Forum Klix.ba

Trkaju se dva kadeta.
Suza suzu goni!

Naruci lik u Kineskom restoranu gulash,
te kako se dobro najeo zovne konobara i pita ga :
Dobar ti ovaj gulash, kako se zove?
Konobar: Turski gulas,
Lik; kako znas da je Turski ?
Konobar: Pa pas se zvao sultan

TRI CUDA MUSKARCA: NJEZAN - zato jer sjedi na jajima, PAMETAN - ima dvije glave, NAIVAN - jer misli da je ovo "-------" 20 cm.

Perica u javnoj kući kaže gazdi: "Daj mi jednu kurvu sa triperom" - "Što sa triperom!?" - "Hoću da je unajmim kao sobaricu" - "Zašto?" - "Zato što će se kresnuti sa mojim ćaletom i on će se zaraziti, pa će se on kresnuti sa mojom mamom i ona će se zaraziti, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će da vidi on kome će ...da buši loptu, mamu mu njegovu!"

Sise
. . - Sicusne
()() - Male
(.)(.) - Lepe
(o)(o) - Savrsene
(~0 ~)(~0~) - Razmaknute
\o/\o/ - Bakine
[o][o] - Mamogram
(+0)(+0) - Silikonske
(*)(*) - Visoke bradavice
(@)(@) - Velike bradavice
oo - A kosarice
{O}{O} - D kosarice
(^)(^) - Smrznute
(o)(O) - Razlicite
(Q)(Q) - Probusene
(p)(p) - Obesene
(-)(-) - Pritisnute na tus kabinu
lollol - Svemirske
($)($) - Jenny McCarthy

Crnogorski turisitcki rijecnik
Stigla je nova grupa turista--------Vidju avetinje!
Siguran sam da je tako--------------Da jebe oca!
Zao mi je, ali nemamo ice coffe-------Dje cu ti je skuvat ladnu?!
Da li je gospodjica raspolozena za jedno pice?-------------------------------------- 'Os popit nesto?
Nisam siguran da imamo nes kafu, moram da proverim za sankom----------------Ako ces je sam mijesat'.
Ovi mora da su iz Beograda------Vidju pedercine.
Jesi li cuo da su se sinoc pobili Jovo, Momo, Anto, Djuro, Branko, Pero, Milo, Ivo i Dejo sa dvojicom turista?------------------Jebase im oca ocinjega!
Zao nam je ali svi kapaciteti su popunjeni---Mo's se jebat!
Vasa poruzbina stize odmah--------Jesi na odmoru, dje si navro?
Bice nam zadovoljstvo ako budete nas gost--------------------------------------Odracemo ga ka' zeca.
Ne bih se mogao sloziti sa vama--------Nu, ti ces mi kazat'.

Ljuska_u_BaklaFi wrote:

oplakah

Ljuska_u_BaklaFi wrote:

gdje ima ovo kupit
treba mi

Pitaj ga da ti posudi jednom ga je nasho, zna da ima i ne treba mu vishe

torik wrote:Kad imas gajbu sve koke su tvoje

pape wrote:

Joey Tribbiani wrote:

pape wrote:@Joe Tribiani, ... ban na 7 dana

vic?

Nije vic, .... ziva istina, ...

hahahahahahaha... Sada opet ono standardno, ne komentarisem rad administracije, ali fakat oplakah

felipe kajetano wrote:Ne znam jel bilo

evo i nastavka

Gledaju Mostarci Dnevnik i bila vremenska prognoza: - Sarajevo 23 - Zenica 24 -Tuzla 25 - Banja Luka 26 - Mostar 29 - Čapljina 27... Na to će jedan: Ma 'ta će Čapljina ...

Kaze Fata Muji:
- Slusaj bolan Mujo, mali Nazim je sada dos'o u odredjene godine i trebalo bi mu objasnit neke stvari oko seksa. Al' molim te, nemoj onako k'o zivotinja nego lijepo, zna ono, pcelice, mace, cvijece i tako. Razumijes?!?
- A jes... hocu, hocu, ne brini.
Ode Fata na posao, a Mujo pozove maloga:
- Nazime sine, da li se sjecas kad je ono nasa stara bila prosle godine cetiri dana kod svojih u Vakufu?
- Sjecam se, babo, kako se ne bi' sjec'o.
- A jeli se sjecas one kurve sto smo je tri dana j..... do besvijesti?
- Joooj....sjecam se babo... ih, kako se ne bi' toga sjec'o!
- E pa da znac sine, da ti isto tako to rade i pcelice i mace i cvijece, i tako ...

abondanzieri wrote:

felipe kajetano wrote:Ne znam jel bilo

evo i nastavka

Voze se Mujo i Haso pa ce Haso:
-Je li Mujo jel` osjetis da nesto smrdi?
-Ma Haso to ti je smog.
-Pa, ne znam s cijeg je al' smrdi!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Zaposlila se Fata, dobije svoj kompjuter, radi uveliko na njemu, i sve super.
Međutim, jedng dana se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama zatreba nešto s njenog kompa, al ne znaju lozinku i zovu oni Fatu -

"Fato, koja ti je sifra na racunaru?"
Kaže Fata " velkom "
Ok, probaju oni wellcome , nista.
Probaju velkom, nista.
Vellcome, nista.
Welcome..ništa.
Zovnu Fatu ponovo
" Fato, `ajde kaži nam kolko slova ima ova tvoja lozinka ? "
" Pa jedno "
" Pa kako jedno, pobogu?!"

Kaže Fata

" pa vel'ko M! "
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pipao sljepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav bijesan, bacio i rekao:
* U životu nista gluplje nisam pročitao
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sreo Mujo prosjaka na cesti
prosjak,poderan,prljav,nikakav, pruzio ruku
prosjak: daj marku molim te
Suljo: de odgovori prvo,pijes li...
prosjak-ma jok bolan,nemam za hranu a ne za pice...
Suljo - a kurvas li se...
prosjak - sta ti je,nemam za hljeba a ne....
Suljo - evo ti petobanka hajd' sa mnom majke ti da te Fati pokazem
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pita uciteljica djecu u skoli

Zna li tko kako se zovu valute u svijetu ?
Perica: - dolar
Bravo to je valuta SAD-a .

Marica: - funta
Lijepo to je valuta Engleske.

Mujica: - puta
Mujice, koja ti je to valuta ?
Nikad čula za nju .

Mujica: - Ima je u Zagrebu .
Došla moja seka Fata iz Zagreba sa novim kaputom i pita je nana kol'ko
je dala za njega.

A ona kaže - 5 PUTA

dodju radnici sabixa najavljeni, dovuku citav/neostecen namjestaj, bas onaj koji ste i izabrali, unesu vam u stan i montiraju.

Amazonka27 wrote:dodju radnici sabixa najavljeni, dovuku citav/neostecen namjestaj, bas onaj koji ste i izabrali, unesu vam u stan i montiraju.

e to je pravi vic, kakvi ovi svi ostali...!

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje stade Mujo autom. Gledaju se oni međusobno, te Mujo poče otvarati prozor. Djevojka, sva sretna, očekujući da će joj Mujo nešto reći počne otvarati prozor, a Mujo će:
- “Šta je, i ti prnula?”

kmosst wrote:Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje stade Mujo autom. Gledaju se oni međusobno, te Mujo poče otvarati prozor. Djevojka, sva sretna, očekujući da će joj Mujo nešto reći počne otvarati prozor, a Mujo će:
- “Šta je, i ti prnula?”

15ti put..

neki wrote:

kmosst wrote:Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje stade Mujo autom. Gledaju se oni međusobno, te Mujo poče otvarati prozor. Djevojka, sva sretna, očekujući da će joj Mujo nešto reći počne otvarati prozor, a Mujo će:
- “Šta je, i ti prnula?”

15ti put..

moram te ispraviti: 7. put s mujom. ostalih osam puta su bili sandzaklija, hercegovac u Zagrebu i suljo.
Ali bez obzira na glavnu ulogu, vic je katastrofa.

Dobio danas mail:

Ja sam crnogorski virus!
Uša' sam u tvoj kompjuter , al ne boj se - ne radim ništa.