Forum Klix.ba

Pita Mujo Fatu:
– Fato, kakav sam ja u krevetu?
A Fata odgovara:
– K'o vulkan, Mujo moj!
Mujo:
– Ih, k'o vulkan, baš sam tako dobar?
Fata:
– Ne, nego se aktiviraš svakih pet godina!

Kako se poziva na domijenak u finim zapadnim zemljama:
1.12. - SVIM SURADNICAMA I SURADNICIMA
Zelim Vas sve srdacno pozvati za nas ovogodisnji Bozicni tulum koji ce biti 20.12. u Argentina-Steakhouse. Uz malu glazbenu grupu pjevat cemo poznate Bozicne pjesme, a nas poslovodja ce upaliti Bozicna svjetla na boru kostimiran kao Djed Mraz!
Veselim se Vasem dolasku i zelim Vama i Vasim obiteljima mirno vrijeme adventa.

Bernfried Meier-Eiergeist
Voditelj Human Resources

2.12. - SVIM SURADNICAMA I SURADNICIMA
Naravno ni u kojem slucaju nas jucerasnji poziv ne bi trebao izolirati nase turske suradnike. Svjesni smo da njihovi blagdani nisu isti kao i nasi te cemo zato od sada nase okupljenje zvati "tulum prije kraja godine". Takodjer nece biti bora niti cemo pjevati bozicne pjesme. Zelim Vama i Vasim obiteljima lijepo vrijeme.

Bernfried Meier-Eiergeist
Voditelj Human Resources

3.12. - SVIM SURADNICAMA I SURADNICIMA
Javljam se na diskretan ukaz jednog clana anonimnih lijecenih alkoholicara koji zahtijeva "suhi" stol. Drago mi je da mogu ispuniti ovu zelju, ali ukazujem da anonimnost time vise nece biti sto posto garantirana...

Bernfried Meier-Eiergeist
Voditelj Human Resources

7.12. - SVIM SURADNICAMA I SURADNICIMA
Uspio sam rezervirati stol svim clanovima udruge "Kontrolirana prehrana" daleko od svedskog stola, a svim trudnicama stol blizu toaleta. Pederi smiju sjesti zajedno. Lezbijke ne moraju sjesti s pederima nego ce imati stol za sebe. Naravno pederi ce dobiti aranzman cvijeca za njihov stol.
Jeste li napokon svi zadovoljni?

Bernfried Meier-Eiergeist
Voditelj Ludnice

9.12. - SVIM SURADNICAMA I SURADNICIMA
Naravno da cemo zastiti i nepusace od pusaca i koristit cemo tezak zastor koji moze odvojiti dvoranu tuluma te cemo smjestiti pusace u sator.

Bernfried Meier-Eiergeist
Voditelj Ludnice

10.12.
Vegetarijanci! Vas sam cekao! Boli me kurac da li Vam se svidja ili ne: ici cemo u Steakhaus!!! Mozete ako zelite letjeti na Mjesec da biste sjeli 20.12. sto je moguce dalje od "grila smrti" kako Vi to nazivate. Hranite se salatama iz salat bara i pozderite sve sirove rajcice!
P.S.: I rajcice imaju osjecaje, deru se kad ih rezemo, vec sam ih cuo kako se deru, hahahaha! Zelim Vam svima kurcev Bozic, napijte se i poginite!!!!

Ful-budala s treceg kata, koji S VAMA izgubi svoje vrijeme.

14.12. - DRAGI SURADNICE I SURADNICI
Kako smo saznali gospodin Meier-Eiergeist je vec puno bolje. Rukovodstvo sanatorija je odlucilo da cemo ga vec za nekoliko mjeseci moci posjetiti.

Jens-Peter Müller
vd Voditelj Human Resources

P.S.: Bozicni tulum 20.12. je otkazan.

grohotom se smijem...

Kako Albanci zovu Kosovo?
- Srpsko a naše!

Zbog bure, let na relaciji Zagreb - Dubrovnik je otkazan. Vodic jedne turisticke agencije je na salteru radio re-booking za svoju povecu grupu nestrpljivih putnika, kada se jedan ljutiti gospodin progurao do saltera. Bacio je svoju kartu na pult i uzviknuo:
"Ja MORAM biti na ovom letu i to u PRVOJ KLASI!".
Djelatnica na salteru je odgovorila:
"Gospodine, zao mi je, prvo moram napraviti rezervacije za grupu ljudi koja ceka, ako budete strpljivi sigurna sam da cemo vam na neki nacin moci izaci u susret".
Ljutiti gospodin nije bio nimalo impresioniran i upitao je:
"ZNATE LI VI UOPCE TKO SAM JA!?".
Bez okljevanja, djelatnica na salteru je uzela mikrofon i rekla:
"Molim cjenjene posjetitelje Zagrebackog Aerodroma za trenutak paznje. Na terminalu za domace letove imamo putnika koji ne zna tko je. Ukoliko bilo tko moze pomoci u otkrivanju njegovog identiteta, molimo hitno da se javi na salter broj 2".
Usred histericnog smjeha putnika koji su cekali u redu, nestrpljivi gospodin je bjesnim glasom dobacio djelatnici terminala:
"Jebo te ja!"
Na to je ona ljubazno odgovorila:
"Zao mi je gospodine, ali i za to cete trebati pricekati u redu"

Globus wrote:

sanabe wrote:

Globus wrote:Da se malo podsjetimo sta je vic za one koji su propustili te lekcije Tri najjaca sa ove teme :

Ide konj poljem kukuruza, i kukuruz se zapali i pocnu kokice da lete... konj misli da je snijeg i smrzne se.


Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje ''bum''.
Pita Fata:
- "Mujo, šta je to palo?"
- "Kaput" odgovori Mujo.
- "Kako se kaput toliko čuje?"
- "Bio ja u njemu!"




