Forum Klix.ba

Ide Mujo, vozi bicikl i sretne Hasu. Pita njega Haso:

Otkud tebi, bolan Mujo, biciklo?

Od Fate, bolan.

Otkud od Fate?

Pođemo ti Fata i ja u šumu i dođemo do jednog proplanka i tu ti svuče Fata halj`ne i baci na jednu stranu, a biciklo na drugu i reče mi:

"Uzmi, Mujo, šta ti drago!"

I ja, bolan uz`o biciklo!

Pa jes` ba, šta će tebi Fatine halj`ne.

otkad ovdje ne pročitah nešto stvarno dobro, ..... ono da kažem - "oplakah" !!

ni od ovog niko neće "oplakati" , možda samo zaplakati:

Elem:

Saopštenje Ministarstva saobraćaja neke afričke države:

1.Od ove godine saobraćaj u našoj zemlji će se umjesto desnom stranom kolovoza odvijati lijevom stranom kolovoza.
2. Ova izmjena uvodit će se postepeno .

venividivici wrote:otkad ovdje ne pročitah nešto stvarno dobro, ..... ono da kažem - "oplakah" !!

ni od ovog niko neće "oplakati" , možda samo zaplakati:

Elem:

Saopštenje Ministarstva saobraćaja neke afričke države:

1.Od ove godine saobraćaj u našoj zemlji će se umjesto desnom stranom kolovoza odvijati lijevom stranom kolovoza.
2. Ova izmjena uvodit će se postepeno .

Posta'cemo pravi Englezi.

Dragi, šta bi rekao kad bi znao da mi ističe zadnji minut života?

- 59, 58, 57, 56...

*Olimpijski komitet Bosne i Hercegovine je podnio zahtjev Međunarodnom olimpijskom komitetu da se na Olimpijske igre u Londonu uvrsti nova disciplina koja se zove "Bosanski Triatlon".*

* Ovaj "novi sport" se bazira na sljedećim disciplinama: podizanje kredita, plivanje u dugovima i preskakanje rata*

exliberal wrote:*Olimpijski komitet Bosne i Hercegovine je podnio zahtjev Međunarodnom olimpijskom komitetu da se na Olimpijske igre u Londonu uvrsti nova disciplina koja se zove "Bosanski Triatlon".*

* Ovaj "novi sport" se bazira na sljedećim disciplinama: podizanje kredita, plivanje u dugovima i preskakanje rata*

bez veze!!!

Priorat wrote:

exliberal wrote:*Olimpijski komitet Bosne i Hercegovine je podnio zahtjev Međunarodnom olimpijskom komitetu da se na Olimpijske igre u Londonu uvrsti nova disciplina koja se zove "Bosanski Triatlon".*

* Ovaj "novi sport" se bazira na sljedećim disciplinama: podizanje kredita, plivanje u dugovima i preskakanje rata*

bez veze!!!

Evo ti jedan sa vezom


Seksaju se Mujo i Fata tri sata, al’ niko da svrši.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:
- Šta je, Fato, ni ti se nikog ne možeš setiti?

nidje dobrog vica

pa da ponovimo

Sjede dvije sove na grani, kad ce jedna: - Huuuuuuuuuuuuu!
Druga ce: - Idi u pi**u materinu, prepade me!

Svercaju Mujo i Fata tvora preko granice. Medjutim, nemaju ideje gdje da ga sakriju. Posto je Fata bila u suknji Mujo predlozi da sakrije tvora ispod suknje, jer tu nece niko gledati.
Fata: Ne mogu Mujo, smrdi previse.
Mujo: Ma nek crkne, k'o mu jebe mater.

Zašto, kad vidiš ciganče da vozi biciklo, ne treba da se smiješ?
- Jer je možda biciklo tvoje!

Obavezno stivoooo... poslusatiii ...

valjda trebaju vicevi a ne slike i klipovi


Traži informatičar pozajmicu od kolege:
- Ajde, majke ti pozajmi mi 1000 dinara.
A ovaj će:
- Evo ti 1024 da bude okruglo.



Razgovaraju dva hakera:
- Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela...
- Ne znam.
- Ni ja.



Piroćanac: ''Prijatelju, može neko osveženje?''
Gost: ''Može, kako da ne...''
Piroćanac: ''Ženo, otvori prozor...''

[quote="AdNaN88"]valjda trebaju vicevi a ne slike i klipovi


Traži informatičar pozajmicu od kolege:
- Ajde, majke ti pozajmi mi 1000 dinara.
A ovaj će:
- Evo ti 1024 da bude okruglo.

