Forum Klix.ba

bez_ideje wrote:Fotografija na kojoj se vidi obris muskog spolnog organa je jos ovdje

ova kamilina grba nikom ne smeta a

Sjoo iskompleksiranog muskog lobija ... prvo je uklonjen muski polni organ ... ma da taj opis vise odgovara za penis a ono ono je ko dva tri penisa ... dakle qurtzina


A sad jos kace ove venericne brezuljke

Ijaaaoooo....jel se to nazire zenski polni organ.........strasno.....

Fair Life wrote:Pravilnik za izbor nacionalne fudbalske selekcije Bosne i Hercegovine

Prvi tim broji jedanaest igrača. Sva tri konstitutivna naroda moraju biti
podjednako zastupljena, prema posljednjem popisu stanovnistva i sljedećim
pravilima:

• - desno i lijevo krilo moraju biti različite nacionalnosti.
  - centarfor mora biti iste nacionalnosti kao golman.
  - lijevi bek i lijevi half ne mogu biti iz istog entiteta.
  - svi kantoni moraju imati najmanje po jednog predstavnika u prvog timu.
  - najmanje jedna trećina igrača moraju biti povratnici
  - broj igrača sa bradom ne može biti veći od broja igrača bez kose
  - neparni brojevi dresova moraju biti ravnomjerno raspoređeni
  - na lijevoj polovini terena mora biti podjednak broj igrača sve tri
  nacionalnosti
  - na desnoj polovini terena mora biti podjednak broj igrača sve tri
  nacionalnosti
  - u napadu mora biti podjednak broj igrača sve tri nacionalnosti
  - u odbrani mora biti podjednak broj igrača sve tri nacionalnosti

Amandmani koji se odnose na tok igre:

• - kaznene udarce ne mogu izvoditi zaredom igrači iste nacionalnosti
  - vrijeme držanja lopte u nogama mora biti ravnomjerno raspoređeno na sva
  tri naroda

Osim ovih pravila, za prijem u Evropu, prvi tim mora zadovoljavati i
sljedeće uslove:

• - najmanje jedna trećina igrača moraju biti homoseksualci;
  - najmanje jedna trećina igrača moraju biti ljevaci;
  - svi igrači moraju sarađivati sa Haškim tribunalom
  - ne mogu nastupati igrači koji borave u tuđoj imovini.

A sta je sa tuzbom Sejdic - Finci i zastupljenoscu ostalih naroda?!

Izet Fazlinović i njegovih 12 mjeseci

Januar-Kokuznik
Februar-Manjak
Mart-Žumanjak
April-Zelenjak
Maj-Broznik
Juni-Žegava
Juli-Žerava
August-Zvizdanj
Septembar-Žrvanj
Oktobar-Cener
Novembar-Smrzanj
Decembar-Ledarnik

emilliano wrote:Izet Fazlinović i njegovih 12 mjeseci

Januar-Kokuznik
Februar-Manjak
Mart-Žumanjak
April-Zelenjak
Maj-Broznik
Juni-Žegava
Juli-Žerava
August-Zvizdanj
Septembar-Žrvanj
Oktobar-Cener
Novembar-Smrzanj
Decembar-Ledarnik

Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjedanput zvoni mobilni, ona se javlja, a Mujo će:
- "Ko je bio?"
- "Haso, kaže da je sa tobom na kuglanju!"

Ne znam da li je ovo bilo prije posto ne mogu vidjeti sve slike ali dobra je

da naglasimo sustinu vica

PAR CRNOGORSKIH


Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!

--------------------------------------------------

Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al' znam sigurno.

----------------------------------------------------

Koje su bile posljednje Isusove riječi koje je uputio Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ja ne vratim!

----------------------------------------------------

Zašto Crnogorac drži 2 kamena pored kreveta?
- Da s jednim ugasi svjetlo, a s drugim provjeri je li prozor zatvoren.

-------------------------------------------------

Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
"Ženoooo, bog te ubio, donesi mi serum za zmije!"
Pita žena: "Da te nije ujela slučajno?"
Crnogorac: "Nije, ali evo je ide."

---------------------------------------------------------

Sjedi Crnogorac ispod drveta i čita. Zena mu pere veš. Kad eto ti sa Lovčena kamen, tup, tup,... pa na ženu. Ubi je na
mrtvo.
A na to će ti Crnogorac:
Evo ga, treća veš-mašina crkla od kamenca!

---------------------------------------------------------

Kako kažu Crnogorci za vanbračno dijete?
Djetić neznana junaka.

---------------------------------------------------------

Došo Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk..
"Izvolite, gospodine," reče dežurni policajac.
"Evo, ja čuo narod spominje neke lezeće policajce pa, reko, da se prijavim."

---------------------------------------------------------

Dodje Crnogorac na razgovor za posao.
Kad se skoro sve dogovori, pita: "Eeee, pa koliko platite?"
Direktor odgovara: "Pa na početku 50 DEM, a ako budete dobro radili, kasnije i 100 DEM.."
Crnogorac: "Vratit ću se ja kasnije..."

---------------------------------------------------------

Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
* Oćeš cvjeća?!
* Oću.
* Idi uberi.
---------------------------------------------------------

Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika guzva pa vozac zamoli putnike da se malo pomjere unazad.
Crnogorac pogleda preko oka, ali pomjeri se..
Posle nekoliko sekundi vozač će opet: "Molim vas samo malo nazad."
Tek će Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare da se vozim il da idem peške!"

---------------------------------------------------------

Kako se javlja crnogorski mačak na telefon?
* Alo, odje tigar.

