Forum Klix.ba

Poveo Mujo Fatu i njenu majku na Hadždž.

I hodaju oni tako oko Kabe, prva Fatina majka kaže "Allahu dragi, oprosti mi što sam svog muža pravarila 15 puta".

Iza nje ide Fata i govori "Allahu dragi, oprosti mi što sam svog Muju pravarila 10 puta".

Ide iz njih Mujo i govori "Allahu dragi, molim te oprosti mi što povedoh ove kurve na hadždž"

StLouis wrote:Serbian tourist arrives at the Croatian border.

Immigration officer asks him: "Occupation"?

The Serb: "No, no, just visit".

StLouis wrote:Serbian tourist arrives at the Croatian border.

Immigration officer asks him: "Occupation"?

The Serb: "No, no, just visit".

Učiteljica na satu likovnog zadala djeci temu Bethoven, da nacrtaju nešto što ih asocira na tog kompozitora.
Jedan dječak nacrta ovčice.
Pita ga učiteljica: "Šta je to?", a on kaže:
"Učiteljice, ovo me asocira na "Pastoralnu sonatu."
"Divno", kaze učiteljica.
Drugi dječak nacrtao mjesec i zvijezde.
"Šta je to", pita ga ona, a on kaže:
"Mjesečeva sonata."
A Mujo preko cijelog lista nacrtao ogroman penis .
Pita ga učiteljica:
"Šta je to Mujo, pa tema je Bethoven", a Mujo će na to:
E, učiteljice, ovo je "Za Elizu."

Evo jedan stariji:

Ishao Mujo na safari i poslije nekog vremena sretne ga Suljo.
Kaze: gdje sti Mujo, nidje te nema, shta je stobom ?
Mujo ce njemu: Bio sam ti jarane na safariju, u Africi, znash kako mi je bilo dobro !!!
Pa shta si tamo radio, ebo ga ti, pita ga Suljo.
Ma jarane, ishli smo ti u lov i ja upucao 4 lava, 8 antilopa, 3 zebre, i 52 nopliza.
Ma dobro ove lavove i zebre i shta josh a shta ti je ovo 52 nopliza, sviju ti ?
Ma ne znam ti ni ja materemi, kaze Mujo !
To ti je neshto malo, crno, izleti iza zbuna i sve neshto no please, no please, a ja pushku i gruuuh, pa tako nabra 52 komada .

Bolnički biseri

Muška žila mi sve manja i manja.
Oseća nesebično mokrenje.
Loše stojim sa prostatutom (prostatom).
Tako me tu lecke žicne, a sinovac mi radi u statutu (Institutu).
Ne mogu da mokrim u dubećem stavu.
Pobacila sam kamen iz bubrega.
Nemojte sedeti na hladnom, kaže doktor. Pacijent:"Mi politicari imamo "Politiku" i ja uvek sedim na njoj".
Bolovi su prilicno užasni.
Imao sam zapaljenje bubrežnog mišića.
Jaja mi se ugrudvala.
Doktore mnogo sam razočaran.Ovaj moj vršnjak ni glavu da digne.
Imala sam profilaktički sok.
Da to nije možda spontani rad bubrega?
Imala sam smešnu mokraću.
Imam apostrofiju testisa.
Dr.Revisin:"Spremite se za pregled" (rektalni). Pacijent:"Hoću hoću, ali samo da bude bratski".
Imam vedriji testis.
ON,posle rektalnog pregleda:"A vi tako mene na brzinu..."
Ja sam paničar i bojim se da mi se prostata ne nagomila u kanale.
Dr.Revisin:"Uveče da odsedite 10 - 15 minuta u toploj vodi". Pacijent:"Jel' na penisu"?
Jeste li videli okom krv u mokraći?Pacijent: Da,pre neki dan su mi bile krvave oči.
Bio sam na pregledu prostate i gledao me neki doktor,ali ja pravo da vam rečem,ne znam čime me je pregledao.
Imam ladan bol tu od dole.
Imam tekst opterećenja srca.
Kod vas radi Dr.Budimilaja? (Budimlija)
Bole me bubrezi.Možda je od kajša od pantalona.
Izlazi mi sok iz čmara.
U spermi imam neke grudve koje su tvrde.Ma ne da su tvrde nego TVRDE.
Pacijentkinja:Molim vas gde je ovde intimna nega?
Imam plastični srcani zalizak.
Kad svršavam levi testis oće da mi izađe kroz penis.
šiptar koji je bio na mnogo pregleda:"Bio sam idi mi - dođi mi".
Ponekada mi mokraća prosmudi.
Jeste li imali stolicu pita lekar:"Pa tako malo prdnem,malo litnem".
Boli me prostaka.
Ma pustite me kod muškog ginekologa samo da pitam nešto.
štuca mi glavić
Imam kisele bolove tu dole.
Uhvati me malaksija.
Znate,ne presvlači mi se kožurica.
Kakva vam je stolica? Samo jednom sam imao rastur.
Jeli vam to od rođenja?Ne,to je još od pre.
Rekao mi je dr.Nikolic da bolujem od prostote.
Imam tužne bolove iznad levog jajeta.
Imam perverznu kožicu. (frenulum)
U stomaku mi grmi,puca i lupa.
Na mom imam belo pranje.
Imam grozne pekove.
Nije dosao do izražaja. (nije tucao)
Pri mokrenju popustim i unazad.
U čmaru mi kljuca voda,a oko uda kao da su mravi.
Nešto mi je dole svrabljivo.
Imam pečenje na vrhu udeta.
Kad izvršim erupciju . (kada svrši)
Pre sam piš'o po dva fata. (fat = 2 metra)
Ja se bazir'o na išijas,a ono ispali bubrezi.
Otičem ispod očiju,a ništa mi nije vlažan stan.
Imam obešenost jajeta.
Lično ga peče kad mokri.
Ja vas skromno poštujem.
Nemamo propust mokraće.
što mali mi više,a on mi ladan i obrnuto.
Energičan je na lekove.
Peče je angina (vagina) Imam ogorčene bolove.
Došao sam da skinemo tiketu.(kateter)
Ko konja kad ponudiš da pije vode,tako i ja njega ponudim i on uvek piša.
Peče me muška polna cev od pola pa napred.
Bolovi nisu jaki, ali su zato tupi.
Ufati je ovdan (slabine),a onda ufati u stomak pa sastavi se sa glavom i padne u nesvest.
Imam mučninu u penisu.
Bio je lepota 16 cm.Sada je pokvaren i ja sam poražen. (impotentan)
U malenkosti (mladosti) mi je jaje bilo vece.
Imao sam neku prašinu u bubregu.
Vršnjak mi se iskrivio.
Na mišicu (penis) mi se nesto belo fata.
Boli me tanjiste (slabine)
Peče me organski pol.
Boli me desna moštanica.
Imam bolove u guznoj duplji.
Zmička mi kad idem.
Povraćao sam i napred i nazad.
Ima skrenozu (sklerozu)
Prvo mi kvrcalo,a onda sam imao dva prepada bubrega sa sevanjem u testis.
Boli me leva dupna kost.
Naleteo sam na neku honorarno,pa mi kesa nema pad,a rupa od mokrace se proširuje.
Lično me kičma boli.
Treba mi recept i lek za prirodni pokret.
Sta piješ? "Pet na oko" (5-NOK)
Na svaki mesec dana imam plod sa zenom.
Ujutro osetim zamor levog bubrega (pravnik)
Zuji mi u jajima.
Bio sam kod dr.Dervisa (Revisina)
Dobio sam malo mutne vode.
Zbog čega ste došli? "Zbog odozdo"
Pre dva meseca smo izvadili tiket,pa sada opet teško mokrimo.
Boli me desni tenis.
Prostata mi vlaži i švicuje,naročito sa desne strane.
Inače ja sam bolesnik na levom bubregu.
Pijem fanfule i take lekove.
Na vrhu prirode,da izvinete,hladno mi je kao led,a onda mi je hladno i oko srca.
Zabole me kičma trtanica.
Ide mi vruća para iz zadnjice.
Pa sta da radim,moram da jedem,mokraća trazi svoje.

U krevetu leže Mujo i Fata.
Mujo čita novine i svako malo rukom uhvati Fatu među noge, Fata ga pogledava, ništa joj nije jasno i priupita ga.....
- Mujo, jel bi ti štogod htio?
- Ma jok ba bona, to ja samo da lakše listam stranice....

Ovo ti je prvi put.


Dok lezes, misici ti se stežu. odgurujes ga za trenutak, trazeci opravdanje, ali on se ne da pokolebati, dok ti sigurnim korakom prilazi. Pita te da li se plasis, a ti hrabro potvrdjujes glavom. On ima dosta iskustva, ali tebi je prvi put da se nečiji prst nadje na tom mjestu. Kad je gurnuo prst jače, sva si se najezila, ali njegov siguran pogled te smiruje. Njezno te pogleda i kaže ti da se ne bojis i da je to radio već mnogo puta. Negov hladan osmijeh te na trenutak opusti i ti raširis otvor, dajuci mu vise mijesta za laksi ulazak. Nestrpljivo ga zamolis da pozuri, ali on iskusno odmjerava pokrete, trudeci se da ti nanese sto manje boli. Dok pritiska sve jače i ide sve dublje, osecas da ti tkivo popusta; bol ti razdrma telo i osetis krv, ali on nastavi, iduci sve dalje i dalje. Pogleda te zabrinuto i pita te da li boli. Oci su ti pune suza, ali ti odmahujes glavom, pokazujuci mu da nastavi. Pocinje da iskusno gura naprijed i nazad, ali ti je cijelo tijelo previse stegnuto da bi ista osjetila. Nakon nekoliko uzasnih trenutaka, osjecas kako nesta kulja; kada ga napokon izvadi, lezes opustena, srećna sto je sve gotovo. Gleda te i toplo se osmijehuje; kaže da si bila tvrdoglava, ali da je ipak to bilo lijepo iskustvo.

