Forum Klix.ba

Išao zeko gradom napušen do besvjesti , naiđe tramvaj i pukne ga.
Sav polomljen, zeko završio u hitnoj. Kad tamo ga svog u zavojima
zaje*ava bik:
šta je bilo, kako te mogo puknuti tramvaj, šta ga nisi čuo s tolikim ušima?
A zeko će na to: a šta se ti javljaš, sa tolikim mudima, a kravama ti
veterinari prave djecu.

England football games have been moved to Gay TV Channel. The site of 11 assholes getting hammered for 90 minutes was too much for regular TV channels.

O'zone wrote:England football games have been moved to Gay TV Channel. The site of 11 assholes getting hammered for 90 minutes was too much for regular TV channels.

, a đe da ne volim...

Zove Jadranka Kosor Boruta Pahora:
-"Gospodine Pahore, zašto više ne viđamo slovence na našoj lijepoj jadranskoj obali?"
-"Zato jer smo u Južnoj Africi"

black wrote:Zove Jadranka Kosor Boruta Pahora:
-"Gospodine Pahore, zašto više ne viđamo slovence na našoj lijepoj jadranskoj obali?"
-"Zato jer smo u Južnoj Africi"

Hehehehe, ima sličan:

Zašto je odziv na referendum u Sloveniiji bio ispod 50%?

Otišli reprezentativci na svjetsko prvenstvo...

Mujo i Haso idu kroz pustinju, a Mujo vodi dnevnik
1. DAN
Žedni smo
2. DAN
Jebote što smo žedni
3. DAN
Našli smo vodu
4. DAN
Gladni smo
5. DAN
Gladni smo u pi*ku materinu
6. DAN
Našli smo hranu
7. DAN
Ja bi nešto je*o
8. DAN
Panika! Moram nešto je*at!
9. DAN
E je*aću Hasu!
10. DAN
Je*o me Haso. Tako mi i treba kad vodim dnevnik

Dori wrote:Mujo i Haso idu kroz pustinju, a Mujo vodi dnevnik
1. DAN
Žedni smo
2. DAN
Jebote što smo žedni
3. DAN
Našli smo vodu
4. DAN
Gladni smo
5. DAN
Gladni smo u pi*ku materinu
6. DAN
Našli smo hranu
7. DAN
Ja bi nešto je*o
8. DAN
Panika! Moram nešto je*at!
9. DAN
E je*aću Hasu!
10. DAN
Je*o me Haso. Tako mi i treba kad vodim dnevnik

Pi*ka kao spolni organ i picka ko karakter

Kontrolu vazdusnog prostora nad Slovenijom obavlja samo jedan covjek













stoji Janez na vrh Triglava

O'zone wrote:Išao zeko gradom napušen do besvjesti , naiđe tramvaj i pukne ga.
Sav polomljen, zeko završio u hitnoj. Kad tamo ga svog u zavojima
zaje*ava bik:
šta je bilo, kako te mogo puknuti tramvaj, šta ga nisi čuo s tolikim ušima?
A zeko će na to: a šta se ti javljaš, sa tolikim mudima, a kravama ti
veterinari prave djecu.

Pukla kanalizacijska cjev.U intervenciju dolaze majstor i pomoćnik.Šaht se pretvorio u"jezero"(sve puno govana).
Izvuku oni alat iz auta.Uđe majstor u tu gomilu govana i kaže šegrtu:
• Ključ 20!
Ovaj mu doda,a majstor zaroni i nema ga dvije minute.Majstor izroni i reče:
• Ključ 18!
Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav u govnima,briše lice i kaže šegrtu:
• Uči,uči,inače češ cijeli život samo ključeve dodavati!!

Slovenija je tako mala da harmoniku moras svirati okomito.

izvinjavam se ako je vec bio ..al meni je extra

Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.
Poslije vecere svaki par podje u svoju sobu. Ujutro, na dorucku nadjose se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treci sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog sta mu se desilo, a on im kaze:
* Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja mahinalno iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!
Drugi ce:
* Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!
Treci prica:
* Ja sam jos gore prosao. Dodemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne:
''Jao, muz!'', a ja budala pravo kroz prozor...

Jednom je ženska moždana stanica zabunom došla u mušku glavu.

