Forum Klix.ba

joeaziz wrote:sjeverna koreja-brazil 1:0

koreja je novi prvak svijeta

Jel ono i oni imaju LEGEA opremu? Zato oni razvaljuju...

Sahrani muž ženu, obavi sve na groblju i dođe kući.
Taman u kuću uđe kad nebo se provali ... pljusak, munje, gromovi... digne pogled prema nebu i reče:

"Stigla je! "

10 Zen pravila

1. Ne hodaj iza mene, ne mogu te voditi. Ne hodaj ispred mene, ne mogu te slijediti. Ne hodaj pored mene, jer je staza uska. U stvari, odjebi i pusti me na miru.

2. Put od tisuću milja počinje praznom gumom i zakuhanim motorom.

3. Seks je kao zrak - nije ti bitan sve dok te ne zadesi nejebica.

4. Nikad ne zaboravi da si jedinstven. Baš kao i svi drugi.

5. Ako misliš da nikoga nije briga jesi li živ ili mrtav, probaj ne platiti par rata kredita.

6. Prije nego kreneš pljuvati po nekome, probaj hodati kilometar u njegovim cipelama. Ako ga onda popljuješ, bit ćeš kilometar daleko i imat ćeš njegove cipele na nogama.

7. Daj čovjeku ribu i jest će cijeli dan. Nauči ga ribariti, pa će cijeli dan sjediti u čamcu i piti pivo.

8. Iskustvo je ono što imaš kad ti više ne treba.

9. Ne propusti nijednu priliku da začepiš gubicu.

10. Rađamo se goli, mokri i gladni i pljuskaju nas po guzici - a onda sve postane još gore.

5arPan wrote:10 Zen pravila

1. Ne hodaj iza mene, ne mogu te voditi. Ne hodaj ispred mene, ne mogu te slijediti. Ne hodaj pored mene, jer je staza uska. U stvari, odjebi i pusti me na miru.

2. Put od tisuću milja počinje praznom gumom i zakuhanim motorom.

3. Seks je kao zrak - nije ti bitan sve dok te ne zadesi nejebica.

4. Nikad ne zaboravi da si jedinstven. Baš kao i svi drugi.

5. Ako misliš da nikoga nije briga jesi li živ ili mrtav, probaj ne platiti par rata kredita.

6. Prije nego kreneš pljuvati po nekome, probaj hodati kilometar u njegovim cipelama. Ako ga onda popljuješ, bit ćeš kilometar daleko i imat ćeš njegove cipele na nogama.

7. Daj čovjeku ribu i jest će cijeli dan. Nauči ga ribariti, pa će cijeli dan sjediti u čamcu i piti pivo.

8. Iskustvo je ono što imaš kad ti više ne treba.

9. Ne propusti nijednu priliku da začepiš gubicu.

10. Rađamo se goli, mokri i gladni i pljuskaju nas po guzici - a onda sve postane još gore.

bravo

Tri zatvorenika prevoze prema zatvoru.
Svakome od njih dopušteno je ponijeti po jednu stvar koja će mu pomoći da prikrati vrijeme unutar rešetaka.
- Što si ti ponio? - upita jedan od njih kolegu.
- Ponio sam boje - reče ovaj, izvadivši kutiju iz torbe.
- Sve ću zidove obojati. A ti?
- Ja imam karte - izvuče ovaj iz džepa špil karata.
- Mogu igrati pasijans, poker, razne igre. A ti? - upita sad on trećega, koji je do tada smrknuto sjedio i šutio.
Ovaj se odmah razvedri i izvuče - kutiju tampona!
- Pa što možeš s tim?! - zabezeknu se prva dvojica.
- Svašta! Evo, na kutiji lijepo piše: mogu plivati, jahati, rolati se...

