Forum Klix.ba

- Da te vodim na more UTOPIT CES SE.
- Da te vodim na skijanje SLOMIT CES SE.
- Da te vodim u Disneyland IZGUBIT CES SE.

- Ma hajmo mi u krevet PRILAGODIT CES SE.

Vozi vuk motor kroz sumu i sretne Crvenkapicu.
Crvenkapica:
- "Vuče, Vuče..."
Vuk:
- "Kurac vuče, vidiš da jedva ide."

Pita mali mamu:
- "Mama, zasto tata nema kose?"
Mama:
- "Pa puno misli pa mu opala."
Mali:
- "A zasto ti imas puno kose?"
Mama:
- "Zavezi sad i na spavanje."

Šta piše hipohondru na grobu?
"Šta sam ti rekao!"

Pricaju dva pedera o necemu a jedan od njih je bio malo zaboravan pa uzdahnu:
- "E da me jebes, ne mogu se setiti?"
A drugi mu predlozi:
- "A da jebes ti mene, da li bi se setio?"

Pita sin oca šta je to kondom. Otac mu kaže:
- "To je... To je... To je kišni kaput za malog miša. Otkud tebi tako glupo pitanje?"
Kaze njemu sin:
- "A otkud tebi tako glup odgovor?"

SJEDE 2 HLJEBA I DROBE.........

I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola

sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i

kazu da su otmicari. A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me,

'ladan ko Klint Istvud..



Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Tu je meni puk'o

film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je!!!

I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi



guzimo!"

Haso se sav uzivio u pricu.

"... I, jesi li skak'o???"

"Jesam, malo, u pocetku... dok mi se guzica nije razradila"

Sara1605 wrote:I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola

sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i

kazu da su otmicari. A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me,

'ladan ko Klint Istvud..



Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Tu je meni puk'o

film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je!!!

I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi



guzimo!"

Haso se sav uzivio u pricu.

"... I, jesi li skak'o???"

"Jesam, malo, u pocetku... dok mi se guzica nije razradila"

ovaj je bio
al je svakako najjaci
beton betona

Sjedi Mujo na WC skoljki i napreze se svom snago
Uuuuuuu, uh, ummmmmmmmm, ufffffff

Odjednom nestade struje, a Mujo poce da se dere:

- Aaaaaaaaaa! Upomoc! Aaaaaaaaaaaaaaaaa!

Uplsena Fata odjuri u WC sa svijecom:

- Mujo, sreco moja, sto se deres?

Na to ce Mujo:



- Uf, dobro je, bona, ja mislio ispale mi oci!

Mujo radi u Njemackoj i poslije godinu dana dolazi kuci zeljan Fate.

Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda.



Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed, nazad

i poslije,sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita:

- A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi to

radila?

Fata se zacrveni i kaze:
Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice i

tako svasta naucila.

Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage - PLJAS!

- A picka ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne
igram u Bayernu !!

Prodavo čojek grudnjage na pijaci, pa vintajući sa njih 5-6 u zraku dreči:
- "Hajmo žene petica, šestica; Hajmo žene petica, šestica,.."
Naiđe neki djevojčurak pa pita:
- "Eeeee majstole imate li dvica".
Čojek:
- "Za bradavice kod doktora, Hajmo žene petica, šestica, Haj ..."

director's cut wrote:Prodavo čojek grudnjage na pijaci, pa vintajući sa njih 5-6 u zraku dreči:
- "Hajmo žene petica, šestica; Hajmo žene petica, šestica,.."
Naiđe neki djevojčurak pa pita:
- "Eeeee majstole imate li dvica".
Čojek:
- "Za bradavice kod doktora, Hajmo žene petica, šestica, Haj ..."

hahahahahahaha....dobar, dobar

Po dvorištu trči kokoš, sve perje od nje leti, i kokodače:
- "Kokodaaak, kokodaaak...!!"
Za njom trči pijevac sa ručnim mikserom u ruci:
- "Stani kurvetino! Znala si se jebavat, e sad ćeš i abortirat!"

director's cut wrote:Prodavo čojek grudnjage na pijaci, pa vintajući sa njih 5-6 u zraku dreči:
- "Hajmo žene petica, šestica; Hajmo žene petica, šestica,.."
Naiđe neki djevojčurak pa pita:
- "Eeeee majstole imate li dvica".
Čojek:
- "Za bradavice kod doktora, Hajmo žene petica, šestica, Haj ..."

mnogo dobar

Stoje dva slona kraj bazena i kaze jedan drugome:
- "Popij to pa da idemo...

Ozenio se Suljo i sledeci dan pita Mujo njega.
- "Jel bolan. je li ti mlada bila nevina?"
- "Neznam Mujo, nisam je nosio na potok da provjerim
da li pusta mjehurice."

director's cut wrote:Po dvorištu trči kokoš, sve perje od nje leti, i kokodače:
- "Kokodaaak, kokodaaak...!!"
Za njom trči pijevac sa ručnim mikserom u ruci:
- "Stani kurvetino! Znala si se jebavat, e sad ćeš i abortirat!"

dobro je ba direktore sad me svi u kancelariji cudno gledaju heheheh

šta rade djeca narkomana na ćošku?
Pa ,iglaju se!

Prolazi Mujo pored kuce gdje baba cjepa drva
pa kaze:
- "Dobar dan baba."
- "Evo cjepam drva."
- "Ma nisam te to pito."
- "Ima i sirovi i suhi."
- "Jebem te baba gluvu."
- "Nema veze nek se samo pusi."

Sara1605 wrote:šta rade djeca narkomana na ćošku?
Pa ,iglaju se!

cast svaka!!!

Zaustavlja pandur narkomana i pita ga:
- "Jesi pio šta?"
- "Nisam" Odgovori narkoman.
- "Aj duvaj", reče pandur.
- "Imaš?" kaže narkoman

Pita narkoman svoju babu:
• Bako, jesi li videla one moje tablete?
• Ma pusti sine tablete... Jesi li ti video one silne zmajeve u kuhinji?!

Prilazi prosjak narkomanu i pita ga:
• Imaš neki dinar? Nisam ništa jeo 4 dana!
A narkoman ga potapša po ramenu:
• Čoveče, moraš nešto da pojedeš, makar na silu!

Sreli se CD-plejer i gramofonska ploča. Upita CD ploču:
* Ej, stara, jesi još na igli?