Forum Klix.ba

todd_smith wrote:

Jao kako me isfura...

EdoI wrote:

U, hebote, k'o deset mojih...!?

Intimus wrote:

EdoI wrote:

U, hebote, k'o deset mojih...!?

Ovo nije penis, ovo je najobicnija kurcina. Da izvinite na izrazu.

Kad vidjeh ovaj OX Penis, naumpade mi recept za hobotnicu na bosanski nacin

Potrebno:
1 veca hobotniva do 2 kg
-krompir
1 manje janje do 15 kg

Priprema:

Hobotnicu staviti zajedno sa krompirom da se kuha na najvecu mogucu temparaturu. Dodati malo soli.
Janje okrenuti da se pece.
Nakon sto hobotnica i krompir budu skuhani, a janje peceno, serpu sa hobotnicom i krompirom skinuti sa peci, vodu prosuti, krompir izvaditi i poslziti sa janjetinom i hladnom pivom, a hobotnicu baciti mackama i kerovima da ne zajebavaju dok se jede

A1fa wrote:Kad vidjeh ovaj OX Penis, naumpade mi recept za hobotnicu na bosanski nacin

A meni vic kad pisaju dva crnca u parku, naidje drot i kaze ... haj smotajte te kablove i noga

ma šta kažeeeeeeee........


http://www.youtube.com/watch?v=W-y_sqI8 ... r_embedded

PalaSa Marsa wrote:Dobar ovaj sa poluosovinom od Toyote.

U staroj verziji je bila poluosovina Volvo auta

atko wrote:
A meni vic kad pisaju dva crnca u parku, naidje drot i kaze ... haj smotajte te kablove i noga

valjda ih pita prvo jesu li iz elektrodistribucije.. dobar

malo crnog:

Hodaju dva lovca šumom.Jedan se sruši na zemlju i ne miče se. Čini se da ne diše.Drugi lovac panično naziva Hitnu:“Upomoć, pomozite, moj prijatelj je mrtav.Šta da radim?!”Oprerater ga smiruje.“Polako, bez panike.Pomoći ću vam.Prvo,'ajmo biti sigurni da je on zaista mrtav.”Nastade tišina,a trenutak kasnije začuje se pucanj.Lovac je ponovno na liniji.“Ok,što dalje?”

Kod doktora,......

Dendrlix wrote:Treba mi link za "Kad ono pekmez" klip!

Hica je ljudi!

aNTropocentrio wrote:

Dendrlix wrote:Treba mi link za "Kad ono pekmez" klip!

Hica je ljudi!

Boze sacuvaj!!

kiki-miki wrote:Uhvatio Mujo medvjeda u lovu kad naiđe Haso,te ga upita:
- Kako si ga uhvatio bolan?
- Lako, pucao sam sto puta!
- I koliko si ga puta pogodio?
- Nijednom, umro je od smijeha!

odlican

Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, kad primjeti tekst uklesan iznad, koji glasi:

"Brate, ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke".

Čovjek sav zaprepašćen kreće da pomjera, gura, vuče, i poslje podužeg mučenja uspije da pomjeri kamen. Tek odjednom ugleda natpis koji je stojaše na mjestu gdje je bio kamen:

"Brate, ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen nazad da zajebemo jos nekoga"

na seminaru proizvođača piva, skupila se ekipa iz raznih pivara oko šanka, tip iz stelle naručio stellu, tip iz bavarije bavariju, tip iz heinekena heineken, samo irac iz guinnessa naruči pepsi, svi graknuše na njega ".ebo ga ti, kako na sajmu piva piješ pepsi", a na to će on " ma, kad vi nećete pivo neću ni ja".

paloma wrote:Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, kad primjeti tekst uklesan iznad, koji glasi:

"Brate, ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke".

Čovjek sav zaprepašćen kreće da pomjera, gura, vuče, i poslje podužeg mučenja uspije da pomjeri kamen. Tek odjednom ugleda natpis koji je stojaše na mjestu gdje je bio kamen:

"Brate, ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen nazad da zajebemo jos nekoga"

Medi trebala neka kinta pa odluci da otvori poljski wc i da naplacuje koriscenje... Ali da ljudima ne bi bilo dosadno odluci on da im pusta muziku po izboru kad udju... Jednog dana dodje Lija, plati mu, i pre nego sto je usla u wc upita je Meda:
- Koju ces muziku?
- Ma bilo koju...
Posle par minuta izadje Lija upishana i ...usrana i... Meda sav zacudjen upita:
- Crna Lijo sta ti se desilo...
- Nemoj ti meni crna Lijo..p***a ti materina... Pa gde nadje da mi pustis himnu!!!

Twinklminkelson wrote:http://www.youtube.com/watch?v=27a7DAfI ... r_embedded

Vratio se Mujo sa zimskog odmora iz Kanade. Sreo ga Haso u carsiji i pita:
- "Kako je bilo na odmoru?"
- "Fino, bas smo se lijepo proveli na skijanju."
- "Kako ti Fata skija?"
- "Ma Fata ko grom... Svaki put u drugo drvo."

Vraća se Mujo kući mrtav pijan.

Fata mu ne otključava, već kaže:

. Mrš pijanduro, vraćaj se gdje si bio!

. Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu! - kaže Mujo.

Fata se raznežila, otvori vrata, i pita:
. Gdje je cvijeće?
. A gdje je najljepša žena na svijetu?!