Forum Klix.ba

Malo je duzi



Ko je rekao: "Sloboda ili smrt."?"
Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže:
"Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija."
"Vrlo dobro Suzuki".
"A ko je rekao: "Država je narod! I kao takva ne smije nikada umrijeti!"?"
Suzuki ustane:
"Abraham Lincoln, 1863. Washington."
Nastavnica strogo pogleda razred pa reče:

"Stid vas bilo! Suzuki je Japanac pa poznaje američku historiju bolje od vas!"
Tihi glas iz kraja razreda:
"Jebite se posrani Japanci!"
"KO JE TO REKAO?!" Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče:
"General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera u Detroitu."
Tišina u razredu, iz pozadine se čuje:
"Puši ku*ac!"
Učiteljica sva izvan sebe:
"Sad je kraj! Ko je to rekao?!"
Suzuki:
"Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington."
Drugi učenik se prodere:
"Suzuki je govno!"
Suzuki:
"Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvijest, na vrata upada direktor škole:

"U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio ovoliki haos!"
Suzuki:
"Valentin Inzko, visoki predstavnik, prilikom analize političke situacije u BIH pred preuzimanje mandata, 26 mart 2009!

moa...

milenko wrote:moa...

I ja kazem

felipe kajetano wrote:

milenko wrote:moa...

I ja kazem

dobar, al mensečini' da je ovaj bio 4 strane unazad

Mujo jarane, sinoc sjeo da naprzim neke muzike
i nadjem jedan folder od nekog stranca
... Unknown Artist ... e ba lik razvaljuje nase ocam'

atko wrote:Mujo jarane, sinoc sjeo da naprzim neke muzike
i nadjem jedan folder od nekog stranca
... Unknown Artist ... e ba lik razvaljuje nase ocam'

nije los sluso sam ga i ja

felipe kajetano wrote:

zampolini wrote:Srela se dva debila i supljiraju.Pita debil ovog drugog kol`ko je 5+2.
Ovaj kaze 6.Ovaj sto ga je pit´o kaze:na Qrcu te nosam

NaJvolem 'vake

Vic je bolji ako umjesto dva debila uzmeš dva lika od kojih je jedan gluh, pa pita drugog: kolko je...

Koji je prvi vijesnik proljeća?
Bosanac za mješalicom

Na kongresu ljekara, predstavnik britanskih ljekara izvještava:

Našli smo čovjeka bez kičme, presadili smo mu kičmu i sada, nakon samo nedelju dana provedenih u bolnici, a zahvaljujući otkrićima britanskih naučnika, taj se čovjek odlično
osjeća, već je napolju i traži posao.

Predstavnik francuskih ljekara izvještava:
Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar!
Uzeli smo čovjeka koji nije imao jedno plućno krilo, presadili smo mu plućno krilo i nakon samo tri dana on se odlično osjeća, već je napolju i traži
posao!

Predstavnik italijanskih ljekara izvještava:
Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca, presadili smo svakom od njih polovinu zdravog srca i nakon samo dva dana, obojica se odlično osjećaju, već su napolju i traže posao..

Predstavnik bih lekara izvještava:
Nas, ipak, ne može niko stići.. Mi smo uzeli tri čoveka apsolutno bez mozga, postavili smo ih na čelo države i u rekordnom roku već je
više od pola stanovništva napolju i traži posao!!!

windfucker wrote:Koji je prvi vijesnik proljeća?
Bosanac za mješalicom

ja ovo gledam po 20ti put i jos uvijek mi je smijesno

.

http://www.liveleak.com/player4.swf?con ... 8451241%26

Realni Denial of Service DoS

jelo se, pilo se...

