Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Sizzla]

Fotografija na kojoj se vidi obris muskog spolnog organa je jos ovdje

ova kamilina grba nikom ne smeta a

[atko]

Sjoo iskompleksiranog muskog lobija ... prvo je uklonjen muski polni organ ... ma da taj opis vise odgovara za penis a ono ono je ko dva tri penisa ... dakle qurtzina


A sad jos kace ove venericne brezuljke

[*mima*]

Ijaaaoooo....jel se to nazire zenski polni organ.........strasno.....

[Intimus]

Pravilnik za izbor nacionalne fudbalske selekcije Bosne i Hercegovine

Prvi tim broji jedanaest igrača. Sva tri konstitutivna naroda moraju biti
podjednako zastupljena, prema posljednjem popisu stanovnistva i sljedećim
pravilima:

• - desno i lijevo krilo moraju biti različite nacionalnosti.
  - centarfor mora biti iste nacionalnosti kao golman.
  - lijevi bek i lijevi half ne mogu biti iz istog entiteta.
  - svi kantoni moraju imati najmanje po jednog predstavnika u prvog timu.
  - najmanje jedna trećina igrača moraju biti povratnici
  - broj igrača sa bradom ne može biti veći od broja igrača bez kose
  - neparni brojevi dresova moraju biti ravnomjerno raspoređeni
  - na lijevoj polovini terena mora biti podjednak broj igrača sve tri
  nacionalnosti
  - na desnoj polovini terena mora biti podjednak broj igrača sve tri
  nacionalnosti
  - u napadu mora biti podjednak broj igrača sve tri nacionalnosti
  - u odbrani mora biti podjednak broj igrača sve tri nacionalnosti

Amandmani koji se odnose na tok igre:

• - kaznene udarce ne mogu izvoditi zaredom igrači iste nacionalnosti
  - vrijeme držanja lopte u nogama mora biti ravnomjerno raspoređeno na sva
  tri naroda

Osim ovih pravila, za prijem u Evropu, prvi tim mora zadovoljavati i
sljedeće uslove:

• - najmanje jedna trećina igrača moraju biti homoseksualci;
  - najmanje jedna trećina igrača moraju biti ljevaci;
  - svi igrači moraju sarađivati sa Haškim tribunalom
  - ne mogu nastupati igrači koji borave u tuđoj imovini.

A sta je sa tuzbom Sejdic - Finci i zastupljenoscu ostalih naroda?!

[emilliano]

Izet Fazlinović i njegovih 12 mjeseci

Januar-Kokuznik
Februar-Manjak
Mart-Žumanjak
April-Zelenjak
Maj-Broznik
Juni-Žegava
Juli-Žerava
August-Zvizdanj
Septembar-Žrvanj
Oktobar-Cener
Novembar-Smrzanj
Decembar-Ledarnik

[PalaSa Marsa]

Izet Fazlinović i njegovih 12 mjeseci

Januar-Kokuznik
Februar-Manjak
Mart-Žumanjak
April-Zelenjak
Maj-Broznik
Juni-Žegava
Juli-Žerava
August-Zvizdanj
Septembar-Žrvanj
Oktobar-Cener
Novembar-Smrzanj
Decembar-Ledarnik

[Aquatic B]

Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjedanput zvoni mobilni, ona se javlja, a Mujo će:
- "Ko je bio?"
- "Haso, kaže da je sa tobom na kuglanju!"

[jazzer]

Ne znam da li je ovo bilo prije posto ne mogu vidjeti sve slike ali dobra je

[atko]

da naglasimo sustinu vica

[suspect_zero]

PAR CRNOGORSKIH


Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!

--------------------------------------------------

Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al' znam sigurno.

----------------------------------------------------

Koje su bile posljednje Isusove riječi koje je uputio Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ja ne vratim!

----------------------------------------------------

Zašto Crnogorac drži 2 kamena pored kreveta?
- Da s jednim ugasi svjetlo, a s drugim provjeri je li prozor zatvoren.

-------------------------------------------------

Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
"Ženoooo, bog te ubio, donesi mi serum za zmije!"
Pita žena: "Da te nije ujela slučajno?"
Crnogorac: "Nije, ali evo je ide."

---------------------------------------------------------

Sjedi Crnogorac ispod drveta i čita. Zena mu pere veš. Kad eto ti sa Lovčena kamen, tup, tup,... pa na ženu. Ubi je na
mrtvo.
A na to će ti Crnogorac:
Evo ga, treća veš-mašina crkla od kamenca!

---------------------------------------------------------

Kako kažu Crnogorci za vanbračno dijete?
Djetić neznana junaka.

---------------------------------------------------------

Došo Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk..
"Izvolite, gospodine," reče dežurni policajac.
"Evo, ja čuo narod spominje neke lezeće policajce pa, reko, da se prijavim."

---------------------------------------------------------

Dodje Crnogorac na razgovor za posao.
Kad se skoro sve dogovori, pita: "Eeee, pa koliko platite?"
Direktor odgovara: "Pa na početku 50 DEM, a ako budete dobro radili, kasnije i 100 DEM.."
Crnogorac: "Vratit ću se ja kasnije..."

---------------------------------------------------------

Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
* Oćeš cvjeća?!
* Oću.
* Idi uberi.
---------------------------------------------------------

Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika guzva pa vozac zamoli putnike da se malo pomjere unazad.
Crnogorac pogleda preko oka, ali pomjeri se..
Posle nekoliko sekundi vozač će opet: "Molim vas samo malo nazad."
Tek će Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare da se vozim il da idem peške!"

---------------------------------------------------------

Kako se javlja crnogorski mačak na telefon?
* Alo, odje tigar.

[pezzar]

Dama obavlja dnevnu kupovinu u lokalnoj trgovini.

