Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Landcruiser]

Fata nije dosla kuci cijelu noc.
Pita je Mujo: „Gdje si bila“
„Spavala kod drugarice“. - odgovori Fata
Muji ne bude mrsko i nazove 10 drugarica i sve kazu da Fata nije spavala kod njih
Nekoliko dana kasnije ne dodje Mujo kuci cijelu noc.
„A gdje si tio bio?“ – upita ga Fata
„Spavao kod jarana.“ - odgovori Mujo
Fata nazove 10 jarana i 8 potvrdi da je Mujo spavao kod njih a dvojica kazu da je i sad tu i spava

[Landcruiser]

Mujo, pravi Bosanac, među prvima odbacio srpskohrvatski jezik i počeo da priča Bosančicu, (kahva, lahko...). I tako, naleti na staru ljubav sa mora zaleti se, zagrli je te se izmace i kaže joj:
- Joj bona, otkad te nisam vidio, ima sto godina. Ama, ni himena ti se više ne sjećam!

[Landcruiser]

Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini.
Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od narance, glavicu salate, kutiju kave od jednog kilograma i pola kile mesa.
Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je promatrao.
Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac diskretno primjeti: "Bit ce da si neudata."
Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudata.
Okrenu se i pogleda svih sestoro stvari na traci, ali nije primjetila nista neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje.
Kad ju je konacno znatizelja nadvladala, kaze "Znate sta, potpuno ste u pravu.
Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu?"
Pijanac: "Ma ruzna si u picku materinu!"

Odveo Suljo Fatu doktoru da izvadi nalaze jer se ne osjeca dobro.
Zovu ga iz bolnice i kazu:
Imamo problem. Postoji jos jedna Fata i nalazi su se pomijesali, nismo sigurni koji je ciji. U svakom slucaju oba nalaza su losa. Jedna Fata ima Alzheimerovu bolest a druga sidu.
Suljo sav sjeban upita: „Pa sta sad da radimo?“
„Dok ne napravimo nove nalaze prosetajte Fatu oko bloka i ostavite je. Ako se znadne vratiti kuci niposto je nemojte jebat.“ - odgovori bolnicar


Nakon sto je opljackao banku jedan od pljackasa ode to prvog saltera i upita sluzbenika je li on ista vidio.
Ovaj odgovori da jeste. Pljackas izvadi pistolj i ubije ga. Nakon toga ode do Muje na drugom salteru i upita ga: “jesi li ti ista vidio”?
“Nisam!” odgovori Mujo, “ali evo ti slika moje zene Fate ona je sve vidjela i zapamtila!”



Pravi Mujo account na FaceBook-u. Nakon sto je upisao ime, prezime, e-mail adresu upise
Username: “Mujo”, malo razmisli pa upise:
Password: “Penis”
Klikne “OK” a sistem ispise poruku: “Sorry! Password too short!“

[*mima*]

- Imate li televizor u boji ?
- Imamo !
- Eh, onda mi dajte jedan narancasti!

[*mima*]

Mujo kosi travu, a Japanac uzeo stopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost.
Poslije prvog otkosa, kaze Japanac: - Ne valja Mujo, imas prazan hod.
Mujo: - Kako ba prazan hod?
Japanac: - Pa lijepo. U jednom smjeru kosis, a kad vracas kosu vracas je u prazno.
Mujo: - I ???
Japanac: - Nego, da naostrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosis.
I tako i bude.
Kosi Mujo, a Japanac opet: - Ne valja Mujo. Imas prazan hod.
Mujo: - Pa kako bolan opet prazan hod?
Japanac: - Lijepo! Kosis u oba smjera, ali imas prazan hod, jer vrtis guzicom dzabe.
Mujo: ???
Japanac: - Nego da ti zavezemo grabljice da odmah travu rastresas da se brze susi.
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi rucak.
Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda sa pitom, a u drugu kosara sa hranom i pivom.
Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njise bujnim bokovima, kaze:
- Bona Fato, ne njisi tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se dize, odmah ce mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i nocu!