Dama obavlja dnevnu kupovinu u lokalnoj trgovini.

Kupila je: dve litre mlijeka sa 2% masnoće, kutiju jaja, litru soka
od narandže, glavicu salate, kutiju kafe od jednog kilograma i pola kile mesa.

Dok je istovarivala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na
pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pažljivo je posmatrao.
Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac diskretno primeti:

- Mora da si neudata.

Žena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog
pijanca, jer zaista je bila neudata. Okrenu se i pogleda svih šest stvari na traci,

ali nije primjetila ništa neobično, ništa što bi moglo odati njeno bračno stanje.
Kad ju je konačno savladala znatiželja, kaže:


- Znate šta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnošcu?



Pijanac:


- Ma ružna si u pičku materinu!

JEDAN PAR DOĐE KOD PSIHIJATRA. PSIHIJATAR IH UPITA: KAKO VAM MOGU POMOĆI?

MUŠKARAC ODGOVARA: DA LI NAS MOŽETE GLEDATI DOK VODIMO LJUBAV?

PSIHIJATAR JE IZNENAĐEN, ALI IPAK PRISTANE. NAKON ŠTO JE PAR ZAVRŠIO

PSIHIJATAR KAŽE: ALI VAŠ SEKS JE SUPER!!

NAPLATI IM 80 EVRA I ONI ODU. ALI VRATILI SU SE PONOVNO I NASTAVLJALO SE TO

IZ NEDJELJE U NEDJELJU. DVA PUTA NEDJELJNO SU DOLAZILI KOD PSIHIJATRA, SEKSALI SE,

PLATILI 80 EVRA I OTIŠLI.

NAKON NEKOG VREMENA PSIHIJATAR IH UPITA:OPROSTITE NA PITANJU, ALI ŠTA VI

ZAPRAVO POKUŠAVATE I ŽELITE TU PRONAĆI???

NIŠTA!!! ODGOVARA MUŠKARAC, ALI ONA JE UDATA I NE MOŽEMO KOD NJE, JA SAM

OŽENJEN I NE MOŽEMO KOD MENE. U HOTELU HOLLYDAY INN SOBA KOŠTA 200 EVRA,

U HILTONU 360 EVRA. KAD DOĐEMO KOD VAS IMAMO:

1) DOBAR ALIBI

2) KOŠTA 80 EVRA

3) ZDRAVSTVENO OSIGURANJE NAM VRAĆA 67,50EVRA !!!!!!!!!!

najbolji video

* Uz ovaj klip ima i jos drugih...

Halo ba slikari... dajte malo kreativnosti, pa makar bila copy+paste

Kasno uveče došao Mujo pijan kući, Fata otvori vrata i odmah će:
- "Opet si mrtav pijan, ha?"
A Mujo će:
- "Samo šuti, dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim."

Jest da je bio, ali...

Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- "Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij supom pa idi u kupatilo, a ja ću za tobom."
I tako, jedu oni a Fata tanjir supe pa u krilo i otrči u kupatilo, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- "Ko prolije supu, je*at će ga babo!"

+----+

Radio Mujo u Njemačkoj i poslije godinu dana dolazi kući željan Fate.
Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuče u krevet i tamo čini čuda.
Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed, nazad
i poslije sat vremena Mujo umoran i začudjen pita:
- A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znaš kad prije godinu dana nisi to radila?
Fata se zacrveni i kaze:
- Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice i tako svašta naučila.
Nije Fata ni izgovorila kad Mujo šamar iz sve snage
>> PLJAS!!! <<
- A pička ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne igram u Bayernu !!

HAJMOOOO MALO KONCENTRACIJA MOLIM

paloma wrote: Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- "Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij supom pa idi u kupatilo, a ja ću za tobom."
I tako, jedu oni a Fata tanjir supe pa u krilo i otrči u kupatilo, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- "Ko prolije supu, je*at će ga babo!"

Serbian tourist arrives at the Croatian border.

Immigration officer asks him: "Occupation"?

The Serb: "No, no, just visit".

emilliano wrote:

Uuuu ovo je vec rizik.

StLouis wrote:Serbian tourist arrives at the Croatian border.

Immigration officer asks him: "Occupation"?

The Serb: "No, no, just visit".

Otvorio Mujo kafić za gluvoneme. Sutradan dolazi Haso kod njega u lokal i pita ga:
- "Bolan, Mujo, pa kako ti gosti naručuju piće?"
- "Ma to je lagano, ako hoće konjak, udare šakom jednom o stol, ako hoće pivo, onda dvaput, a ako hoće sok, onda triput."

Nakon pola sata zamoli Mujo Hasu da ga zameni za šankom dok on ode po robu. Kad se vratio nakon 2-3 sata, ugleda sledeći prizor: u kafani gosti otvaraju i zatvaraju dlanove, A Haso sav zbunjen blene u njih. Kad ugleda Muju, uspaničeno ga upita:
- "Šta hoće?"
- "Ma pusti ih, ponapijali se, pa sad pevaju"

Pričaju dva šeika:
- Mnogo volim sportski tip žena.
- I ja. Juče sam se oženio odbojkaškom reprezentacijom.

Sjaranili se zec i ris. Sve je bilo idilicno, dok ris nije ogladnio i krenuo na zeca.
Zec sokiran kaze: "Ne rise"
Kaze ris: "Ne remse."

Svađaju se muž i žena. Žena: 'Sve novce trošiš na alkohol!' Muž: 'Ti kupuješ šminku od 100 eura!' Žena: 'Ali kupujem je da bi ti bila lijepa!' Muž: 'Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!'