Sjede dvije sove na grani
Kaze prva:
- "Huuuuuu."
Kad ce druga:
- "Idi u picku materinu, prepade me!"

ovaj boldirani ne cuh ranije, fala, zacehnuh se ja
vic godine....sove ....

Ja placem svaki put kad cujem ovaj drugi ... Meni najjaci vic koji sam ikad cuo ... i onaj sto suta limune je dobar al ne ko ova 3

jel' ovaj bio

Dosli u policijsku stanicu da rade IQ testove. I prvo idu neka osnovna pitanja. Skupili policajce u jednu salu. Kaze ispitivac "Hajmo poceti sa necim laganim. Sta je to malo, crveno i visi na grani?" Svi sute..kaze on "Hajd dobro, to je visnja.. Drugo pitanje: sta je to malo, crveno i u paru visi na grani?"...opet svi sute, kaze ispitivac "To su dvije visnje" Postaje vise ocajan, niko nista ne zna. "Hajd evo, ovo cete sigurno znati: sta vuce konjska kola" opet tisina.. kad javlja se jedan policajac stidljivo iz zadnjeg reda "A da nisu tri visnje"

meni jedan od boljih

.

.

Cule zivotinje u sumi da meda ima listu za ubijanje. Dodje

> jelen prvi i upita medu:
>> - 'Medo je li tacno da ti imas tu listu?'
>> Meda:
>> - 'Imam.'
>> Jelen:
>> - 'Jesam li ja na njoj?'
>> Meda:
>> - 'Jesi.'
>> I sutradan nadju jelena mrtvog.
>>
>>
>> Drugi se ohrabri vuk i dode kod mede i upita:
>> - 'Medo imas li ti listu za ubijanje?'
>> Meda:
>> - 'Imam.'
>> Vuk:
>> - 'Jesam li ja na njoj?'
>> Meda:
>> - 'Jesi.'
>> I sutradan nadju vuka mrtvog.
>>
>>
>> Dodje zeka kod mede i upita:
>> - 'Medo imas li ti listu za ubijanje?'
>> Meda:
>> - 'Imam.'
>> Zeka:
>> - 'Jesam li ja na njoj?'
>> Meda:
>> - 'Jesi.'
>> Zeka:
>> - 'Mozes li da me obrises?'
>> Meda:
>> - 'Moze, nema problema.'
>>
>> POUKA: Komunikacija je kljuc uspeha

.

.

Šta radi Čak Noris u BBI-u?
Pije konjak.

.

.

Pitali Bosanca koja je tipična bosanska uzrečica a on kaže:
- Jebi ga, ne znam.

DESAVA SE U JEDNOM BARU
- IZVINITE GOSPODJICE, MOGU LI VAM PONUDITI JEDNO PICE?
- NE, HVALA GOSPODINE, ALKOHOL NIJE DOBAR ZA MOJE NOGE.
- OH!? ZAO MI JE, SIGURNO VAM OTEKNU?
- NE! RAZMAKNU SE......................

Juri skinheds Cigu i poslije nekog vremena viče:
- E, cigo stani da ti nešto kažem!
Cigo:
- pa ne moram ni ja sve znati

krenuli osunecena i neosunecena kita u izlazak.
osunecena se sredila, napucala pravo, namirisala, obrijala , cak i kravatu stavila..
gleda neosunecena njega pa kaze:
stvarno si se sredio nema sta, i kravata ti super stoji, da nemas jednu za mene...?
gleda ovaj pa kaze:
gdje si majke ti vidio da na rolku kravata ide?

Chuck Norris oborio Muhameda iz vjeronauke... tonBe!

Kad vec svi stavljaju klipove da ja postavim nesto al kvalitetno za nasmijat ja sam plako sinoc

Pricaju dvije plavuše.
-Jesi li čula da je naseg odžačara udario auto?!
-Strasno!!!Vise nismo sigurni ni na krovu..

Muž i žena došli u neki luksuzan hotel, sjede u baru i vide jednu jako zgodnu djevojku.
Baš je zgodna ona tamo... šteta što je kurva
Sram te bilo, kako možeš da govoriš za ovu finu djevojku takve stvari...
Ma jeste kurva, sto posto
Ma nije
Evo, dokazaću ti. Kreni polako ka našoj sobi, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi prije nas u spavaću sobu, sakrij se negdje i slušaj...
I tako, sjedi žena skrivena iza zavjese, muž dovodi djevojku...
Dobro, kaže ona, kod mene se plaća unaprijed, to je 100 dolara na sat
Uh, pa to je mnogo para, nemam toliko...
Pa koliko bi dao...
Šta znam, imam samo 10 dolara.
Onda ne znam što si me zvao, kaže kurva i bjesno izađe na vrata.
Poslije nekog vremena muž i žena se vratili u bar, sjede i pričaju, kad kurva prolazi pored njih i dobacuje:
Eto vidiš šta dobiješ za 10 dolara!

Da se vratimo nazad vicevima


Otvorio Mujo školu jahanja na talasima pa zatvorio posle tri dana.
Razlog: podavili mu se svi konji.

DaysleepeR wrote:kopiranjem viceva sa hrvatskih "humor" portala na pretežno bosanski forum postižete negativan efekat jer vicevi zaista nisu smiješni a i stari su do bola...

isto tako osoba koja dijeli vic sa ostalima na forumu treba imati bar malo smisla za humor...

Rosa Spinosa i Priorat hvala vam ali odmorite malo majke vam, 5 zadnjih stranica nijedan vic da valja

Za Boga miloga, forum je ... zaobidjes
Jos gluplje od glupog vica je koliko paznje ljudi pridavaju nevaznim stvarima