Forum Klix.ba

O'zone wrote:Dosao marsovac sa zenom na zemlju i parkira on svoj leteci tanjir na benzinskoj pumpi, izadje, pridje jednoj pumpi i kaze:
- "Zdravo Dizel, ja sam marsovac."
Posto pumpa nece da odgovori, on pridje drugoj:
- "Zdravo Super, ja sam marsovac."
Posto je i ova bila nepristojna i nije se ni pomakla, a kamo li nesto rekla, pridje on trecoj:
- "Zdravo Normal, ja sam marsovac."
Sav potisten, sto nijedna nece da prica sa njim, vrati se on u svoj NLO i kaze zeni:
- "Vidis li ti kako su ovi zemljani uobrazeni, ni da se jave."
- "Pa i ti bi bio uobrazen dragi da ga mozes staviti preko ramena."

Dolazi peder na benzinsku uzima crijevo za tocenje i zabi ga sebi u pakas
Trci pumpadzija i derese
-neee to je dizelll
-meni je suuupppeerrr

ProbuseniDolar wrote:Slovenija je tako mala da harmoniku moras svirati okomito.

nedavno je bila ideja umrezavanje citave teritorije Slovenije pod jedinstvenu WiFi mrezu.
nakon par analiza, zakljuceno je da ce biti potrebna 3 Access Pointa

O'zone wrote:Dosao marsovac sa zenom na zemlju i parkira on svoj leteci tanjir na benzinskoj pumpi, izadje, pridje jednoj pumpi i kaze:
- "Zdravo Dizel, ja sam marsovac."
Posto pumpa nece da odgovori, on pridje drugoj:
- "Zdravo Super, ja sam marsovac."
Posto je i ova bila nepristojna i nije se ni pomakla, a kamo li nesto rekla, pridje on trecoj:
- "Zdravo Normal, ja sam marsovac."
Sav potisten, sto nijedna nece da prica sa njim, vrati se on u svoj NLO i kaze zeni:
- "Vidis li ti kako su ovi zemljani uobrazeni, ni da se jave."
- "Pa i ti bi bio uobrazen dragi da ga mozes staviti preko ramena."

ima isto onaj kad su sletjeli (na benzinsku) pa se vratili gore pa ih upitali kakvi su zemljani:
kaze sve normalno samo sto po cijeli dan drze prst u uhu!!

bravo zeleni
ima jedan dobar film
hit u susjednoj zemlji

Čovjek u pošti na razgovoru za posao. Službenik:
- Jeste li već negdje radili?
- Tri godine u vojsci. - odgovara čovjek.
- Imate li kakve benificije?
- Ranjen sam, odnio mi geler genitalije
- Primljeni ste! Radno vrijeme je od 8h do 16h. Dođite sutra u 10h.
- Rekli ste da je radno vrijeme od 8h do 16h, zašto da ja dođem u 10h? - upita čovjek.
- Ovo vam je državna služba, mi ujutro dva sata češemo jaja tako da nemate potrebe dolaziti prije 10h.

Došao čovjek kod zubara i kada je zinuo,ovaj ga upita:

- Ooo,danas smo imali oralni seks?-Što,zar mi je dlaka zapela za zub?

- Ne,nego vam je vrh nosa posran.

O'zone wrote:Došao čovjek kod zubara i kada je zinuo,ovaj ga upita:

- Ooo,danas smo imali oralni seks?-Što,zar mi je dlaka zapela za zub?

- Ne,nego vam je vrh nosa posran.

Razgovaraju Englez, Francuz i Mujo o seksualnim pozama...
Englez: ""Ja volim odozgo, da gledam njeno lepo lice!"
Francuz: "Ja volim odozdo, da vidim kako joj se ljuljaju sise!" Mujo: "Ja volim otpozadi, da gledam... fudbal!"

O'zone wrote:Došao čovjek kod zubara i kada je zinuo,ovaj ga upita:

- Ooo,danas smo imali oralni seks?-Što,zar mi je dlaka zapela za zub?

- Ne,nego vam je vrh nosa posran.

umalo ne povratih u monitor

Hunkar wrote:

O'zone wrote:Došao čovjek kod zubara i kada je zinuo,ovaj ga upita:

- Ooo,danas smo imali oralni seks?-Što,zar mi je dlaka zapela za zub?

- Ne,nego vam je vrh nosa posran.

umalo ne povratih u monitor

Izvodi Honda slobodan udarac za reprezentaciju Japana.

Svi igraci Danske u zivom zidu se okrenuli prema golu.