O'zone wrote:Tri zatvorenika prevoze prema zatvoru.
Svakome od njih dopušteno je ponijeti po jednu stvar koja će mu pomoći da prikrati vrijeme unutar rešetaka.
- Što si ti ponio? - upita jedan od njih kolegu.
- Ponio sam boje - reče ovaj, izvadivši kutiju iz torbe.
- Sve ću zidove obojati. A ti?
- Ja imam karte - izvuče ovaj iz džepa špil karata.
- Mogu igrati pasijans, poker, razne igre. A ti? - upita sad on trećega, koji je do tada smrknuto sjedio i šutio.
Ovaj se odmah razvedri i izvuče - kutiju tampona!
- Pa što možeš s tim?! - zabezeknu se prva dvojica.
- Svašta! Evo, na kutiji lijepo piše: mogu plivati, jahati, rolati se...

Utrčava muž u kuću i s vrata viče:

- Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na lotou?
- Uzela bih ti pola i ostavila te!
Muž izvadi dvije novčanice od 10 Eura, daje ženi jednu i kaže:
- Briši

Dolazi mali Mujica u prodavnicu i kaže: - Dobar
dan teto, dajte mi tafu. - Molim, šta hoćeš mali? - Ma dajte mi tafu za
tuvanje! - Ma, briši odavde ili se nauči da govoriš!!! - Ma puši turac
teto! - Kako te nije sramota barabo! - A tato tebe nije sramota, kaže
Mujica. Turac dobro razumeš, a tafu NE razumeš !?

O'zone wrote:Dolazi mali Mujica u prodavnicu i kaže: - Dobar
dan teto, dajte mi tafu. - Molim, šta hoćeš mali? - Ma dajte mi tafu za
tuvanje! - Ma, briši odavde ili se nauči da govoriš!!! - Ma puši turac
teto! - Kako te nije sramota barabo! - A tato tebe nije sramota, kaže
Mujica. Turac dobro razumeš, a tafu NE razumeš !?

kao nacionalni trener ovako nesto ne bi trebao raditi

Fuj! Fuj! Fuj!

Koje je boje Kinez kojeg su uhvatili za jaja?
Vrišteća žuta.

Kako se smije zla muha?
Mu-ha-ha-ha-ha!

Idu dvije prostitutke ulicom kad vide kako jedan pas liže svoj Qrac i jaja. Na to će jedna od njih:

- Eh, kad bi i muškarci mogli da rade to, teško nama!
- Zašto?!
- Odmah bi ostale bez posla!

Ridjobrki wrote:

stochar wrote:Sve se nema, a pun bojler vruce vode...

"Sve se nema a šamponom se kosa pere..."

Sve se nema, a treći se by pass ugrađuje!

Našla se tri prijatelja nakon mnogo godina pa razgovaraju o svojim ženama.
- Moja žena je kao Aljaska, hladna i nepristupačna - reče prvi.
- Moja je, naprotiv, kao Vezuv, topla i vatrena - pohvali se drugi.
- A moja je kao Majorka, nema ko nije bio na njoj - snuždeno će treći.

Sutra se udajem! - slavodobitno objavi devojka svojim kolegama na poslu.
- Hajde pogodite šta radi moj budući muž - ushićeno upita prisutne.
- Najveću glupost u životu! - viknu uglas nekoliko muškaraca.

stochar wrote:

ko nije skont'o (nisam ni ja isprve), dole pise da se otac vraca nakon 12 mjeseci u Iraku...

pa nije nista cudno. americki vojnici dobiju najmanje 30 dana godisnje da idu kuci. ne ostaju u iraku 12 mjeseci bez prekida.

Mujo stane na semaforu kada ga iznenada otraga udari auto.
Izlazi Mujo van i krene prema drugom vozaču:
-Seljačino, vidiš li što si učinio? Jesi li ti uopće polagao vozački?
-Jesam majmune i to sigurno više puta nego ti.

Ulazi Crnogorac u sobu i vidi svoju zenu na krevetu sa ljubavnikom.
- "Aaaa viđu budale, radi tuđi poso."

Šta je to malo braonkasto s bijelom crtom na leđima, kopa u zemlji?


Krtica s kosmodiskom

Ridjobrki wrote: