Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

rikardoreis · Post by **rikardoreis** » 25/11/2007 22:01

Amerikanac: svaki mjesec zaradim 5 hiljada, od toga 3 hiljade odu na rezije, a one dvije i ne znam na sta potrosim.

Njemac: zaradim 3 hiljade, od toga na rezije otpada dvije, onu hiljadu ne znam ni kako sam potrosio.

Bosanac: mjesecno zaradim 400 KM, od toga potrosim 700, a ono 300 ne znam ni odakle mi

Richard Peti · Post by **Richard Peti** » 29/11/2007 12:27

BihYankee · Post by **BihYankee** » 30/11/2007 11:52

Ubica osudjen na dozivotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobegne.Dok je bio u begu, provali u kucu, i sveze mladi par sto je tadabas gledao obavestenje na TV-u kako je nedavno pobegao... Ubica sveze tipa za stolicu na jednom kraju sobe, i zenu za radijator na drugom kraju sobe. Prisao joj je, i učinio nesto sto je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim je naglo ustao, i otisao u kupatilo. Koliko je mogao, suprug se primaknuo zeni i rekao joj:
"Draga, ovaj tip nije godinama video zenu. Video sam kako te je ljubio po vratu, i otrcao u kupatilo. Samo saradjuj, i radi sto ti on kaze.Ako hoce da spava sa tobom, prihvati to,i pravi se kao dati odgovara. Sta god daradi, nemoj mu protivrečiti, ili ga naljutiti. Nasi zivoti zavise o tome! Budi jaka! Volim te!"
Nakon sto je ispljunula krpu iz usta, polugola mu zena odvrati:
"Dragi! Tako mi je lakse sto mislis tako! Imas pravo; nije video zenu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... sapnuo mi je u uvo kako misli dasi jako sladak, i pitao dali imamo vazelina u kupatilu. Budi jak! I ja tebe volim!"

furlan · Post by **furlan** » 30/11/2007 13:22

pisma citalaca u zenskom magazinu

Upravo sam bila izasla ispod tusa...pogledam se u ogledalo i pomislim naglas
"Kako bi bilo lijepo imati vece grudi"
Moj muz koji je to cuo umjesto da kaze-Ma nije istina- kao i obicno rece
"Ako hoces da ti narastu moras uzeti komad toalet papira i nekoliko sekundi provuci ga izmedju grudi"
Poprilicno sumnjivo, ali odlucna da probam sve uzmem komad toalet papira i prodjem s njim izmedju grudi nekoliko sekundi
Upitah ga "Ma koliko vremena treba da ovo radim?"
On odgovori"Moras to raditi svaki dan nekoliko godina"
" Ma zaista mislis prolazeci sa toaslet papirom izmedju grudi svaki dan da ce postati vece za nekoliko godina"
"Ma naravno, ako je funkcionisalo sa guzicom.....
Moj muz je jos ziv i sa nekoliko mjeseci terapije mozda ce opet prohodati.

Richard Peti · Post by **Richard Peti** » 01/12/2007 16:24

Richard Peti · Post by **Richard Peti** » 02/12/2007 14:34

jugoistocnjak · Post by **jugoistocnjak** » 02/12/2007 14:46

Malo je stariji, ali vrijedi se podsjetiti.

Mujo i Haso otisli na izlet. Poslije izvjesnog vremena provedenog na izletu Mujo pozeli da nesto zguzi i on ti ugrabi i na prevaru sveze Hasa za drvo i zguzi ga. Poslije zavrsenog posla, onako svezanog ga i ostavi i ode kuci.
Nakon izvjesnog vremena naidje lovac i pita Muja sta radi svezan za drvetom i spustenih gaca. Mujo mu objasni kako su on i Haso dosli na izlet, ali ga je ovaj svezao i zguzio. Na kraju Mujo zamoli lovca da ga ovaj odveze, ali lovac takodje zguzi Muja i ostavi ga onako svezanog.
Poslije sat-dva naidje sumar i pita Muja sta radi onako svezan i spustenih gaca. Mujo mu objasni kako ga je Haso prevario i zguzio, a zatim ni lovac nije htio da mu pomogne vec ga je i on zguzio i samo ostavio. Zamoli on sumara da mu on pomogne, ali i on isto zguzi Muja i onako ga ostavi svezanog i nastavi svojim putem.
Poslije nekog vremena ide postar kad vidje Muja.
"Mujo bolan sta radis tako go svezan za drvetom?"
Odgovara njemu Mujo:" Jebi i prolazi!"

jOFLA · Post by **jOFLA** » 04/12/2007 08:05

kolega · Post by **kolega** » 04/12/2007 15:52

Isla zena s muzem kod ginekologa. Poslije pregleda zena izlazi iz ordinacije, a brizni muz je pita:
Kako "ribica"?
Dobro - odgovori zena.
Kako sise? - pita muz dalje.
I one su dobro - odgovori zena.
A kako je supak?
A zena ce iznervirano: E, za TEBE nije pit'o!

break · Post by **break** » 04/12/2007 21:18

Zašto pijetao za vrijeme sexa kljuca kokoš?
Da joj izbije brak iz glave!

break · Post by **break** » 04/12/2007 21:21

Objasnjava nacelnik stanice svojim ljudima zadatak. "Naci cemo se ispred hotela "Balkan" tocno u 11:48 h, a za one koji imaju digitalne satove: dva pendreka, obrnuta stolica i Snjesko Bjelic".

break · Post by **break** » 04/12/2007 21:25

dosli bosanac i crnogorac na zeljeznicku stanicu i vide da je voz pobjegao pa pocnu trcat za njim... i napokon crnogorac sjedne i kaze: ma ne mogu ja vise trcat za njim... a na to ce bosanac: e nece on meni pobjec, i potrci jos brze i brze, stigne ga i uhvati se... dodje policajac i pita crnogorca: pa sto se ti smijes kad ti se prijatelj uspio popeti, a crnogorac kaze: ma sve je to meni jasno, ali on je samo doso da me isprati...
hahahahahahahahah

break · Post by **break** » 04/12/2007 21:27

Firma....8 ujutro....šef mora nekome dat otkaz....
-Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.....
-Mene ne możete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tużiti za rasizam - reče crnac.
-Ja sam żena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče sekretarica.
-Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije - reče musliman.
-Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati na sud za diskriminaciju zbog godina - reče 65 godišnji poslovođa...
Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravoga radnika. Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho każe:
-U zadnje vrijeme mi se čini da sam pomalo gej......

break · Post by **break** » 04/12/2007 21:28

Ivica je proveo vikend na selu kod bake.
Prvog sljedećeg dana učiteljica ga upita kako mu je bilo na selu i što je tamo vidio.
- Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. I jednog teško bolesnog pijetla.
- Po čemu znaš da je bio bolestan? - pita ga učiteljica.
- Pa stalno ga je neka kokoš nosila na leđima.

break · Post by **break** » 04/12/2007 21:39

Kupio Haso frizider. Jedini u selu. Pozove Husu da mu objasni sta je to.
Haso: Moj Huso, ovdje kad stavis meso, cijelo ljeto bude hladno. Sve sto stavis, u po ljeta, u po zime hladno.
Huso: A sta je ovo? (mjesto za jaja)
Haso: Eeeeee, to ti je za jaja, samo malo boli kad zatvoris vrata!

leticija · Post by **leticija** » 04/12/2007 21:43

Pita amerikanac Hasu:
Sto ste vi bosanci taki? Nit sta znate nit vas sta
interesuje. Sto je to tako?

Kaze Haso:
Nit znam nit me interesuje...

Wednesday · Post by **Wednesday** » 04/12/2007 22:11

bas krenulo nesto

kaze:

Razgovaraju Francuz, Talijan i Mujo...
- Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svijetu. Eto ja krenem da
ljubim zenu od malog prsta na lijevoj nozi... Dok stignem do koljena -
ona je vec poludjela...
- Nije to nista... kaze Talijan, kad krenem od uha, dok stignem do
pupka, ona je vec poludjela...
- Ja uhvatim pa jebem, jebem, jebem... - rece Mujo.
- Pa dobro, reci nam kada ona poludi?!
- Kad ga poslije, obrisem o zavjesu!

director's cut · Post by **director's cut** » 05/12/2007 08:00

- Kako Bosanci vjezbaju matematiku?

- Dodju pred kafic i saberu se, onda udju u kafić i oduzmu se.

Leonid Breznjev · Post by **Leonid Breznjev** » 05/12/2007 08:05

director's cut wrote:- Kako Bosanci vjezbaju matematiku?

- Dodju pred kafic i saberu se, onda udju u kafić i oduzmu se.

a rezultat?

director's cut · Post by **director's cut** » 05/12/2007 09:13

Arslan wrote:
director's cut wrote:- Kako Bosanci vjezbaju matematiku?

- Dodju pred kafic i saberu se, onda udju u kafić i oduzmu se.

a rezultat?

rastavljanje na faktore

*

Cuo Mujo da ima neka kurva koja u isto vrijeme moze da pusi i da pjeva. Pita Sulje jel to istina i ovaj mu potvrdi da jeste. Ode Mujo u javnu kucu i trazi kurvu koja moze u isto vrijeme i da pusi i da pjeva. I stvarno dobije on kurvu koju je trazio, al mu cudno bilo sto sve to radi u potpunom mraku. Pita on da upali svijetlo, al zenska nece ni da cuje za to. Iduci put odluci on da uradi isto, ali samo da svijetlo upali bez pitanja. Uradi to Mujo kad ima sta vidjeti...
- Kurva nema jedno oko!

director's cut · Post by **director's cut** » 05/12/2007 09:14

BISERI PACIJENATA I DOKTORA

* Snimali me na niskom nivou.
* Muska zila mi sve manja i manja.(Kaze dr.Revisin pacijentu:"I meni".)
* Oseca nesebicno mokrenje.
* Ne mogu da mokrim u dubecem stavu.
* Pobacila sam kamen iz bubrega.
* Nemojte sedeti na hladnom, kaze doktor. Pacijent:"Mi politicari imamo "Politiku" i ja uvek sedim na njoj".
* Bolovi su prilicno uzasni.
* Imao sam zapaljenje bubreznog misica.
* Jaja mi se ugrudvala.
* Doktore mnogo sam razocaran.Ovaj moj vrsnjak ni glavu da digne.
* Imala sam smesnu mokracu.
* ON: Imam vanmatericno ronicno zapaljenje.
* ON, posle rektalnog pregleda:"A vi tako mene na brzinu..."
* Ja sam panicar i bojim se da mi se prostata ne nagomila u kanale.
* Dr.Revisin:"Uvece da odsedite 10 - 15 minuta u toploj vodi". Pacijent:"Jel' na penisu"?
* Jeste li videli okom krv u mokraci? Pacijent:Da,pre neki dan su mi bile krvave oci.
* Bio sam na pregledu prostate i gledao me neki doktor,ali ja pravo da vam recem,ne znam cime me je pregledao.
* Bole me bubrezi.Mozda je od kaisa od pantalona.
* Izlazi mi sok iz cmara.
* U spermi imam neke grudve koje su tvrde.Ma ne da su tvrde nego TVRDE.
* Pacijentkinja:Molim vas gde je ovde intimna nega?
* Imam plasticni srcani zalizak.
* Kad svrsavam levi testis oce da mi izade kroz penis.
* Siptar koji je bio na mnogo pregleda:"Bio sam idi mi - dodi mi".
* Jeste li imali stolicu pita lekar:"Pa tako malo prdnem,malo litnem".
* Ma pustite me kod muskog ginekologa samo da pitam nesto.
* Stuca mi glavic.
* Imam kisele bolove tu dole.
* Kakva vam je stolica? Samo jednom sam imao rastur.
* Jeli vam to od rodenja?Ne,to je jos od pre.
* Imam tuzne bolove iznad levog jajeta.
* Imam perverznu kozicu. (frenulum)
* U stomaku mi grmi,puca i lupa.
* Na mom imam belo pranje.
* U cmaru mi kljuca voda,a oko uda kao da su mravi.
* Nesto mi je dole svrabljivo.
* Imam pecenje na vrhu udeta.
* Ja se bazir'o na isijas,a ono ispali bubrezi.
* Oticem ispod ociju,a nista mi nije vlazan stan.
* Imam obesenost jajeta.
* Licno ga pece kad mokri.
* Ja vas skromno postujem.
* Energican je na lekove.
* Imam ogorcene bolove.
* Ko konja kad ponudis da pije vode,tako i ja njega ponudim i on uvek pisa.
* Pece me muska polna cev od pola pa napred.
* Bolovi nisu jaki, ali su zato tupi.
* Imam mucninu u penisu.
* Bio je lepota 16 cm.Sada je pokvaren i ja sam porazen. (impotentan)
* U malenkosti (mladosti) mi je jaje bilo vece.
* Imao sam neku prasinu u bubregu.
* Vrsnjak mi se iskrivio.
* Pece me organski pol.
* Imam bolove u guznoj duplji.
* Povracao sam i napred i nazad.
* Prvo mi kvrcalo,a onda sam imao dva prepada bubrega sa sevanjem u testis.
* Boli me leva dupna kost.
* Licno me kicma boli.
* Na svaki mesec dana imam plod sa zenom.
* Ujutro osetim zamor levog bubrega
* Zuji mi u jajima.
* Zbog cega ste dosli? "Zbog odozdo"
* Ciganin:"Imao sam sobu 3X3 pa smo se jebali,da izvines ko mrsave svinje.Kako god se okrenem nocom,ona stvar mi pred nosom".
* Inace ja sam bolesnik na levom bubregu.
* Zabole me kicma trtanica.
* Ide mi vruca para iz zadnjice.

director's cut · Post by **director's cut** » 05/12/2007 09:23

Sjede Mladić i Karadžić u pećini, hladno, mračno kriju se u bijegu kad će ti Mladić:
- "Bre Radovane, tebi ime Karadžić a ti mene nikada da karaš."
A na to će ti Karadžić:
- "Ej moj Ratko, zar ne znaš da ja ne volim mladiće."

director's cut · Post by **director's cut** » 05/12/2007 09:27

Šta kaže vuk policajcu?
• Eh što te nisam pojeo dok si bio čobanin!

director's cut · Post by **director's cut** » 05/12/2007 09:28

Dolazi konj u kafanu, sjeda za šank i naručuje viski. Šanker mu daje viski i kaže:
• 10 eura.
Iznenadi se konj cjenom, pa će sa čuđenjem:
• 10 eura?!
A njemu će šanker:
• Da, da, i čemu ta izdužena faca!

Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

#576

#577

#578

#579

#580

#581

#582

#583

#584

#585

#586

#587

#588

#589

#590

#591

#592

#593

#594

#595

#596

#597

#598

#599

#600