[jazzer]

Dogovorili se Suljo i Mujo da opljackaju postu. Razradili plan i krenuli u akciju.
Medjutim, u pola pljacke naidje murija i obojica uzmu po jednu vrecu i kaze Suljo Muji:
- Ti bjezi desno a ja cu lijevo. Necemo se vidjeti neko vrijeme da nas ne provale.
Tako i urade.
Proslo nekoliko godina, Muji zvoni telefon..s druge strane je Suljo.
Kaze Suljo: Djesi Mujo, sta ima? U mojoj vreci bilo 5,0 mio dolara. Kupio sam kucu
u Spaniji, imam bazen, saunu, teretanu..Imam dvije trebe...Ma uzivam. Kod tebe?
Mujo: Ma nista jarane, ne pitaj me, grozno je.
Suljo: Pa kako? Sta je bilo u tvojoj vreci?
Mujo: Pokupio sam umjesto para punu vrecu racuna.
Suljo: I? Sta sada radis?
Mujo: Ma nista, otplacujem ih polako.

Ne znam jesam li ga prenio najjasnije ali meni je vic bio extra kada sam ga cuo.

[Ady88]

Bio Mujo na Milioneru.
Pitanje za milion maraka:

Voditelj: Gdje je Isus otisao iz Betlhema?
Mujo: U Totenhem!

dosad se ponovio 100 puta citaj malo



"Otisli otac i sin iz babina na more. I leze oni suncaju se kad pored njih kroz plicak proleti jet ski i tako par puta.
Pita sin oca: a stari sta je ovo?
Odgovara otac: Suti sine,vidis da ljudi frezaju more."



Rodi se dijete, i čim je izašlo iz trbuha reče: "Dajte mi kompjuter, moram raditi programe." - Vide doktori da je dijete inteligentno i izvade mu pola mozga. Dijete se osvijesti i reče: "Dajte mi kalkulator, moram računati!" -Vide doktori da je opet inteligentno i izvade i drugu polovinu mozga. Čim se dijete osvijestilo od poslednjeg zahvata, reče: "Sta je, šta me gledate? Vadite LIČNE KARTE!!!"

[Globus]

Da se malo podsjetimo sta je vic za one koji su propustili te lekcije Tri najjaca sa ove teme :

Ide konj poljem kukuruza, i kukuruz se zapali i pocnu kokice da lete... konj misli da je snijeg i smrzne se.


Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje ''bum''.
Pita Fata:
- "Mujo, šta je to palo?"
- "Kaput" odgovori Mujo.
- "Kako se kaput toliko čuje?"
- "Bio ja u njemu!"


Sjede dvije sove na grani
Kaze prva:
- "Huuuuuu."
Kad ce druga:
- "Idi u picku materinu, prepade me!"

[Landcruiser]

Ide Mujo Carsijom i udje u jednu radnju. Zamoli da mu zamjene bateriju a covjek kaze:
- Mi to ne radimo
- Kako ne radite, zar niste casovnicari?
- Nismo, mi sunetimo.
- Pa zasto imate sat u izlogu?
- A sta bi ti stavio, matere ti!


Sjeverno Kosovo.
Šiptar pozvoni Srbinu:

- Dobar dan, komšija, koljiko očeš za tvoja kuča?
- Pa, da kupim lepi stan u Beogradu i da ne brinem puno - dve kile u zlatu.
- Evo tebi četiri kiljograma u zljatu.
- Zašto?
- Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dvaput!

[Amazonka27]

sjede dvije krave na grani i heklaju i prileti im konj. Kaze jedna krava: "aaaaaaa vidi konj leti" kaze konj: "aaaa vidi krava koja govori"

[O'zone]

Mujo i Fata piju kahvu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:
- "Sta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne mozete to negdje unutra da vas niko ne vidi..."
Kaze njemu Mujo:
- "Sta ti je covjece, samo pijemo kahvu."
Kaze Suljo:
- "E bogami, kad se s vana gleda to tako ne izgleda.Hajde Mujo sidji dole a ja cu piti kahvu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice."
Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:
- "A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kahvu na balkonu.

