Forum Klix.ba

pupa hava wrote:

atko wrote:
Primjetih pokusaje crnog humora na prethodnim stranama ... moracu neke nauciti da gnusno nije crni humor

hajde, lekcija broj 1...da procitamo kvalitetan crni humor...

Mujo kasno dolazi kući, umoran, leže u krevet…
Dolazi Smrt i sablasnim glasom reče:
- Mujooooooo, daj dušuuuuu!
A Mujo će na to:
- Fatooooo, dušooo, traži te neko!

Primjetio sam da je svijest građana o vakcinaciji porasla.
Sinoć sam vidio jednog u ulazu, sam se vakciniše…

Umoran i preznojan, majstor eksira cijelo pivo i kaže:
- Uf, al’ mi je leglo ovo pivo k’o majka preko mrtvog sina!

Prica mujo dozivljaje iz nacistickog konc. logora

I jedan dan nas postrojili na liticu i jedan Hans jednog po jednog maljem u glavu
dodje do mene udari jednom nista, drugi put nista ... treci put ... a menee stid raja ceka

Ne znam da li je ovaj bio..
Ulazi policajac u stanicu a tamo sjede: Fata, Suljo, Mujo, Huso, Haso, uciteljica i mali Perica..
Policajac ih gleda zacudjeno i upita...
"Koji je ovo vic u p.m.????"

Kako natjerati macku da laje
polijes je benzinom bacis sibicu i vufff

No dosta crnog humora idemo na ove sivlje varijante


Pricaju slovenci viceve i kaze jedan ... daj dosta viceva o tamo nekom sulji i muji hajmo neki nas ispricati
Bili suljcek i mujcek ...


Pricaju hrvati viceve ...

PalaSa Marsa wrote:

Quality managrer za viceve je potvrdio da je roba kvalitetna

Neki znaju ispricati dobar vic ... ali niko se ne zna smijat dobro na dobar vic ko marsovka

Dovuk'o Mujo najnoviji tip mercedesa u BiH odmah poslije rata, odvio muziku do kraja, otvorio prozor, ruka kroz prozor i lagano kroz mahalu...
Kaze mu Suljo: Nije ti to vise, jarane, fazon! Sad ih ima dosta sto imaju i nova auta i dobre zvucnike u autu.
Mujo: Znam ja to, ali nema svako ruku!

atko wrote:

PalaSa Marsa wrote:

Quality managrer za viceve je potvrdio da je roba kvalitetna

Neki znaju ispricati dobar vic ... ali niko se ne zna smijat dobro na dobar vic ko marsovka

Hvala .

Pita klinac oca:
– Tata, kako oni ronioci dišu pod vodom?
– Jeb. ga sine, dišu nekako....
Opet klinac:
– A, tata, kako oni astronauti dišu u onom skafanderu?
Otac će:
– Jeb. ga sine... pa dišu nekako!
Klinac:
– Nego, tata, a kako dišu oni piloti u supersoničnim avionima?
Otac:
– Jeb. ga sine... dišu već nekako....
Klinac: Oprosti, tata, što ti postavljam ovoliko pitanja...
Otac:
– Samo pitaj, sine...i trebaš pitati, da naučiš nešto.

pupa hava wrote:Dovuk'o Mujo najnoviji tip mercedesa u BiH odmah poslije rata, odvio muziku do kraja, otvorio prozor, ruka kroz prozor i lagano kroz mahalu...
Kaze mu Suljo: Nije ti to vise, jarane, fazon! Sad ih ima dosta sto imaju i nova auta i dobre zvucnike u autu.
Mujo: Znam ja to, ali nema svako ruku!

Ooo njeno velicanstvo siva eminencija dobrih vicOva ili skraceno zeko ponovo je sa nama

Vako se pricaju crnjaci ...

atko wrote:
Ooo njeno velicanstvo siva eminencija dobrih vicOva ili skraceno zeko ponovo je sa nama

Vako se pricaju crnjaci ...

-E stari jel imas para
-imam sine nista se ti ne sekiraj za mene

Sudija pita muju
-Gospodine mujo zasto ste ubili svoju prvu zenu
-Jer je prestala da me voli
-A zasto ste ubili svoju drugu zenu
-Jer sam prestao da je volim
-Ali zasto ste ubili svoju trecu zenu
-Jebi ga navika

Depresija u BiH je zaista uzela maha
vise se ne radujemo ni tudjoj nesreci

Sreca u nesreci je kad te drmne struja po jeftinoj tarifi


Poslije totalne kataklizme samo dva majmuna prezivjela, sjede na drvetu kad jedan ustade i rece
-Nista buraz idemo sve ispocetka

Pita frajer trebu u kaficu:Djevojko, sta's pit?-Kafu, Smirnoff i Red Bull!-Nisam te pit'o Sta's pit, Sta's pit, Sta's pit!!!

Huso, djes poš'o?-Kod veterinara, vodim cuku!-Jel bijesan?-Ma nije, al' nije mu bas ni drago

Koja je razlika između Bosanke i Francuskinje?

Francuskinja sa lijeve strane ima muža, sa desne strane ljubavnika,
iza sebe sumnjivu prošlost, ispred sebe blistavu budućnost, a na glavi šešir.

Bosanka sa lijeve strane ima cekere, sa desne strane djecu,
iza sebe lijepu prošlost, ispred sebe ne vidi budućnost, a na glavi muža.

atko wrote:Sudija pita muju
-Gospodine mujo zasto ste ubili svoju prvu zenu
-Jer je prestala da me voli
-A zasto ste ubili svoju drugu zenu
-Jer sam prestao da je volim
-Ali zasto ste ubili svoju trecu zenu
-Jebi ga navika

Mima ga pričala prije dvije strane

Evo jedan od mene:

38!

nellington wrote:Evo jedan od mene:

38!

Jebi ga, nisi ga dobro ispričo.

nellington wrote:Evo jedan od mene:

38!

nevalja, moras to fino , izrazajno

evo jedan od mene , jak pravo:
17!

Joj, 17 je jak pravo, samo malo crn