Dile wrote:nidje dobrog vica

pa da ponovimo

Sjede dvije sove na grani, kad ce jedna: - Huuuuuuuuuuuuu!
Druga ce: - Idi u pi**u materinu, prepade me!

OVAJ JE FAKAT DOBAR EHEHEHHEHE

Mujo u banci (bad language alert)

Ulazi Mujo u banku i sa vrata se počne derati:

- "Jel' ovdje mogu otvoriti jebeni devizni račun!"
Službenica sa saltera mu kaže:
- "Molim vas gospodine pazite kako se izražavate, ovo je javna ustanova i mi nećemo trpjeti takvo ponašanje!"
Mujo i dalje bahat te nastavi vikati:
- "Ma boli me kurac za javnu ustanovu, reci ti meni jel ja ovdje mogu otvorit jebeni devizni rašun!"
Službenica sva pocrvenila pa mu oštrim glasom kaže:
- "Ako ne obratite pažnju na način izražavanja, ja ću pozvati direktora."
- "Puca meni kara za način izrazavanja, jel ja ovdje mogu otvoriti jebeni devizni račun ili ne?!"
Službenica ljutita ode i dovede direktora poslovnice.
Upravitelj pita Muju:
- "Oprostite gospodine kakve vi probleme stvarate?"
- "Ama", kaše Mujo: "osvojio sam trideset milijuna eura na lotu i doš'o sam pitat jel' ovdje mogu otvorit jebeni devizni rašun."
A na to će direktor pokazujući na sluzbenicu:
- "Ma, jel ti ova glupa pička stvara probleme, matere ti?"

The_Fluid wrote:Odlichan:
---------

Taman sam sjeo na skoljku kad sam zacuo glas iz druge kabine:
"Hej, kako si?"
Nisam bas tip koji zapocinje konverzaciju u muskom WC-u ali ne znam sto me snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo, "Ide, dobro!"
A drugi tip je upitao: "I, cime se bavis?"
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio: "Uhhh, putujem, bas kao i ti!"
Tada sam pokusao izaci sto je moguce prije, ali sam zacuo sljedece pitanje: "Mogu li doci kod tebe?"
OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam skuzio da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu:
"Ne........trenutno sam zauzet necim!!!"
Tada zacuh tipa, nervoznog...
"Cuj, Nazvat cu te kasnije. U susjednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!"

"Retrospekcija" dogadjaja/viceva, cisto da se ne zaborave.

Dile wrote:nidje dobrog vica

Recesija je izgleda zahvatila i ovu temu.

kmosst wrote:Mujo u banci (bad language alert)

Ulazi Mujo u banku i sa vrata se počne derati:

- "Jel' ovdje mogu otvoriti jebeni devizni račun!"
Službenica sa saltera mu kaže:
- "Molim vas gospodine pazite kako se izražavate, ovo je javna ustanova i mi nećemo trpjeti takvo ponašanje!"
Mujo i dalje bahat te nastavi vikati:
- "Ma boli me kurac za javnu ustanovu, reci ti meni jel ja ovdje mogu otvorit jebeni devizni rašun!"
Službenica sva pocrvenila pa mu oštrim glasom kaže:
- "Ako ne obratite pažnju na način izražavanja, ja ću pozvati direktora."
- "Puca meni kara za način izrazavanja, jel ja ovdje mogu otvoriti jebeni devizni račun ili ne?!"
Službenica ljutita ode i dovede direktora poslovnice.
Upravitelj pita Muju:
- "Oprostite gospodine kakve vi probleme stvarate?"
- "Ama", kaše Mujo: "osvojio sam trideset milijuna eura na lotu i doš'o sam pitat jel' ovdje mogu otvorit jebeni devizni rašun."
A na to će direktor pokazujući na sluzbenicu:
- "Ma, jel ti ova glupa pička stvara probleme, matere ti?"

počeo sa računom završio sa rašunom

Iz riznice kineskih mudrosti - pet savjeta ženama:


1. Važno je pronaći čovjeka koji će ti pomagati u teškim poslovima i koji će imati dobar posao.

2. Važno je naći pametnog čovjeka, obrazovanog i duhovitog, koji će znati kako da te nasmije.

3. Važno je naći čovjeka na kojeg se uvijek možeš osloniti, u kojeg uvijek možeš imati povjerenje, koji te nikada neće lagati.

4. Važno je naći čovjeka koji će biti dobar u krevetu, koji će uživati da vodi ljubav s tobom.

5. Važno je da se ova četvorica ne poznaju.

Pita žena svog muža:
• Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se...
• Probaj ih trljati toaletnim papirom.
• Kako će to pomoći?
• Ne znam, ali ti je sa guzicom čudo napravilo.