[duboka_misao]

sjede dvije krave na grani i heklaju i prileti im konj. Kaze jedna krava: "aaaaaaa vidi konj leti" kaze konj: "aaaa vidi krava koja govori"

ja znam onu verziju kada sjede dvije krave na grani i proleti pegla.kaze jedna krava : aa vidi proleti pegla ?
kaze druga :ali jedna pegla ne cini proljece..

[O'zone]

Kako članovi vlade igraju žmirke?
1998, 1999, 2000, 2001, 2002, 2003... 2009! Ko se nije napunio i ugradio, magarac bio!

[burek_in_space]

Veze nemam jesu li bili, ali meni dobri :

Izveo Suljo Fatu (Mujinu) na vecheru, i sad pricha :

Znash Fato, ti se meni jako svidjash, mogli bi neshto probati...

Ali znash, moje srce pripada Muji!

Stani bona, imash ti i drugih organa




Doshao Mujo s posla, i s vrata trchi u sobu i pruzha Fati kafetin, kad ce ona:
Shta ti je budalo, ne boli me glava
Mujo: E tu sam te chekao...

[Joey Tribbiani]

drugi dobar


od kad ovo nisam gledo...

[O'zone]

Doktore - obrati se ljekaru pacijentkinja - izgleda da ste zaboravili
na mene.Već pet minuta sjedim sa isplaženim jezikom.

- Samo vi sjedite tako. Nisam vas zaboravio, već hoću na miru da
napišem recept.

[O'zone]

Imao Mujo puno djece, ali on i dalje hoce da je.e. I tako, u akciji, kaže njemu Fata:
- Mujo, smišljaj ime ili pazi!
- Ma, ne brini se ti ništa.
Malo kasnije, Fata će opet:
- Mujo, brzo smišljaj ime, ili vadi!
Mujo, pomalo van sebe i zadihan:
- Ma, ne brini se ti ništa.
Na to će Fata:
- Mujoooo, vadiiiii, ili imee smišljaj!!!
I, tako Mujo obavi posao, a Fata pita:
- Mujo, jesi li ime smislio?
Mujo ga polako izvadi, ležerno skine prezervativ, onako pun, te ga pokaže Fati ponosno, pa kaže:
- Ako iz ovoga pobjegne, nek se zove David Kopperfield.

[Globus]

Da se malo podsjetimo sta je vic za one koji su propustili te lekcije Tri najjaca sa ove teme :

Ide konj poljem kukuruza, i kukuruz se zapali i pocnu kokice da lete... konj misli da je snijeg i smrzne se.


Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje ''bum''.
Pita Fata:
- "Mujo, šta je to palo?"
- "Kaput" odgovori Mujo.
- "Kako se kaput toliko čuje?"
- "Bio ja u njemu!"




Sjede dvije sove na grani
Kaze prva:
- "Huuuuuu."
Kad ce druga:
- "Idi u picku materinu, prepade me!"

ovaj boldirani ne cuh ranije, fala, zacehnuh se ja
vic godine....sove ....

Ja placem svaki put kad cujem ovaj drugi ... Meni najjaci vic koji sam ikad cuo ... i onaj sto suta limune je dobar al ne ko ova 3

[BSn]

Evo ga jedan klasicni. Bio je, vjerovatno nekada u toku ovih 6 godina, ali vrijedi opet:


Spidi Gonzales, najbrzi mis, naleti jednog dana na zeku koji je ispod drveta duv'o i kaze on njemu: Nemoj, ba, zeko da se drogiras, ne valja ti to, nije zdravo. Budi 'vako atleticar ko ja, zdrav zivot, uzivancija, a i slava jer si najbrzi...
Kaze njemu zeko: Pricaj ti sta hoces, al' ja sam brzi od tebe.
Mis se, normalno, uvrijedi i ne prodje ni pet minuta, a oni vec stali na crtu. Odbrojava ti njima kornjaca ono 1, 2, 3... mis nije kako treba ni kren'o, a zeko vec stig'o do cilja.
Mis onako potisten ode kuci.
Nakon godinu dana mis opet naleti na zeku i vidi opet zeku kako duva. Opet ti on njemu: Pa zar opet ti zeko, pa zdrav zivot, ovo ono?
Kaze njemu zeko: Pa prosli put sam te pobijedio, sta sad hoces?!
- Jesi, ali ja sam sportas i imam sportski duh. Ja sam ovih godinu dana svaki dan trenirao samo da budem brzi od tebe i sad cu te pobijediti i pokazati ti da je sport stvarno bolji od droge.
Opet ti oni odu na stazu, kornjaca odborjava 1, 2, 3, krene utrka... Ma, mis nije dosao ni do pola, a zeko vec zavrsio utrku i jos odmara.
Nista, mis onako potisten ode kuci i obeca zeki da ce doci opet za godinu dana i da ce ga onda pobjediti. U tih godinu dana mis je trenirao svaki dan, od jutra do mraka i nista drugo nije radio, nego je samo trenirao.
Prodje godina dana i mis opet izazove zeku na trku.
Ovoga puta je zeko bio malo mrzovoljan, dosadilo mu vise da se bakce s misom, vidi da je i onaj u boljoj formi nego ikada, a on vise prop'o od droge, ali sta ces, obec'o je misu prosle godine da ce mu dati jos jednu sansu i odu oni opet na atletsku stazu.
Po obicaju, kornjaca odbrojava 1, 2, 3 i oni krenu... Zeko sprint, mis za njim, zeko jos jace, mis za njim, dodju do pola, ali mis ne odustaje, dodju gotovo pred sami cilj, zeko sprint, mis nije imao snage i izgubi u posljednjim metrima.
Mis, onako iznerviran ide kuci, suta sve pred sobom, kad ce mu jedna kokos koja je to sve gledala iz godine u godinu: Nemoj da se demoralises. Eto, vidis da ti je malo tebalo. Treniraj jos godinu dana i pobijediti ces ga.
A mis ce ti na to: Vidi, koka koja govori!

[O'zone]

Evo ga jedan klasicni. Bio je, vjerovatno nekada u toku ovih 6 godina, ali vrijedi opet:


Spidi Gonzales, najbrzi mis, naleti jednog dana na zeku koji je ispod drveta duv'o i kaze on njemu: Nemoj, ba, zeko da se drogiras, ne valja ti to, nije zdravo. Budi 'vako atleticar ko ja, zdrav zivot, uzivancija, a i slava jer si najbrzi...
Kaze njemu zeko: Pricaj ti sta hoces, al' ja sam brzi od tebe.
Mis se, normalno, uvrijedi i ne prodje ni pet minuta, a oni vec stali na crtu. Odbrojava ti njima kornjaca ono 1, 2, 3... mis nije kako treba ni kren'o, a zeko vec stig'o do cilja.
Mis onako potisten ode kuci.
Nakon godinu dana mis opet naleti na zeku i vidi opet zeku kako duva. Opet ti on njemu: Pa zar opet ti zeko, pa zdrav zivot, ovo ono?
Kaze njemu zeko: Pa prosli put sam te pobijedio, sta sad hoces?!
- Jesi, ali ja sam sportas i imam sportski duh. Ja sam ovih godinu dana svaki dan trenirao samo da budem brzi od tebe i sad cu te pobijediti i pokazati ti da je sport stvarno bolji od droge.
Opet ti oni odu na stazu, kornjaca odborjava 1, 2, 3, krene utrka... Ma, mis nije dosao ni do pola, a zeko vec zavrsio utrku i jos odmara.
Nista, mis onako potisten ode kuci i obeca zeki da ce doci opet za godinu dana i da ce ga onda pobjediti. U tih godinu dana mis je trenirao svaki dan, od jutra do mraka i nista drugo nije radio, nego je samo trenirao.
Prodje godina dana i mis opet izazove zeku na trku.
Ovoga puta je zeko bio malo mrzovoljan, dosadilo mu vise da se bakce s misom, vidi da je i onaj u boljoj formi nego ikada, a on vise prop'o od droge, ali sta ces, obec'o je misu prosle godine da ce mu dati jos jednu sansu i odu oni opet na atletsku stazu.
Po obicaju, kornjaca odbrojava 1, 2, 3 i oni krenu... Zeko sprint, mis za njim, zeko jos jace, mis za njim, dodju do pola, ali mis ne odustaje, dodju gotovo pred sami cilj, zeko sprint, mis nije imao snage i izgubi u posljednjim metrima.
Mis, onako iznerviran ide kuci, suta sve pred sobom, kad ce mu jedna kokos koja je to sve gledala iz godine u godinu: Nemoj da se demoralises. Eto, vidis da ti je malo tebalo. Treniraj jos godinu dana i pobijediti ces ga.
A mis ce ti na to: Vidi, koka koja govori!