Kupila je: dve litre mlijeka sa 2% masnoće, kutiju jaja, litru soka
od narandže, glavicu salate, kutiju kafe od jednog kilograma i pola kile mesa.

Dok je istovarivala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na
pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pažljivo je posmatrao.
Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac diskretno primeti:

- Mora da si neudata.

Žena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog
pijanca, jer zaista je bila neudata. Okrenu se i pogleda svih šest stvari na traci,

ali nije primjetila ništa neobično, ništa što bi moglo odati njeno bračno stanje.
Kad ju je konačno savladala znatiželja, kaže:


- Znate šta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnošcu?



Pijanac:


- Ma ružna si u pičku materinu!

[suspect_zero]

JEDAN PAR DOĐE KOD PSIHIJATRA. PSIHIJATAR IH UPITA: KAKO VAM MOGU POMOĆI?

MUŠKARAC ODGOVARA: DA LI NAS MOŽETE GLEDATI DOK VODIMO LJUBAV?

PSIHIJATAR JE IZNENAĐEN, ALI IPAK PRISTANE. NAKON ŠTO JE PAR ZAVRŠIO

PSIHIJATAR KAŽE: ALI VAŠ SEKS JE SUPER!!

NAPLATI IM 80 EVRA I ONI ODU. ALI VRATILI SU SE PONOVNO I NASTAVLJALO SE TO

IZ NEDJELJE U NEDJELJU. DVA PUTA NEDJELJNO SU DOLAZILI KOD PSIHIJATRA, SEKSALI SE,

PLATILI 80 EVRA I OTIŠLI.

NAKON NEKOG VREMENA PSIHIJATAR IH UPITA:OPROSTITE NA PITANJU, ALI ŠTA VI

ZAPRAVO POKUŠAVATE I ŽELITE TU PRONAĆI???

NIŠTA!!! ODGOVARA MUŠKARAC, ALI ONA JE UDATA I NE MOŽEMO KOD NJE, JA SAM

OŽENJEN I NE MOŽEMO KOD MENE. U HOTELU HOLLYDAY INN SOBA KOŠTA 200 EVRA,

U HILTONU 360 EVRA. KAD DOĐEMO KOD VAS IMAMO:

1) DOBAR ALIBI

2) KOŠTA 80 EVRA

3) ZDRAVSTVENO OSIGURANJE NAM VRAĆA 67,50EVRA !!!!!!!!!!

[corolla02]

najbolji video

[AmoK]

* Uz ovaj klip ima i jos drugih...

[emilliano]

[paloma]

Halo ba slikari... dajte malo kreativnosti, pa makar bila copy+paste

Kasno uveče došao Mujo pijan kući, Fata otvori vrata i odmah će:
- "Opet si mrtav pijan, ha?"
A Mujo će:
- "Samo šuti, dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim."

Jest da je bio, ali...

Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- "Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij supom pa idi u kupatilo, a ja ću za tobom."
I tako, jedu oni a Fata tanjir supe pa u krilo i otrči u kupatilo, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- "Ko prolije supu, je*at će ga babo!"

+----+

Radio Mujo u Njemačkoj i poslije godinu dana dolazi kući željan Fate.
Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuče u krevet i tamo čini čuda.
Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed, nazad
i poslije sat vremena Mujo umoran i začudjen pita:
- A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znaš kad prije godinu dana nisi to radila?
Fata se zacrveni i kaze:
- Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice i tako svašta naučila.
Nije Fata ni izgovorila kad Mujo šamar iz sve snage
>> PLJAS!!! <<
- A pička ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne igram u Bayernu !!

HAJMOOOO MALO KONCENTRACIJA MOLIM

[BiH-x]

Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- "Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij supom pa idi u kupatilo, a ja ću za tobom."
I tako, jedu oni a Fata tanjir supe pa u krilo i otrči u kupatilo, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- "Ko prolije supu, je*at će ga babo!"

[StLouis]

Serbian tourist arrives at the Croatian border.

Immigration officer asks him: "Occupation"?

The Serb: "No, no, just visit".

[PalaSa Marsa]

Uuuu ovo je vec rizik.

[Loulou]

Serbian tourist arrives at the Croatian border.

Immigration officer asks him: "Occupation"?

The Serb: "No, no, just visit".

[pojedinac]

[paloma]

Otvorio Mujo kafić za gluvoneme. Sutradan dolazi Haso kod njega u lokal i pita ga:
- "Bolan, Mujo, pa kako ti gosti naručuju piće?"
- "Ma to je lagano, ako hoće konjak, udare šakom jednom o stol, ako hoće pivo, onda dvaput, a ako hoće sok, onda triput."

Nakon pola sata zamoli Mujo Hasu da ga zameni za šankom dok on ode po robu. Kad se vratio nakon 2-3 sata, ugleda sledeći prizor: u kafani gosti otvaraju i zatvaraju dlanove, A Haso sav zbunjen blene u njih. Kad ugleda Muju, uspaničeno ga upita:
- "Šta hoće?"
- "Ma pusti ih, ponapijali se, pa sad pevaju"

[emilliano]

Pričaju dva šeika:
- Mnogo volim sportski tip žena.
- I ja. Juče sam se oženio odbojkaškom reprezentacijom.

[Gorštak]

Sjaranili se zec i ris. Sve je bilo idilicno, dok ris nije ogladnio i krenuo na zeca.
Zec sokiran kaze: "Ne rise"
Kaze ris: "Ne remse."

[emilliano]

Svađaju se muž i žena. Žena: 'Sve novce trošiš na alkohol!' Muž: 'Ti kupuješ šminku od 100 eura!' Žena: 'Ali kupujem je da bi ti bila lijepa!' Muž: 'Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!'