Vice im golman, pa staste se meni okrenuli, okrenite se njemu.

Oni svi u glas: Pa hocemo i mi da vidimo gol.

Bili Rus, Amerikanac, Nijemac, Danac, Španac, Urugvajac, Kuvajćanin, Argentinac, Sanmarinac, Finac, Šveđan, Norvežan, Obalobjelokošćanin, Srbin, Hrvat, Bošnjak, Čileanac, Ganac, Nigerijac, Sirijac, Iračanin, Tunižanin, Togoanac Novozelanđanin, Australijanac, Englez, Irac, Malezijac, Škot, Meksikanac, Ekvadorac, Italijan, Francuz, Makedonac, Poljak,Čeh,Slovenac i Jamajčanin i krenuli oni svi zajedno na pivu

O'zone wrote:Došao čovjek kod zubara i kada je zinuo,ovaj ga upita:

- Ooo,danas smo imali oralni seks?-Što,zar mi je dlaka zapela za zub?

- Ne,nego vam je vrh nosa posran.

Ridjobrki wrote:

O'zone wrote:Došao čovjek kod zubara i kada je zinuo,ovaj ga upita:

- Ooo,danas smo imali oralni seks?-Što,zar mi je dlaka zapela za zub?

- Ne,nego vam je vrh nosa posran.

pa šta, voli čovjek dogi stajl u lizingu

Sjede u vigvamu Vinetu,Old Setrhend i Mujo.U neko doba napolju se zacu neko suskanje.
Dize se Vinetu i izade.Cu se zvuk"TAP!!!",ulazi Vinetu sa modrim okom,sjeda i ne govori nista.
Opet nesto zasuska napolju.Dize se Old Setrhend i izade.Cu se zvuk"TAP!!!",ulazi Old Setrhend sa modrim okom,sjeda i ne govori nista.
Opet se cuje neko suskanje.Dize se Mujo i izade.Cu se zvuk"TAP!TAP!",ulazi Mujo sa modra oba oka sjeda i ne govori nista.Progovori Vinetu:-Bijeli brat Mujo dvaput stao na grablje!?

Dobarrr!

Znate onaj za mladog i starog popa? Da ne pisem ako je vec negdje napisan... . Malo je crnjak, al' je dobar...

Na jednoj svadbi se desila tuča, tako da je morala prisustvovati policija. Nekoliko svatova pohapse i odvedu na policiju. Policajac sada ispituje prvog uhapšenog za zapisnik. Ovaj priča:
- "Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo plesati. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo plesati. Otplešemo treći..."
- "Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste odplesali?"
- "Dobro onda, tako posle petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge."
- "Auuu. To je sigurno boljelo."
- "Boljelo, boljelo. Sve prste mi je plomio, majku mu njegovu."

pita Mujo uplakanog Hasu šta mu je, zašto plače?
-Ma prije tri mjeseca mi umrla majka, ostavila mi 10000 maraka.
-Moje saučešće, sigurno ti je teško pa majka je to.
-A prije dva mjeseca umro mi otac, ostavio mi 15000 maraka.
-Moje saučešće, sigurno ti je teško, prvo majka pa otac.
-A prošli mjesec tetka umrla i ostavi mi 20000 maraka.
-To je tragedija, moje saučešće.
-A ovaj mjesec ništa, ni jebene marke

HAVANA ? Besana ili pak Chmoljo?:D

Vic:

kaze uciteljica djeci da objasne rijec ocigledno. Kaze mali Haso: Moj tata vozi BMW-a, a mama Audi, ocigledno je da imamo para. -Odlicno Haso, kaze uciteljica. Javlja se mali Mujo: Moj tata nosi u jednoj ruci avaz, u drugoj sportske i ide prema WC-u. Ocigledno je da ide sr..i.

žao mi je, ali ovo su vicevi. nastavite negdje drugo

Dozer wrote: Dobarrr!

Znate onaj za mladog i starog popa? Da ne pisem ako je vec negdje napisan... . Malo je crnjak, al' je dobar...

Ja ne znam...

Hvala za brisanje OT!

sheilak wrote:HAVANA ? Besana ili pak Chmoljo?:D

Vic:

kaze uciteljica djeci da objasne rijec ocigledno. Kaze mali Haso: Moj tata vozi BMW-a, a mama Audi, ocigledno je da imamo para. -Odlicno Haso, kaze uciteljica. Javlja se mali Mujo: Moj tata nosi u jednoj ruci avaz, u drugoj sportske i ide prema WC-u. Ocigledno je da ide sr..i.

avaz moze proci ali sportke novine , neznam