Ti sa osmijehom zahvaljujes svom zubaru; ipak, to ti je bio prvi put da vadis zub.

koja glupaca

Joey Tribbiani wrote:koja glupaca

Tokom posjete psihijatrijskoj klinici/ludnici lokalna novinarka vodi interviju sa direktorom ustanove.

- "Koliko imate pacijenata u klinici?"
- "Trenutno je u klinici nastanjeno 32 pacijenta, mada će nas tri pacijenta napustiti krajem mjeseca."
- "Koji kriteriji odlučuju o otpuštanju pacijenta ii njegovom daljnjem ostajanju u klinici?"
- "Pa, moje kolege i ja smo izmislili jedan veoma jednostavan test, koji potencijalni kandidat treba uraditi. Test ide tako da napunimo kadu sa vodom i pacijentu damo kašiku, času i kantu i zamolimo ga da je isprazni..."
- "Razumijem, normalan čovijek bi se odlučio za kantu." prekide ga novinarka.
- "Normalan čovijek bi izvadio čep... Da li želite sobu sa prozorom ili bez?"

Kupio Mujo Viagru da oproba da li stvari još uvijek stoje, nego kad je došo kući zaboravio ih na stolu i njegov papagaj ih nadje i pojede. Kad se Mujo vratio u kuhinju vidi papagaja na stolu kraj pakovanja, sav se našepurio... Jadan Mujo plašeći se da Fata ne sazna o tabletama papagaja za vrat i strpa u zamrzivač da se malo "ohladi". Kasnije, tek nakon par sati se ponovo sjetio da ga je ostavio u zamrzivaču i trčeći prema kuhinji konta šta sad da kaže Fati šta se desilo sa papagajom. Otvara Mujo zamrzivač kad ono tamo papagaj znojav, sav u goloj vodi... -"Šta je ba ovo?" zapanjeno će Mujo. Kad će ti papagaj na to: -"Šta šta je, pi*da ti materina, šta ti misliš koliko je naporno raširiti batke smrznutim kokoškama!"

Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al ' znam sigurno.

Koje su bile posljednje Isusove riječi koje je uputio Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Prilazi Djetic djevojci:
- Tako lijepo lice... takva figura...
te tajanstvene oci... zanosan pogled....
seksi glas... poljubac k'a u bajci...
no dosta je bilo o meni,
kako si mi ti, jadna?

Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!

čudi me da niko ovo nije stavio...

neznam je li ko ovo postavio ............

Dakle pozvala lija zeku na veceru ( da izglade dugogodisnje nesporazume) i nakon obilne vecere u sitne sate ponudi se lija da ce odvest zeca kuci na repu. Sjedne zec i lija ga sretno odvede.
Slijedece subote ugosti zec liju i nakon jela ponudi se da je prebaci kuci na repu. Sjedne lija, zec napravi korak-dva i lija padne, sjedne lija opet i opet nakon par koraka padne. Kad se to ponovilo par puta kaze zec : " .ebes ti to lijo, odo ja po auto"

Naravoucenje: Ko ima mali treba mu auto

Skinuo se Crnogorac da jebe kurvu. Kad je kurva vidjela koliko mu je mali, poce se smijati:

- Ti mene sa tim da zadovoljis, sa TIME?

A Crnogorac ce na to:

- NE TEBE, NO SEBE JADO...

Žena sjedi za šankom i uživa u koktelu. Ulazi zgodan, otmjen i seksipilan muškarac. Ne uspjeva maknuti pogled s njega. On joj prilazi i prije no što se ona uspije ispričati za nepristojno buljenje, šapne joj na uho:

"Učinit ću ti što god želiš za 10 eura, ali pod jednim uvjetom".

Zaprepaštena žena pita koji je to uvjet, a on odgovori:"Moraš u samo tri riječi opisati šta želiš da ti radim".
Ona kratko razmisli i sa osmijehom mu stavi u ruku ključeve, 10 eura i šapne:

"Očisti mi kuću!".

Došao stari seljak u Zagreb, pa upita jednog policajca gdje se nalazi Zrinjevac?
- E, seljačino, pa to svaka budala zna...
- Zato te i pitam. - odgovori seljak.

- Šinjorina imate li vi nešto dalmatinskog u sebi?
- Nemam.
- A bi li 'tili imat?

Otiso hodza na more da vidi i on to more
nailazi pored jedne dalmatinke a ona sva golisava ibreti se hodza i kaze
-bismilaaaa
-a sto nebi smila, ante mi na brodu nece doc kuci misec dana

atko wrote:Otiso hodza na more da vidi i on to more
nailazi pored jedne dalmatinke a ona sva golisava ibreti se hodza i kaze
-bismilaaaa
-a sto nebi smila, ante mi na brodu nece doc kci misec dana

Sad bi nam onaj s radenskom dobro dosho...

KAd smo kod dalomsa ...

ide covik nije covik
nosi meso nije meso

dalmos nosi ribu