Forum Klix.ba

.

Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, kad papiga će:

- Dolje vlada, dolje vlada!

Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:

- Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor!

Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamjeni papigu i kaže:

- Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!

Savi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona ništa - šuti i da bi je isprovocirao počne:

- Dolje vlada, dolje vlada!

A papiga će na to:

- Daj bože, daj bože...

Krenuo Crnogorac u Hrvatsku vlakom i kad se trebao prebaciti u drugi vlak (također u Hrvatskoj) dođe kondukterka i kaže mu:

- Vaš vlak kreće za 15 minuta.

Crnogorac:

- Ne kaže se vlak, no voz!

Kondukterka:

- Gospodine, kaže se vlak!!!

Crnogorac:

- Ma na karti piše vozna karta i kaže se voz, čo'če!

Kondukterka:

- Ma gospodine, kaže se vlak i točka!

I sjedne Crnogorac u voz, prespava noć u vozu. Ujutro se budi i izlazi na hodnik, kad prilazi kondukterka i pita ga:

- Gospodine, jeste li se lijepo navozali sinoć?

Crnogorac:

- Jesam, jesam! I vi ste se vjerojatno lijepo navlačili sinoć.

Razgovaraju dvije susjede:

- Nadam se da ćete prodati tog vašeg psa. Moja kćerka jučer nije mogla završiti sat pjevanja jer je vaš pas užasno zavijao.
- Oprostite, gospođo, ali vaša kćerka je prva počela.

.

Pita Mujo Hasu:

- Što bi Haso napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?

Kaže Haso:

- Ja se nebi miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!

Dva prijatelja piju u birtiji:

- Zašto žmiriš dok piješ?
- Rek'o mi doktor, da piće ne smijem ni pogledati!

Razgovaraju dve prijateljice. Prva:

- Ah, kako bih voljela da moj muž ima onu stvar do koljena.

Druga:

- Ja bih više voljela da ga ima do pupka.

Dođe žena u teretanu i spazi prekrasno građenog nabildanog tipa i skupi hrabrosti da mu priđe:

- Znaš, ti si meni tak sladak, k'o bombon! Što radiš u subotu navečer?
- Prsa i ramena! - odgovara lik.

smak wrote:Dođe žena u teretanu i spazi prekrasno građenog nabildanog tipa i skupi hrabrosti da mu priđe:

- Znaš, ti si meni tak sladak, k'o bombon! Što radiš u subotu navečer?
- Prsa i ramena! - odgovara lik.

dobarrrrrrrrrrr

Pita Suljo Muju:"Jarane, bil' ti prasn'o medjeda za 10 maraka?"
"Ma bi', jarane, al' odakle mi lova!?"

Dva luđaka dobiju bombone te prvi počne dijeliti:

- Jedan meeeeni, jedan teeeebi, jedan meeeeni, jedan meeeni, jedan meeeni...

A drugi ga upita:

- A kad će jedan teeebi!?

smak wrote:Dva luđaka dobiju bombone te prvi počne dijeliti:

- Jedan meeeeni, jedan teeeebi, jedan meeeeni, jedan meeeni, jedan meeeni...

A drugi ga upita:

- A kad će jedan teeebi!?

Nije da sam ludjak,ali i ja bi ga isto pitao.

Pita nastavnica biologije Ivicu:
- Ivice, kako prepoznaješ gljivu otrovnicu?
- Po grčevima u želucu! - odgovori Ivica.

Zemunski smiley:

:- )>+

zikamu wrote:Pita Suljo Muju:"Jarane, bil' ti prasn'o medjeda za 10 maraka?"
"Ma bi', jarane, al' odakle mi lova!?"

.

Ma svaka cast RosaSapinosa, vicevi su ti

.

.

Dobri vicevi vala.

Sjede apostol Pavle i Isus, eglenisu, pita Pavle jel ziv bio sta si konto iduce godine raditi?
Kaze Isus...ma ne znam...najvjerovatnije prelazim iz Betlehema u Totenhem

Pohvalila se plavuša prijateljici:

- Muž mi je obećao brda i doline.
- I jel ti poklonio?
- Je, zemljopisnu kartu.

.

On:
- Draga, zezaju me kolege da me varaš, reci da nije istina!

Ona:
- Dragi, samo triput i to sve radi tebe.

On:
- Molim?

Ona:
- Sjećaš li se kad te trener nije htio uzeti u FK Sarajevo, ha? A vidiš da te ipak uzeo.

On:
- Dobro, zbog mene, a drugi put?

Ona:
- Sjećaš li se kad si došao u FK Sarajevo, a nitko ti od suigrača nije htio dodati loptu? A jesu li ti poslije svi dodavali, ha?

On:
- I to je za mene, a treći?

Ona:
- Sjećaš li se, već si igrao u FK Sarajevo i dodavali su ti lopte, a cijela ti je publika zviždala? A zvižde li sad?