[PalaSa Marsa]

Evo ga jedan klasicni. Bio je, vjerovatno nekada u toku ovih 6 godina, ali vrijedi opet:


Spidi Gonzales, najbrzi mis, naleti jednog dana na zeku koji je ispod drveta duv'o i kaze on njemu: Nemoj, ba, zeko da se drogiras, ne valja ti to, nije zdravo. Budi 'vako atleticar ko ja, zdrav zivot, uzivancija, a i slava jer si najbrzi...
Kaze njemu zeko: Pricaj ti sta hoces, al' ja sam brzi od tebe.
Mis se, normalno, uvrijedi i ne prodje ni pet minuta, a oni vec stali na crtu. Odbrojava ti njima kornjaca ono 1, 2, 3... mis nije kako treba ni kren'o, a zeko vec stig'o do cilja.
Mis onako potisten ode kuci.
Nakon godinu dana mis opet naleti na zeku i vidi opet zeku kako duva. Opet ti on njemu: Pa zar opet ti zeko, pa zdrav zivot, ovo ono?
Kaze njemu zeko: Pa prosli put sam te pobijedio, sta sad hoces?!
- Jesi, ali ja sam sportas i imam sportski duh. Ja sam ovih godinu dana svaki dan trenirao samo da budem brzi od tebe i sad cu te pobijediti i pokazati ti da je sport stvarno bolji od droge.
Opet ti oni odu na stazu, kornjaca odborjava 1, 2, 3, krene utrka... Ma, mis nije dosao ni do pola, a zeko vec zavrsio utrku i jos odmara.
Nista, mis onako potisten ode kuci i obeca zeki da ce doci opet za godinu dana i da ce ga onda pobjediti. U tih godinu dana mis je trenirao svaki dan, od jutra do mraka i nista drugo nije radio, nego je samo trenirao.
Prodje godina dana i mis opet izazove zeku na trku.
Ovoga puta je zeko bio malo mrzovoljan, dosadilo mu vise da se bakce s misom, vidi da je i onaj u boljoj formi nego ikada, a on vise prop'o od droge, ali sta ces, obec'o je misu prosle godine da ce mu dati jos jednu sansu i odu oni opet na atletsku stazu.
Po obicaju, kornjaca odbrojava 1, 2, 3 i oni krenu... Zeko sprint, mis za njim, zeko jos jace, mis za njim, dodju do pola, ali mis ne odustaje, dodju gotovo pred sami cilj, zeko sprint, mis nije imao snage i izgubi u posljednjim metrima.
Mis, onako iznerviran ide kuci, suta sve pred sobom, kad ce mu jedna kokos koja je to sve gledala iz godine u godinu: Nemoj da se demoralises. Eto, vidis da ti je malo tebalo. Treniraj jos godinu dana i pobijediti ces ga.
A mis ce ti na to: Vidi, koka koja govori!

[PalaSa Marsa]

Mujo u krevetu sa Hasinom ženom Fatom. Kad u jednom momentu zazvoni mobilni, a Mujo će: "Ko je to bio?" - Fata: "Haso, javlja mi da je s tobom na kuglanju"

[PalaSa Marsa]

Japanci izumili robota za seks.
Za probu se javile Štefa, Bara i Fata.
Nakon 1 sat probe Štefa izađe i kaže: 'Ljudi ovo je super!'

