Forum Klix.ba

DaysleepeR wrote:

Hantraga wrote:Vicevi su, il ofucani, il glupi do bola...

pocinjem da se brinem za nasu (ne)kulturu...

ja lijepo to rekoh na prethodnoj stranici a sve sa ciljem ne bi li malo obeshrabrio ove bez ikakvog smisla za humor, ali pobrisa administracija

vicevi su za prvog osnovne...

a bi li ti napisao vic? da nam objasnis sta znaci imati smisao za humor?

bili otac i sin.
otac vjerov'o da mu sin može donijeti srecu i novac na neki lud način.
kaze mu da ode do obližnjeg bunara i napuni kantu vode,
da je donese do kuće, pokuca na vrata i kaže da nosi sreću.
i sin ode do bunara i nazad...
-lupa na vrata
otac: ko ide?
sin: ja oče
otac: šta nosiš?
sin: nosim kantu vode
otac: ama rek'o sam ti da kazes da nosi srecu...haj ponovo
-sin,ode, vrati se, pokuca...
otac: šta nosis
sin: kantu vode
otac: magarče vraćaj se nazad, nije kanta nego sreća
-treci put
sin: kuc-kuc
otac: ko ide?
sin: ja
otac: šta nosiš?
sin: a nosim ti qrac, upala mi kanta u bunar

Joey Tribbiani wrote:bili otac i sin.
otac vjerov'o da mu sin može donijeti srecu i novac na neki lud način.
kaze mu da ode do obližnjeg bunara i napuni kantu vode,
da je donese do kuće, pokuca na vrata i kaže da nosi sreću.
i sin ode do bunara i nazad...
-lupa na vrata
otac: ko ide?
sin: ja oče
otac: šta nosiš?
sin: nosim kantu vode
otac: ama rek'o sam ti da kazes da nosi srecu...haj ponovo
-sin,ode, vrati se, pokuca...
otac: šta nosis
sin: kantu vode
otac: magarče vraćaj se nazad, nije kanta nego sreća
-treci put
sin: kuc-kuc
otac: ko ide?
sin: ja
otac: šta nosiš?
sin: a nosim ti qrac, upala mi kanta u bunar

1996. g, BiH, fata očekuje muza iz Njemačke koji kasni par dana.
Dolazi muzev drug Suljo, vozi nov mercedes, u ruci mobitel, pune torbe svega i svačega
Pozdravlja se s komsinicom fatom i hvali se sa stvarim koje je kupio
Fata: a gdje je moj Mujo???
Suljo: eto ga, ide vozom
Fata: u jebo te, đe će ga parkirat...

Joey Tribbiani wrote:bili otac i sin.
otac vjerov'o da mu sin može donijeti srecu i novac na neki lud način.
kaze mu da ode do obližnjeg bunara i napuni kantu vode,
da je donese do kuće, pokuca na vrata i kaže da nosi sreću.
i sin ode do bunara i nazad...
-lupa na vrata
otac: ko ide?
sin: ja oče
otac: šta nosiš?
sin: nosim kantu vode
otac: ama rek'o sam ti da kazes da nosi srecu...haj ponovo
-sin,ode, vrati se, pokuca...
otac: šta nosis
sin: kantu vode
otac: magarče vraćaj se nazad, nije kanta nego sreća
-treci put
sin: kuc-kuc
otac: ko ide?
sin: ja
otac: šta nosiš?
sin: a nosim ti qrac, upala mi kanta u bunar

Kap inspiracije, 15 minuta slobodnog vremena i od jednog vica pravimo dva:

Ridjobrki wrote:

Joey Tribbiani wrote:bili otac i sin.
otac vjerov'o da mu sin može donijeti srecu i novac na neki lud način.
kaze mu da ode do obližnjeg bunara i napuni kantu vode,
da je donese do kuće, pokuca na vrata i kaže da nosi sreću.
i sin ode do bunara i nazad...
-lupa na vrata
otac: ko ide?
sin: ja oče
otac: šta nosiš?
sin: nosim kantu vode
otac: ama rek'o sam ti da kazes da nosi srecu...haj ponovo
-sin,ode, vrati se, pokuca...
otac: šta nosis
sin: kantu vode
otac: magarče vraćaj se nazad, nije kanta nego sreća
-treci put
sin: kuc-kuc
otac: ko ide?
sin: ja
otac: šta nosiš?
sin: a nosim ti qrac, upala mi kanta u bunar

Kap inspiracije, 15 minuta slobodnog vremena i od jednog vica pravimo dva:

Ma legende ste.

stochar wrote:

nema niko bolji od njega

abondanzieri wrote:Pošto je nastalo zatišje na našoj dragoj temi,da se prisjetimo jednog od legendarnih nazovi viceva iz arhive

http://www.motifake.com/demotivational- ... 686741.jpg

Jel ovo macka ?

