Forum Klix.ba

Pita Mujo Fatu:
• Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?
Fata, sva srećna, odgovara:
• Hoću Mujo, hoću.
A Mujo će na to:
• Fato, govori Veliki Brat! Imaš 2 minute da napustiš kuću!

• Doktore, jel operacija bila uspješna?
• Jarane zamjenio si me, ja sam Azrail

Podjela muškaraca:

17-20 god: poput flautista - izvadi instrument i odmah svira.
20-30 god: kao violinist - 5 min naštimava i cijeli sat svira.
30-40 god: kao basist - sat vremena naštimava pa 5 min svira.
40-50 god: kao trombonist - dvaput zatrubi i... gotovo je s muzikom.
50-60 god: samo stalno naštimava, a drugi sviraju za njega.
60 i više: ne naštimava, ne svira, samo savjetuje, pametuje i pokazuje.

SMS: haj naleti do mene, evo igramo karti fali nam jedan JOKER

Sto dobijes kad krizas Crnogorca I Palestinca?
Puža samoubojicu!



. Koja je najnesrecnija zemlja u Evropi?
Bosna: Puna muslimana, a nema nafte.



. Koja je najsrecnija zemlja u Evropi?
Italija: Ima more, a nema Hrvata.



. Kako srbijanac cuva ovce?
Vadi Ga na vreme.



. Zasto je Cigo ofarbao kontejner u crveno - zuto?
Da mu djeca misle DA se hrane u McDonaldsu.



. Na koje se dvije osnovne grupe dijele Hercegovci?
Na Nokia I Ericson..



. Pitali Muju na zavodu za zaposljavanje sto je Po zanimanju?
- "Pomocni bagerist."
- "A sto vam je to?"
- "Pa Ono sto bager NE moze, ja lopatom..."



. Pita Ivica didu:
- "Dida, se it I baka jos uvijek seksate?"
- "Kak NE, Ali samo oralno" - veli dida
- "Kaj je to oralno?"
- "Ja velim baki "jebi se", a ona meni "jebi se it"



. Kaze zena muzu:
- Danas su MI rekli kako imam lijepe noge.!
Na to ce muz:
- A nisu it rekli kako imas veliku guzicu.?
- Ne, tebe uopce nismo spominjali!!! - odgovori zena...



. Dodje Mujo doma, a ispod kreveta gol muskarac.
Kaze Fata:
- Pa gdje is do sada?!?
- Sto gdje Sam, a TKO je to ispod kreveta?
- Ne skreci it meni s teme!



. Pandur objasnjava negativne brojeve sinu, koji je dobio keca iz matematike:
- Kako NE razumea? Imas 10 ljudi u autobusu. Znači, ako izađe njih
15, treba DA uđe jos 5 DA bi autobus bio prazan.

.

. Sta znace oznake A B C D E F za velicnu grudnjaka?
A-A di su?
B-Bar se vide!
C-Cuclo bi ih!
D-Dobre, dobre!
E-Enormno dobre!
F-Fuj, silikoni!



. Kako zene zovu kitu u kojoj dobi?
Do 17-25 godina - ZELJKO
Do 25-35 godina - TVRTKO
Do 35-45 godina - NEDELJKO
Do 45-55 godina - MIRKO
Do 55 I vise - SPOMENKO

Kaze Mujo Hasi:

> 'Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam

> odust'o.'

> Haso: ' Zasto?' pita ga Haso.

> 'Tamo voze lijevom stranom ceste. Prob'o sam

> vjezbat' od Tuzle do

> Zen'ce, i skoro me ubili!'

>

>

************************************************************************

>

> Upita Mujo Fatu:

>

> 'Fato, jesi l' slobodna sljedeci ples?'

> 'Jesam,' odgovori Fata.

> ' Mores li mi pridrzati pivu?'

>

>

************************************************************************

>

> Vozi Haso pijan, kad ga zaustavi policajac:

> 'Gospodine, smrdite na alkohol.'

> Haso: 'P'jan sam.'

> Policajac: 'Ako ste pili, zasto niste dali zeni da

> vozi?'

> Haso: ' Ak' sam p'jan, nisam lud!'

>

>

************************************************************************

>

> Dosao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.'

> Doktor: 'Kad si zadnji put spavao sa Fatom?'

> Haso: 'Ne sjecam se.'

> Doktor: 'Evo ti telefon pa je pitaj.'

> Haso: 'Halo, Fato, kad sam te zadnji put oprasio?'

> Fata: 'A sa kim to pricam?'

>

>

************************************************************************

>

> Policajac zaustavio pripitog Muju, pa ga pita:

> 'Mujo, jesi li ti to pijan?'

> 'Nisam,'odgovori Mujo.

> Policajac: 'A jesi li trijezan?'

> Mujo: 'Nisam.'

> 'Pa sta si onda?' pita policajac.

> 'Taman,' odgovori Mujo.

>

>

************************************************************************

>

> Pita Mujo Hasu: 'sta bi htio za rodendan? Je l'da ti

> kupim knjigu?'

