Forum Klix.ba

Jedan aktuelan
Žali se palestinac Muju i kaže:
- kako bolan da riješim ove probleme sa jevrejima ?
A Mujo će njemu:
-lako,samo naseli fočake

vrhbosna wrote:Jedan aktuelan
Žali se palestinac Muju i kaže:
- kako bolan da riješim ove probleme sa jevrejima ?
A Mujo će njemu:
-lako,samo naseli fočake

smak wrote:Pita sin Jamesa Bonda:

- Tata, jel mogu večeras izaći van?

Bond odgovori:

- Možeš, ne možeš.

hahahha

Javio se Muji glas savjesti i reče mu: "Prodaj sve što imaš i idi u Las Vegas" Mujo posluša i ode u Las Vegas.
Glas savjesti: "Uđi u kockarnicu.." Mujo uđe, kad opet glas savjesti: "Idi do stola za rulet i stavi sve na 28 crveno".
Mujo posluša, ode do stola, stavi sve, kuglica se zavrti, vrti, vrti i stane na 29 crno.
"Jebiga.."-reče tužno glas savjesti

moderator wrote:Mozda bi bilo od koristi ponoviti:

OVDJE SE POSTIRAJU VICEVI A NE CHATA SE O TOME KOLIKO JE KOJI SMIJESAN I DA LI JE VEC BIO.
RASPRAVE OSTAVITE ZA CHAT.
SLJEDECI PUT KAD NEKO POCNE TAKVU RASPRAVU (NAKON DVA UPOZORENJA) CE BITI UKLONJEN SA FORUMA.

IZVINITE NA VELIKIM SLOVIMA ALI OCIGLEDNO JE DA NAMJERNO IGNORISETE KAD VAM SE COVJEK PRISTOJNO OBRATI.

Pogled sa nebodera Čajevca u dogledno vrijeme...

.

Fata došla ginekologu...Totalno sijeda...I kad se skinula pita je ginekolog:

- Fato kako to da vam je kosa potpuno sijeda, a dole ste ko
djevojčica ?

Kaže njemu Fata:
- E moj doktore...Gore su brige, a dole razbibrige...

Vozi mujo auto i pukne mu guma pored ludare ...
izadje sav bijesan ... odvrce sarafe baca preko ramena stavlja rezervnu gumu ... kad cvrc sarafi propali korz resetkuuu u kanalizaciju ... lud totalno ... zove slep suzbu tamo vamo ...

kad obraca mu se jedan iz ludare ... kaze cemu frka ... sa svakog tocka skines po jedan saraf ostanu ti tri a tri skinuta zasarafis i vozis se bez problema do prvog majstra ...

Gleda mujo u njega i kaze pa sta ti jarane radiiiis tu ?
Pa ja sam tu zato sto sam lud a ne glup !

uh spao sam na 'nako' vicOve ... sve smo viceve ispricali hebo te

pametna neka budala

Kombinacija: lose dresiran pas i "dobro programiran usisivac" =katastrofa

Čovjek užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:
-Doktore, treba da se vadi zub, ali bez gasa i anestezije.Samo ga iščupajte i završite s tim.
- Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kom zubu je riječ?
- Ženo, pokaži mu zub koji te boli!

Konkurs godine



Zaboravite fiksno ili fleksibilno radno vrijeme, ovdje vam se nudi

nefiksno radno vrijeme..

Ako licno dodete po skriptu za vodica i platite u gotovini, dobijate 7% popusta na sve suvenire
koje povoljno prodajemo u nasim prodajno izlozbenim prostorijama. (popust max. 5 KM)

Konacno je ovaj samoprozvani "agrar" nesto pronasao, a to je "nefiksno radno vrijeme".

...crni...(nije crnjak)...

Takmiče se tri mala cigana čiji je otac crnji!
Kaže prvi:
- "U mene babo se posjekao i crna krv mu lije!"
Kaže drugi:
- "U mene babo slomio ruku i crna kost mu izašla!"
Kaže treći:
- "U mene babo prnuo jutros, eno i sad mrak u kući!"

topcam wrote:Konkurs godine



Zaboravite fiksno ili fleksibilno radno vrijeme, ovdje vam se nudi

nefiksno radno vrijeme..

Ako licno dodete po skriptu za vodica i platite u gotovini, dobijate 7% popusta na sve suvenire
koje povoljno prodajemo u nasim prodajno izlozbenim prostorijama. (popust max. 5 KM)

Konacno je ovaj samoprozvani "agrar" nesto pronasao, a to je "nefiksno radno vrijeme".

, dobar je i ovaj tenkre s kačketom

evo sad cu bacit dva, mozda su vec bila 5 puta, ali jebi ga, pali mi na pamet.

Zeko bio u kafani, cugo cijelo vece i pocne se šmekat sa žirafom.
skontaju se oni i odu kod zeke, kući.
Zeko nakon par dana dodje u istu kafanu i sjedne za svoj stol.
Medo ga vidi, onako nikakvog, mrtvog-umornog i neraspolozenog.
Medo: šta je ba zeko, kako je bilo sa žirafom, eno ti je tamo za drugim stolom
Zeko: šuti, ne spominje je. Dok sam je malo ljubio, malo guzio, pa opet ljubio, guzio, ljubio...prešo sam jedno 50km, umal' umro nisam

Zeko br.2

Zeko skonto vidru i odveo je kuci.
Nakon duge hebacine, kaze zeko: Auuu tidra, što si ti dobra treba
Vidra: šta ti je bolan zeko, nisam ja tidra, ja sam vidra
Zeko: ma šta me briga bona, ja koga jebem, ne persiram

Mujo i Suljo sjede, piju konjak i meze, kad Suljo spazi hodžu kako ide prema njima.
"Mujo, sklanjaj konjak, eto ide hodža!"
Mujo: "De ti skloni mezu, neće hodža konjaka

-------------------------------------------------------------
Učitelji pita Pericu: "Perice, koliko znaš o
Platonu?" - Perica: "Isto koliko i Platon o meni!"

-------------------------------------------------------------
Zaposlio se Mujo kao kustos u nekom muzeju, i
ništa nije znao, te počeo da izmišlja: - "Dragi
posjetioci, ovo vam je lobanja Kulina bana" Jedan
od posjetioca upita: "A čija je ova mala?" - Mujo: "I
to je njegova, kad je bio mali"

Sjede dva vojnika u rovu mrtvi pijani i pricaju.
*Vojinik1: Jel ti mene vidis?
*Vojnik2: Jok, a jel ti vidis mene?
*Vojnik1: Ne
*Vojnik2: Auuu al smo se lijepo kamuflirali.

It's funny coz it's true

amar007 wrote:


It's funny coz it's true

it's neither funny, or true.

topcam wrote:

ovaj lik mi poznat pravo...