Djeciji biseri


-Ne znam koliko imam godina,to se stalno mijenja.
-Tata je odrastao na selu.On je kravu vidio uzivo.
-Jako sam se uplasio kad se mama razboljela. Mislio sma da ce nam tata kuhati.
-Ja se ne svadjam s roditeljima. Nisu moj nivo.
-Kad se mama posvadjala s tatom,prvi put sam vidio letece tanjure.
-Zivotno osiguranje je novac koji dobije onaj tko prezivi smrtni slucaj.
-Usvajanje je bolja mogucnost. Tako roditelji mogu birati svoje dijete i ne moraju prihvatiti bas ono koje su dobili.
-Krave ne smiju brzo trcati,da ne bi izlile mlijeko.
-Crvi ne grizu jer imaju rep i naprijed i nazad.
-Breskva je kao jabuka s tepihom.
-Proljece je prvo godisnje doba.U proljece kokosi nose jaja a seljaci krompir.
-Psi obicno vole vodu. Neki cak toliko,da u njoj i zive.To su morski psi.
-Sve ribe nose jaja.Ruske cak i kavijar.
-Zooloski vrt je super.Tamo mozemo vidjeti zivotinje koje i ne postoje.
-Nisam krsten,ali sam zato cijepljen.
-U Francuskoj su nekad pogubljenja kriminalaca izvodili zelatinom.
-Ribe se razmnozavaju tako da nose ikre.
-Za djevojcice je bolje da se ne udaju,ali djecacima treba netko tko ce im cistiti.
-Sta roditelji imaju zajednicko?-Paa...Oboje ne zele imati vise djece.
-Ti u stvari ne odlucujes sam kad trebas stupiti u brak.Bog to odlucuje odavno unaprijed i ti na kraju vidis sto ti se dogodilo.
-Prvo moras naci nekoga tko voli iste stvari kao i ti.Ako na primjer volis nogomet,onda se i njoj mora svidjati to da ti volis nogomet i onda ti ona donosi cips i pivo.

Globus wrote:

abondanzieri wrote:Pošto je nastalo zatišje na našoj dragoj temi,da se prisjetimo jednog od legendarnih nazovi viceva iz arhive
http://www.motifake.com/demotivational- ... 686741.jpg

Jel ovo macka ?

aha.

aj nemojte vise citirat postove s mackom

Mušterija u robnoj kući pita prodavačicu:

- Na ovom džemperu piše - 40 odsto vuna i 55 odsto sintetika. A gdje su
preostalih pet posto?

- To je ono što se skupi pri prvom pranju.

Natjecali se Srbin, Bosanac i Crnogorac tko bolje gađa. Srbin uzme praznu konzervu, baci je u zrak, izvuče pištolj i pogodi je. Bosanac učini isto, samo umjesto konzerve je bio novčić od 10 pfeninga. Crnogorac izvadi neku staru kuburu i sve se vrti u krug da nađe što će gađati. U tom trenutku naleti komarac, Crnogorac opali, ali komarac nastavi letjeti. Ona dvojica mu se počnu smijati, a Bosanac će:
- Što bi čovječe?
Na to će Crnogorac:
- Idi, pitaj ga s čim će večeras pišati.

pa makar me banovali: jebala vas vise machka da vas jebala!

stochar wrote:pa makar me banovali: jebala vas vise machka da vas jebala!