> Haso: ' Ne treba, fala, imam vec jednu!'

>

>

************************************************************************

>

> Gledali Mujo i Fata pornic i nakon sto se pojavi

> crnac obdaren ' alatom', Mujo veli:

> 'Vidi Fato kol'ki mu je, veci od moga!'

> Fata: 'Ne da je veci od tvoga, nego tol'kog u

> cijelom Saraj'vu neima!'

>

>

************************************************************************

>

> Zasto Mujo i Fata drze pec na sredini sobe?

> Da bi imali centralno grijanje.

>

>

************************************************************************

>

> Haso sjedi u avionu, kad mu pride stjuardesa sa

> ogromnim grudima:

> 'Gospodine, sto zelite - caj ili kavu?'

> Haso: 'A u kojoj je caj?'

>

>

************************************************************************

>

> Ucio Mujo malog Mujicu pecati ribe. Pecali oni tako

> sat-dva, ali riba ni da trzne udicu, a kamo li da

> zagrize.

> Mali Mujica veli: 'Babo, 'ajde skidaj crva sa udice,

> izgleda da se udavio...'

>

>

************************************************************************

>

> 'Napokon sam natjerala Muju da prestane gristi

> nokte,' hvali se Fata prijateljici.

> Prijateljica: 'Uh bona, a kako? Reci mi, jer se ja

> oko toga mucim sa Hasom!'

> Fata: Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!'

>

>

************************************************************************

>

> Mujo: 'Doktore, cini mi se da mi trebaju naocale.'

> 'Naravno da ti trebaju, ovo je banka!'

>

>

************************************************************************

>

> Mujo: 'Koliko?'

> Haso: 'Trideset.'

> Mujo: 'Sta trideset?'

> Haso: 'A sta koliko?'

>

>

************************************************************************

>

> Mujo u New York-u izasao u fini disco klub.Ugleda on

> zgodnu zenu pa joj pride, pruzi joj ruku i rece:

> 'Mujo.'

> Ona: 'Jessy.'

> Mujo: 'Tu sam, ali kako ti je ime?'

>

>

************************************************************************

>

> Dolazi Mujo u ducan: 'Kilu limuna molim Vas.'

> Prodavacica: 'Hocete li vrecicu?'

> Mujo: 'Jok vala, nego cu ih sutati do kuce!'

>

>

************************************************************************

> Ulazi Mujo u ducan i obraca se prodavacici: 'Dajte

> mi jedan papir za guzicu.'

> Prodavacica: 'Izvolite, ali ne kaze se ' za guzicu

> ', nego toaletni papir.'

> Mujo: 'Dobro, i dajte mi jedan safun.'

> Prodavacica: 'Toaletni?'

> Mujo: 'Ma ne, za lice!'

>

>

************************************************************************

>

> Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi jedina, ja b' za te

> os'o i na kraj Svijeta!'

> 'Mujo dragi, 'uzdahne Fata, 'a 'oces li ti men' za

> ljubav ondje i ostati?'

>

>

************************************************************************

>

> Ozenili se Mujo i Fata.Prvu bracnu noc Mujo se

> skinuo gol, pa poceo izvoditi bilderske poze.Upita

> Fatu:

> 'Jesam li k'o dinamit?'

> Fata odgovara: 'Jesi Mujo, samo ti kratak fitilj!'

>

>

************************************************************************

>

> Mujo napravio belaj i doveli ga na sud.

> 'Pa, sta Vas je dovelo ovamo?' pita sudac.

> Mujo: 'Dva policajca!'

>

>

************************************************************************

> Mujo ulazi kroz prozor u tudu kucu da je

> opljacka.Unutra sretne svoga oca koji mu rece:

> 'Mujo jesam li ti po sto puta rek'o da me ne pratis

> na posao?!!!'

>

>

************************************************************************

> Mujo ljutito govori Hasi: 'Ak' mislis da s'pametniji

> od mene, onda si stvarno glup!'

isplakah se

Zašto su sardine najgluplje ribe na svijetu?
- Pa kad se zatvore u konzervu ostave kljuc vani!



* * *



Crnka:
- "Danas sam uradila test trudnoce?"
Plavuša:
- "I jesu li bila teška pitanja?"



* * *



Pita Haso Muju:
- "Jesli li kupio auto?"
Mujo æe na to:
- "Jesam."
Haso:
- "Pa koji?"
Mujo:
- "Nisan"
Haso:
- "Pa jer si kupio auto ili nisi?"
Mujo:
- "Pa jesam."
Haso:
- "Pa koji?"
Mujo:
- "Pa nisan."
Haso:
- "Pa jer ti to mene zajebavaš?? Jesi ili nisi?"
Mujo:
- "Pa jesam nisan, jebem te gluha!!"



