Forum Klix.ba

Došla fata kod dokotra: Doktore ja sam nezasita!
Dr: Pa radis li to sa mujom?
Fata: Radim ali opet mi malo!
Dr: Probaj sa dvojicom.
Fata: Probala sam i opet nista!
Dr: Probaj sa trojicom.
Fata: Ama doktore probala sam i sa cetvoricom i petoricom i djaba....
Dr: Pa fato ti si fenomen!
Fata: TAKO JE DOKTORE FENOMEN FENOMEN A NE KURVA KO STO SELO PRICA!

Twinklminkelson wrote:http://www.youtube.com/watch?v=TcCsba6b ... r_embedded

Ljeto:
Mrav marljivo radi u vrtu i znoji se. Odjednom cuje sirenu automobila iza sebe, okrene se i vidi Cvrcka u kabrioletu sa tri dobra komada.
Cvrcak: Zdravo Mrave, sta radis?
Mrav : Evo sredjujem vrt, znas spremam se za zimu, a ti ?
Cvrcak : Evo imam tu neke komade idemo na more, ono zezanje, plivanje i to. Hoces sa nama ?
Mrav: Neka, neka, samo vi idite .

Jesen:
Mrav ubire plodove iz vrta i sprema zimnicu. Ponovo sirena isred kuce. Izadje napolje i vidi cvrcka u bijesnom automobilu sa tri jos bolja komada.
Cvrcak: Gdje si Mrave, sto ima ?
Mrav: Evo spremam zimnicu, ide zima duga i hladna pa se pripremam. Sto ti radis?
Cvrcak: Ma, ovde je ljeto proslo pa idemo malo u toplije krajeve, suncanje, kupanje... znas vec. 'Ajde s nama!
Mrav: Neka, neka, samo vi idite .

Zima:
Mrav uziva u toploj sobi, izvalio se, gleda TV i polako gricka sjemenke. Cuje kucanje na vratima, otvori i vidi Cvrcka.
Cvrcak u skijaskom odelu, ispred kuce dzip, u dzipu tri najbolja komada.
Cvrcak: Mrave, sto se radi?
Mrav: Evo TV, meze, grijanje.... Ti ?
Cvrcak: Pa, evo snijeg je pao, minus je pa idemo malo na planinu. Znas ono skijanje, sankanje, ludnica, covjece! Tu su i komadi naravno pa sam mislio da neces slucajno sa mnom?
Mrav: Neka, neka, samo vi idite. Nego Cvrcak, ako vidis negdje onog Jean de La Fontaina reci mu da cu mu je.at mater kad ga nadjem!

Profesor sjedi u restoranu i jede. Dolazi student i sjeda bez pitanja za njegov stol. Profesor, ljutito:
- Otkad to orlovi i svinje sjede za istim stolom?
Student se digne, pokupi tacnu i kaže:
- Dobro, onda letim dalje.

"Sine, malo si mi čudan u zadnje vrijeme" - "Ma, nije mi ništa, tata" - "Da se nisi zaljubio?" - "Jesam" - "U koga sine?" - "....u Petra" - "Bože sačuvaj sinko, pa on je Srbin!"

*mima* wrote:"Sine, malo si mi čudan u zadnje vrijeme" - "Ma, nije mi ništa, tata" - "Da se nisi zaljubio?" - "Jesam" - "U koga sine?" - "....u Petra" - "Bože sačuvaj sinko, pa on je Srbin!"

LOL

*mima* wrote:"Sine, malo si mi čudan u zadnje vrijeme" - "Ma, nije mi ništa, tata" - "Da se nisi zaljubio?" - "Jesam" - "U koga sine?" - "....u Petra" - "Bože sačuvaj sinko, pa on je Srbin!"

Pa jeste vi neki... Ljubav ne poznaje zidove i granice

šta chuck norris radi u zemunu?
znači, šta mu se kaže brate?

paloma wrote:

*mima* wrote:"Sine, malo si mi čudan u zadnje vrijeme" - "Ma, nije mi ništa, tata" - "Da se nisi zaljubio?" - "Jesam" - "U koga sine?" - "....u Petra" - "Bože sačuvaj sinko, pa on je Srbin!"