podapisujem

nek banuju ove sto citiraju
jebo li je ćaća kol'ka je

Naatasha wrote:Djeciji biseri


-Ne znam koliko imam godina,to se stalno mijenja.
-Tata je odrastao na selu.On je kravu vidio uzivo.
-Jako sam se uplasio kad se mama razboljela. Mislio sma da ce nam tata kuhati.
-Ja se ne svadjam s roditeljima. Nisu moj nivo.
-Kad se mama posvadjala s tatom,prvi put sam vidio letece tanjure.
-Zivotno osiguranje je novac koji dobije onaj tko prezivi smrtni slucaj.
-Usvajanje je bolja mogucnost. Tako roditelji mogu birati svoje dijete i ne moraju prihvatiti bas ono koje su dobili.
-Krave ne smiju brzo trcati,da ne bi izlile mlijeko.
-Crvi ne grizu jer imaju rep i naprijed i nazad.
-Breskva je kao jabuka s tepihom.
-Proljece je prvo godisnje doba.U proljece kokosi nose jaja a seljaci krompir.
-Psi obicno vole vodu. Neki cak toliko,da u njoj i zive.To su morski psi.
-Sve ribe nose jaja.Ruske cak i kavijar.
-Zooloski vrt je super.Tamo mozemo vidjeti zivotinje koje i ne postoje.
-Nisam krsten,ali sam zato cijepljen.
-U Francuskoj su nekad pogubljenja kriminalaca izvodili zelatinom.
-Ribe se razmnozavaju tako da nose ikre.
-Za djevojcice je bolje da se ne udaju,ali djecacima treba netko tko ce im cistiti.
-Sta roditelji imaju zajednicko?-Paa...Oboje ne zele imati vise djece.
-Ti u stvari ne odlucujes sam kad trebas stupiti u brak.Bog to odlucuje odavno unaprijed i ti na kraju vidis sto ti se dogodilo.
-Prvo moras naci nekoga tko voli iste stvari kao i ti.Ako na primjer volis nogomet,onda se i njoj mora svidjati to da ti volis nogomet i onda ti ona donosi cips i pivo.

Moj favorit:
Prvo moras naci nekoga tko voli iste stvari kao i ti.Ako na primjer volis nogomet,onda se i njoj mora svidjati to da ti volis nogomet i onda ti ona donosi cips i pivo.

Ma lažu da je ono sve jedna mačka, ono mora da je neka montaža...

O'zone wrote:Mušterija u robnoj kući pita prodavačicu:

- Na ovom džemperu piše - 40 odsto vuna i 55 odsto sintetika. A gdje su
preostalih pet posto?

- To je ono što se skupi pri prvom pranju.

Natjecali se Srbin, Bosanac i Crnogorac tko bolje gađa. Srbin uzme praznu konzervu, baci je u zrak, izvuče pištolj i pogodi je. Bosanac učini isto, samo umjesto konzerve je bio novčić od 10 pfeninga. Crnogorac izvadi neku staru kuburu i sve se vrti u krug da nađe što će gađati. U tom trenutku naleti komarac, Crnogorac opali, ali komarac nastavi letjeti. Ona dvojica mu se počnu smijati, a Bosanac će:
- Što bi čovječe?
Na to će Crnogorac:
- Idi, pitaj ga s čim će večeras pišati.

Vic sa Bosancem đe Bosanac nije glavni lik

cyprus wrote:

O'zone wrote:Mušterija u robnoj kući pita prodavačicu:

- Na ovom džemperu piše - 40 odsto vuna i 55 odsto sintetika. A gdje su
preostalih pet posto?

- To je ono što se skupi pri prvom pranju.

Natjecali se Srbin, Bosanac i Crnogorac tko bolje gađa. Srbin uzme praznu konzervu, baci je u zrak, izvuče pištolj i pogodi je. Bosanac učini isto, samo umjesto konzerve je bio novčić od 10 pfeninga. Crnogorac izvadi neku staru kuburu i sve se vrti u krug da nađe što će gađati. U tom trenutku naleti komarac, Crnogorac opali, ali komarac nastavi letjeti. Ona dvojica mu se počnu smijati, a Bosanac će:
- Što bi čovječe?
Na to će Crnogorac:
- Idi, pitaj ga s čim će večeras pišati.

Vic sa Bosancem đe Bosanac nije glavni lik

Valjda ga crnogorci pisali

cyprus wrote:

O'zone wrote:Mušterija u robnoj kući pita prodavačicu:

- Na ovom džemperu piše - 40 odsto vuna i 55 odsto sintetika. A gdje su
preostalih pet posto?

- To je ono što se skupi pri prvom pranju.

Natjecali se Srbin, Bosanac i Crnogorac tko bolje gađa. Srbin uzme praznu konzervu, baci je u zrak, izvuče pištolj i pogodi je. Bosanac učini isto, samo umjesto konzerve je bio novčić od 10 pfeninga. Crnogorac izvadi neku staru kuburu i sve se vrti u krug da nađe što će gađati. U tom trenutku naleti komarac, Crnogorac opali, ali komarac nastavi letjeti. Ona dvojica mu se počnu smijati, a Bosanac će:
- Što bi čovječe?
Na to će Crnogorac:
- Idi, pitaj ga s čim će večeras pišati.

Vic sa Bosancem đe Bosanac nije glavni lik

Zato i jeste ovako glup

stochar wrote:

Pita sin Jamesa Bonda:

- Tata, jel mogu večeras izaći van?

Bond odgovori:

- Možeš, ne možeš.