* * *



Hobotnica na bosanski :

Sastojci:
- 1 malo janje (do 15 kg ) - 1 veca hobotnica (cca 2 kg )
- 2 kg krumpira

Priprema:

Dok se janje vrti na ražnju,
hobotnica se kuha sa krumpirima u puno vode i posoljeno.
Kad je hobotnica gotova, a janje ispeceno, izvade se krumpiri,
voda prolije, a hobotnica baci mackama ...
janje servirati na toplim tanjurima ....



* * *



- Kako mozes poznati Bosanku na plazi?
- Ima plavo oko pupka...... od mlina za kafu!



* * *



Došao Mujo u ZOO vrt da razgleda životinje. Gleda Mujo gleda, kad u jednom kavezu veliki, ogromni divovski papagaj. Gleda Mujo u njega kad ce papagaj:
- "Šta je bolan šta si blehnuo", a Mujo ce:
- "Joj izvini jarane, ja mislio ti ptica."

Zagrepčanka ušla u sarajevsku mesnicu i upita:
- "Gospon, imate li nogice?"
- "A šta misliš, da na kurcu stojim?"

Uhvatio papagaj zlatnu ribicu i ona mu kaže ako je pusti da će mu ispuniti želju. Pusti je on, a ribica će njemu:
- "Reci koja je želja?"
– "Koja je želja!"

- Sta crnac ima bjelo?

- GAZDU!

Pita crnac bijelca:
- "Šta je crnac koji vozi avion?"
Bijelac odgovara:
- "Ne znam..."
Crnac:
- "Pa PILOT, rasistu jedan!"

usput da kazem da mrzim rasiste i crnce naravno

director's cut wrote:Pita crnac bijelca:
- "Šta je crnac koji vozi avion?"
Bijelac odgovara:
- "Ne znam..."
Crnac:
- "Pa PILOT, rasistu jedan!"

usput da kazem da mrzim rasiste i crnce naravno

HAHAHAHHAHAHAHA

Kad je Michaelu Jacksonu rodila zena, ovaj pita doktora:
- "Recite molim Vas kad cu opet moci jebati?"
- "Pricekajte da vam dijete poraste do barem 12-13 god."

Razboleo se veterinar i otiso obicnom doktoru na pregled. Seo ovaj na stalicu, a doktor ga pita:
- "Kazi mi sta ti je?", a veterinar na to:
- "EEEEE, lako ti je tako, pitas i znas..."

Dosla baba kod doktora i kaze joj doktor:
- "Baba, disi!"
A baba ce na to:
- "Tu sam..."

- Šta kaže Saša Matić na koncertu?

- DIGNITE RUKE DA IH VIDIM.

a na Hankinom koncertu raja vice i pozdravljaju coeka (Sasu Matica kao gosta specijalno)
a Hanka glupaca kaze: Vidis li ti Sasa koliko te ovi ljudi vole.

American airport, immigration office:
-Name?
-Mujo.
-Sex ?
-Twice a day
-I mean male or female?
-No matter male or female, twice a day...

Sara1605 wrote:American airport, immigration office:
-Name?
-Mujo.
-Sex ?
-Twice a day
-I mean male or female?
-No matter male or female, twice a day...

predobar

Osoba A, predstavite se.
A: Ja sam Darth Vader, gospodar svemira.

Osoba B?
B: JA sam Darth Vader, gospodar svemira.

Osoba C?
C: JA SAM Darth Vader, gospodar svemira.

Osoba B, odakle ste rodom?
B: Iz Konjica.

Na jednom nadgrobnom spomeniku stoji epitaf slijedeceg sadrzaja:
- "OVDJE LEZI MOJA DRAGA, A JA DOMA POCIVAM U MIRU."

Pricaju Hrvat i Slovenac...
Kaze Hrvat: ''Jao Janez, sanjao sam
ti nocas Ljubljanu... sva u plamenu, kuce srusene, avioni lete i sve
bombarduju, ljudi mrtvi na ulici, uzas..."
Kaze Slovenac:''Kakvi
ste vi hrvati, samo lose sanjate... evo i ja sinoc sanjam Zagreb... sve
u nekoj svecanostsi... trobojke vise sa svake kuce,muzika sa svakog prozora, ljudi veseli na ulici, a preko citavog grada, neki veliki
plakati."
Pita ga hrvat: ''Pa sta pise na plakatima?"
Kaze Slovenac:

''Ne znam... ne citam cirilicu..."

Postoje tri vrste lizanja.
- Lizanje sladoleda radi slasti,
- lizanje picke radi strasti
- i lizanje dupeta radi vlasti.

director's cut wrote:- Šta kaže Saša Matić na koncertu?

- DIGNITE RUKE DA IH VIDIM.

a na Hankinom koncertu raja vice i pozdravljaju coeka (Sasu Matica kao gosta specijalno)
a Hanka glupaca kaze: Vidis li ti Sasa koliko te ovi ljudi vole.

Izreka:
- "Gore gore gore gore no sto gore gore dole!?"

Prevod:
- "Gore su se zapalile planine losije no sto su se zapalile planine dole."