Nakon 2 sata probe Bara izađe i kaže: 'Kaj mali dela! Ja si bum ga čim
prije nabavila!'

Fata uđe i nema je, nema je......Nakon 8 sati robot istrči van, a za njim
Fata viče: 'Vrati se, p**** ti materima. Za bježat imaš baterije, ha??

[paloma]

sjede dvije krave na grani i heklaju i prileti im konj. Kaze jedna krava: "aaaaaaa vidi konj leti" kaze konj: "aaaa vidi krava koja govori"

ja znam onu verziju kada sjede dvije krave na grani i proleti pegla.kaze jedna krava : aa vidi proleti pegla ?
kaze druga :ali jedna pegla ne cini proljece..

Sjede dvije krave na grani i heklaju kad odjednom prolete kraj njih dvije veshmashine.
- "Vidje li ti ovo? Letece veshmashine" rece jedna,
- "Ma imaju tu negdje gnijezdo..." odgovara druga.

[cyprus]

Evo ga jedan klasicni. Bio je, vjerovatno nekada u toku ovih 6 godina, ali vrijedi opet:


Spidi Gonzales, najbrzi mis, naleti jednog dana na zeku koji je ispod drveta duv'o i kaze on njemu: Nemoj, ba, zeko da se drogiras, ne valja ti to, nije zdravo. Budi 'vako atleticar ko ja, zdrav zivot, uzivancija, a i slava jer si najbrzi...
Kaze njemu zeko: Pricaj ti sta hoces, al' ja sam brzi od tebe.
Mis se, normalno, uvrijedi i ne prodje ni pet minuta, a oni vec stali na crtu. Odbrojava ti njima kornjaca ono 1, 2, 3... mis nije kako treba ni kren'o, a zeko vec stig'o do cilja.
Mis onako potisten ode kuci.
Nakon godinu dana mis opet naleti na zeku i vidi opet zeku kako duva. Opet ti on njemu: Pa zar opet ti zeko, pa zdrav zivot, ovo ono?
Kaze njemu zeko: Pa prosli put sam te pobijedio, sta sad hoces?!
- Jesi, ali ja sam sportas i imam sportski duh. Ja sam ovih godinu dana svaki dan trenirao samo da budem brzi od tebe i sad cu te pobijediti i pokazati ti da je sport stvarno bolji od droge.
Opet ti oni odu na stazu, kornjaca odborjava 1, 2, 3, krene utrka... Ma, mis nije dosao ni do pola, a zeko vec zavrsio utrku i jos odmara.
Nista, mis onako potisten ode kuci i obeca zeki da ce doci opet za godinu dana i da ce ga onda pobjediti. U tih godinu dana mis je trenirao svaki dan, od jutra do mraka i nista drugo nije radio, nego je samo trenirao.
Prodje godina dana i mis opet izazove zeku na trku.
Ovoga puta je zeko bio malo mrzovoljan, dosadilo mu vise da se bakce s misom, vidi da je i onaj u boljoj formi nego ikada, a on vise prop'o od droge, ali sta ces, obec'o je misu prosle godine da ce mu dati jos jednu sansu i odu oni opet na atletsku stazu.
Po obicaju, kornjaca odbrojava 1, 2, 3 i oni krenu... Zeko sprint, mis za njim, zeko jos jace, mis za njim, dodju do pola, ali mis ne odustaje, dodju gotovo pred sami cilj, zeko sprint, mis nije imao snage i izgubi u posljednjim metrima.
Mis, onako iznerviran ide kuci, suta sve pred sobom, kad ce mu jedna kokos koja je to sve gledala iz godine u godinu: Nemoj da se demoralises. Eto, vidis da ti je malo tebalo. Treniraj jos godinu dana i pobijediti ces ga.
A mis ce ti na to: Vidi, koka koja govori!