Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[The Nightwatchman]

Primjetih pokusaje crnog humora na prethodnim stranama ... moracu neke nauciti da gnusno nije crni humor

hajde, lekcija broj 1...da procitamo kvalitetan crni humor...

Mujo kasno dolazi kući, umoran, leže u krevet…
Dolazi Smrt i sablasnim glasom reče:
- Mujooooooo, daj dušuuuuu!
A Mujo će na to:
- Fatooooo, dušooo, traži te neko!

[The Nightwatchman]

Primjetio sam da je svijest građana o vakcinaciji porasla.
Sinoć sam vidio jednog u ulazu, sam se vakciniše…

[The Nightwatchman]

Umoran i preznojan, majstor eksira cijelo pivo i kaže:
- Uf, al’ mi je leglo ovo pivo k’o majka preko mrtvog sina!

[atko]

Prica mujo dozivljaje iz nacistickog konc. logora

I jedan dan nas postrojili na liticu i jedan Hans jednog po jednog maljem u glavu
dodje do mene udari jednom nista, drugi put nista ... treci put ... a menee stid raja ceka

[branimir stulic]

Ne znam da li je ovaj bio..
Ulazi policajac u stanicu a tamo sjede: Fata, Suljo, Mujo, Huso, Haso, uciteljica i mali Perica..
Policajac ih gleda zacudjeno i upita...
"Koji je ovo vic u p.m.????"

[atko]

Kako natjerati macku da laje
polijes je benzinom bacis sibicu i vufff

[atko]

No dosta crnog humora idemo na ove sivlje varijante


Pricaju slovenci viceve i kaze jedan ... daj dosta viceva o tamo nekom sulji i muji hajmo neki nas ispricati
Bili suljcek i mujcek ...


Pricaju hrvati viceve ...

[PalaSa Marsa]

[atko]

Quality managrer za viceve je potvrdio da je roba kvalitetna

Neki znaju ispricati dobar vic ... ali niko se ne zna smijat dobro na dobar vic ko marsovka

[pupa hava]

Dovuk'o Mujo najnoviji tip mercedesa u BiH odmah poslije rata, odvio muziku do kraja, otvorio prozor, ruka kroz prozor i lagano kroz mahalu...
Kaze mu Suljo: Nije ti to vise, jarane, fazon! Sad ih ima dosta sto imaju i nova auta i dobre zvucnike u autu.
Mujo: Znam ja to, ali nema svako ruku!

[PalaSa Marsa]

Quality managrer za viceve je potvrdio da je roba kvalitetna

Neki znaju ispricati dobar vic ... ali niko se ne zna smijat dobro na dobar vic ko marsovka

Hvala .

[Komšinica]

Pita klinac oca:
– Tata, kako oni ronioci dišu pod vodom?
– Jeb. ga sine, dišu nekako....
Opet klinac:
– A, tata, kako oni astronauti dišu u onom skafanderu?
Otac će:
– Jeb. ga sine... pa dišu nekako!
Klinac:
– Nego, tata, a kako dišu oni piloti u supersoničnim avionima?
Otac:
– Jeb. ga sine... dišu već nekako....
Klinac: Oprosti, tata, što ti postavljam ovoliko pitanja...
Otac:
– Samo pitaj, sine...i trebaš pitati, da naučiš nešto.

[atko]

Dovuk'o Mujo najnoviji tip mercedesa u BiH odmah poslije rata, odvio muziku do kraja, otvorio prozor, ruka kroz prozor i lagano kroz mahalu...
Kaze mu Suljo: Nije ti to vise, jarane, fazon! Sad ih ima dosta sto imaju i nova auta i dobre zvucnike u autu.
Mujo: Znam ja to, ali nema svako ruku!

Ooo njeno velicanstvo siva eminencija dobrih vicOva ili skraceno zeko ponovo je sa nama

Vako se pricaju crnjaci ...

[pupa hava]

Ooo njeno velicanstvo siva eminencija dobrih vicOva ili skraceno zeko ponovo je sa nama

Vako se pricaju crnjaci ...

[atko]

-E stari jel imas para
-imam sine nista se ti ne sekiraj za mene

[atko]

Sudija pita muju
-Gospodine mujo zasto ste ubili svoju prvu zenu
-Jer je prestala da me voli
-A zasto ste ubili svoju drugu zenu
-Jer sam prestao da je volim
-Ali zasto ste ubili svoju trecu zenu
-Jebi ga navika

[atko]

Depresija u BiH je zaista uzela maha
vise se ne radujemo ni tudjoj nesreci

[atko]

Sreca u nesreci je kad te drmne struja po jeftinoj tarifi


Poslije totalne kataklizme samo dva majmuna prezivjela, sjede na drvetu kad jedan ustade i rece
-Nista buraz idemo sve ispocetka

[felipe kajetano]

Pita frajer trebu u kaficu:Djevojko, sta's pit?-Kafu, Smirnoff i Red Bull!-Nisam te pit'o Sta's pit, Sta's pit, Sta's pit!!!

Huso, djes poš'o?-Kod veterinara, vodim cuku!-Jel bijesan?-Ma nije, al' nije mu bas ni drago

[Fair Life]

Koja je razlika između Bosanke i Francuskinje?

Francuskinja sa lijeve strane ima muža, sa desne strane ljubavnika,
iza sebe sumnjivu prošlost, ispred sebe blistavu budućnost, a na glavi šešir.

Bosanka sa lijeve strane ima cekere, sa desne strane djecu,
iza sebe lijepu prošlost, ispred sebe ne vidi budućnost, a na glavi muža.

[nellington]

Sudija pita muju
-Gospodine mujo zasto ste ubili svoju prvu zenu
-Jer je prestala da me voli
-A zasto ste ubili svoju drugu zenu
-Jer sam prestao da je volim
-Ali zasto ste ubili svoju trecu zenu
-Jebi ga navika

Mima ga pričala prije dvije strane

[nellington]

Evo jedan od mene:

38!

[skuhlo]

Evo jedan od mene:

38!

Jebi ga, nisi ga dobro ispričo.

[sirocco]

Evo jedan od mene:

38!

nevalja, moras to fino , izrazajno

evo jedan od mene , jak pravo:
17!

[nellington]

Joj, 17 je jak pravo, samo malo crn