Gledala je okolo i osvrtala se po muškoj glavi, ali bila je prazna.

Hej, ima li koga ovdje? - vikala je ženska moždana stanica.

Počela se već zabrinjavati i osvrtati se, malo je jače zavikala HEJ, postoji li ovdje koja živa stanica u mozgu, javite se !!!!?

Nitko nije odgovarao, već se počela osjećati jako usamljeno i pokušala je i posljednji put jako zavapiti...

Hej, ima li uopće koga ovdje??!!!

Napokon je čula glasić, vrlo udaljen od nje kako govori: Mi smo svi dolje! Dooolje!

DoradO wrote:Jednom je ženska moždana stanica zabunom došla u mušku glavu.

Gledala je okolo i osvrtala se po muškoj glavi, ali bila je prazna.

Hej, ima li koga ovdje? - vikala je ženska moždana stanica.

Počela se već zabrinjavati i osvrtati se, malo je jače zavikala HEJ, postoji li ovdje koja živa stanica u mozgu, javite se !!!!?

Nitko nije odgovarao, već se počela osjećati jako usamljeno i pokušala je i posljednji put jako zavapiti...

Hej, ima li uopće koga ovdje??!!!

Napokon je čula glasić, vrlo udaljen od nje kako govori: Mi smo svi dolje! Dooolje!

ah taj ženski humor

DoradO wrote:Jednom je ženska moždana stanica zabunom došla u mušku glavu.

Gledala je okolo i osvrtala se po muškoj glavi, ali bila je prazna.

Hej, ima li koga ovdje? - vikala je ženska moždana stanica.

Počela se već zabrinjavati i osvrtati se, malo je jače zavikala HEJ, postoji li ovdje koja živa stanica u mozgu, javite se !!!!?

Nitko nije odgovarao, već se počela osjećati jako usamljeno i pokušala je i posljednji put jako zavapiti...

Hej, ima li uopće koga ovdje??!!!

Napokon je čula glasić, vrlo udaljen od nje kako govori: Mi smo svi dolje! Dooolje!

Prvo i poslednje putesestvje Evine mozdane stanice muskim mozgom.
Od tada zenska mozdana stanica ne izlazi od dooolje!Dooolje!

jaooo što sam sad ljuta

prepravila tekst o profesoru iz Stoca Miri Šutalo kojeg su uhvatili zbog skanka i obrisali mi

http://www.politopedia.net/index.php?ti ... C5%A0utalo

Razgovaraju direktor i poltron pa kaze direktor:
“Kazi DVA”
“Dva”
“Jeb'o te ja”.
“Ha ha ha, kako ste vi duhovit covjek, druze direktore” odgovori poltron.
Onda malo razmisli, pa rece:
“Druze direktore, kazite TRI”
“Tri”
“Jebali me vi, druze direktore”

O'zone wrote:Razgovaraju direktor i poltron pa kaze direktor:
“Kazi DVA”
“Dva”
“Jeb'o te ja”.
“Ha ha ha, kako ste vi duhovit covjek, druze direktore” odgovori poltron.
Onda malo razmisli, pa rece:
“Druze direktore, kazite TRI”
“Tri”
“Jebali me vi, druze direktore”

Mama, mama tata je u dnevnom boravku i hoće da skoči s prozora.

- Reci tati da sam mu napravile rogove, a ne krila.

Vodili ljubav Sasa Matic i Marija Serifovic, kaze Sasa njoj:
- A da ti ipak stavis kesu na glavu?

hz__semir wrote:Vodili ljubav Sasa Matic i Marija Serifovic, kaze Sasa njoj:
- A da ti ipak stavis kesu na glavu?

Natrag na Zemunce

Kako prepoznati bebu zemunca u inkubatoru??
Ima zatamnjena stakla!


Kaze uciteljica malom Zemuncu:-hajde reci na vrh brda vrba mrda!
Mali Zemunac:-na vrh dabr bavr damr!

O'zone wrote:Natrag na Zemunce

Kako prepoznati bebu zemunca u inkubatoru??
Ima zatamnjena stakla!


Kaze uciteljica malom Zemuncu:-hajde reci na vrh brda vrba mrda!
Mali Zemunac:-na vrh dabr bavr damr!