mogu sijeci travu u obadva pravca.
Posmatrao Svabo njih opet par dana i primjeti on da oni koseci drmaju guzicama, a da ta energija nije iskoristena i on im zbog toga ugradi grablje u guzu da pravo dok kose, iza sebe grabe travu.
Radili tako oni par dana i pravo crkavali od posla, a Svabo ih je cijelo vrijeme posmatra. U jednom trenutku Haso dobio erekciju i Mujo to primjeti.
Kaze Mujo njemu:" Pokri to odmah Haso! Odmah da si ga pokrio!"
Haso:"Sto cu ga pokrivati, sta ima veze!"
Mujo:" Pokri to jer ako ti ga vidi Svabo, ugradice lampu na njega, pa cemo raditi i dan i noc."

Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

#676

#677

#678

#679

#680

#681

#682

#683

#684

#685

#686

#687

#688

#689

#690

#691

#692

#693

#694

#695

#696

#697

#698

#699

#700