Pa jeste vi neki... Ljubav ne poznaje zidove i granice

Ama nije Židov, Srbin je

Zaljubi se 'Talijanka u Novljana (Herceg-Novi)...
Stoje oni, tako, na obali, kad kaze Talijanka :"Bachia me amore"
Novljanin je pogleda, dize obrve pa rece : "A, dobro" pa je baci u more.
Prestravljena Talijanka poce da zapomaze "Ajuto, ajuto !" a Novljanin se
prekrsti: "Da lude zenske, nije juto, bona, more je slano, slano..."

Sjedi Mujo pred TV-om i po cijeli dan gleda utakmice sa SP, .... Fata se navila, ... zamjera mu, ... kvoca, ...
Kaze Mujo, ...

Dobro je bona, zacepi vise, ... sta ti mislis, da je meni tako jednostavno po cijeli dan slusati vuvuzele, ...

pape wrote:Sjedi Mujo pred TV-om i po cijeli dan gleda utakmice sa SP, .... Fata se navila, ... zamjera mu, ... kvoca, ...
Kaze Mujo, ...

Dobro je bona, zacepi vise, ... sta ti mislis, da je meni tako jednostavno po cijeli dan slusati vuvuzele, ...

Dje si bio veceras dok sam sa hanumom gledao tekmu...

Ja: -"... Sinoc je Kaka dobio crveni..."
...
Ona: -"Ma nije, Kaka igra sutra sa Ganom, gledala ja na TVu..."
Ja: -"Kaka nije svabo nego brazilijanac."
Ona: -"Ma jeste, on je iz Brazila, onaj crnac..."

o jest ovo jako sa ovim kiselinama, baš se čovjek izbrukao pošteno, najjače na kraju kaže reci forumulu sumporne kiseline kaže ovaj KisO2 a onaj šuti i kaže ne prilazi mi više
i bazDne kiseline, jer bazde

dzemmo wrote:

pregledao sam vise puta i jos sebi ne mogu da dojdem da neko ne zna osnovne stvari cccc
ovo je da se rasplaces i ubijes ko siroceee

Zasto nema sexa u drzavnim institucijama?
-svi su rodbina

Šta jedino Čak ne može?
Smijeniti Arziju

U bolnici za vrijeme doručka:- "Ovaj čaj je grozan!", kaže pacijent.- "To nije čaj, to je kafa!", kaže drugi.- "Hajde, ko hoće još supe?", pita bolničarka.

perfect_guy wrote:Šta jedino Čak ne može?
Smijeniti Arziju

Arzija je smijenila Chuck Norisa

O'zone wrote:U bolnici za vrijeme doručka:- "Ovaj čaj je grozan!", kaže pacijent.- "To nije čaj, to je kafa!", kaže drugi.- "Hajde, ko hoće još supe?", pita bolničarka.

crni humor

Dosao marsovac sa zenom na zemlju i parkira on svoj leteci tanjir na benzinskoj pumpi, izadje, pridje jednoj pumpi i kaze:
- "Zdravo Dizel, ja sam marsovac."
Posto pumpa nece da odgovori, on pridje drugoj:
- "Zdravo Super, ja sam marsovac."
Posto je i ova bila nepristojna i nije se ni pomakla, a kamo li nesto rekla, pridje on trecoj:
- "Zdravo Normal, ja sam marsovac."
Sav potisten, sto nijedna nece da prica sa njim, vrati se on u svoj NLO i kaze zeni:
- "Vidis li ti kako su ovi zemljani uobrazeni, ni da se jave."
- "Pa i ti bi bio uobrazen dragi da ga mozes staviti preko ramena."

-


Koliko dugo mozete podnijeti vuvuzela???
http://www.buzzfeed.com/awesomer/the-vuvuzela-game