Uleti neki frajer u policijsku stanicu i prodere se na sav glas: "Svi su drotovi glupi!"
Okupe se vidno nadrkani drotovi oko njega i jedan mu kaze da to nije tacno i da ce mu sad fino sve kosti slomiti! Kaze frajer da ce on to dokazati njima tako sto ce im postaviti par pitanja a oni nece garant znati odgovoriti, a ako slucajno budu odgovorili tacno mogu ga slobodno razvaliti ko gajbu. Sloze se drotovi i ovaj pocne: "Sta je malo, okruglo, crveno i raste na drvetu?" Niko ne zna, svi sute, kaze frajer "Pa tresnja!"
Drotovi na to: "Hajde jos jedno pitanje, ali malo lakse"
"Sta je to, ima ih dvije, okrugle su, crvene i rastu na drvetu?" Opet niko ne progovara, svi zbunjeno gledaju jedan u drugog, kad ce frajer: "To su vam dvije tresnje!"
Drotovi: "Hajde jos jedno, ali nek bude malo lakse, preteska su ti pitanja"
"Evo jedno skroooz lagano pitanje: Koja zivotinja vuce konjska kola?"
Drotovi opet sute, zbunjeni, nema odgovora dugo, kad ce jedan od njih: "Da nisu mozda tri tresnje?"

Uhvatio Suljo zlatnu ribicu i ona mu rece da ce mu ispuniti tri zelje ako je pusti. Suljo se zahvali ali rece da mu ne trebaju nikakve zelje i baci je nazad u vodu. Konta zlatna ribica kako je fin momak, za nepovjerovati, i odluci na svoju ruku da mu zivot ucini malo sretnijim zbog toga.
I od tog dana poce Suljo da nalazi pare po ulici, da polaze ispite i onda kad nije stigao uciti, da pobjedjuje nagradne igre na radiju, televiziji, itd. Tako jednom prilikom pobijedi besplatan put na sedam dana u Indiju i kad je stigao tamo krene malo da proseta po gradu, da malo vidi kako ljudi zive, kakvi su obicaji. U jednoj ulici vidi prelijepu djevojku i pridje malo blize da pogleda, te primjeti da izmedju ociju, na celu, ima neku crnu tacku. To mu bilo neobicno i on joj pridje i pocne grebati tu tacku, kad ono...POBIJEDIO GOLFA!

A evo i par malo drugacijih za ljubitelje istih:

Sjede dvije krave na drvetu i heklaju, kad pored njih proleti nekoliko masina za ves. Kaze jedna krava nezainteresovano: "Jesil vidila ono?" a druga na to: "Aha, mora da im je tu negdje gnijezdo"

Udje mali u prodavnicu i hoce da kupi zvaku, ali teta mu slucajno umjesto zvake da akumulator. Mali stavi akumulator u usta i taman da izadje iz prodavnice, kad teta skonta da se zajebala i prodere se: "Mali, mali, ja sam ti zabunom dala akumulator!" a mali se okrenu i nasmija se iz prve!

Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvijek želio autentične
teksaške špicaste čizme. I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par,
obuje ih i vrati se u hotel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče Fati: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"
Fata ga pogleda i reče, "Ne".
Frustriran, Mujo odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno gol osim čizama na nogama.
Opet on pita, malo glasnije ovaj put, "Primjećuješ li SAD štogod drugačije?"
Fata digne pogled i reče, "Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio je jučer i sutra će opet visiti."
Bijesan, Mujo zaurla, "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, BONA?!"
"Ne," odgovara ona.
"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!!!!!!!"
Fata odgovori, "Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir..."

Shhh! wrote:Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvijek želio autentične
teksaške špicaste čizme. I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par,
obuje ih i vrati se u hotel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče Fati: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"
Fata ga pogleda i reče, "Ne".
Frustriran, Mujo odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno gol osim čizama na nogama.
Opet on pita, malo glasnije ovaj put, "Primjećuješ li SAD štogod drugačije?"
Fata digne pogled i reče, "Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio je jučer i sutra će opet visiti."
Bijesan, Mujo zaurla, "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, BONA?!"
"Ne," odgovara ona.
"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!!!!!!!"
Fata odgovori, "Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir..."

statix wrote:jelo se, pilo se...

zabilo se

Predizborna šuplja

Kandidat na izborima za načelnika,u selu drži govor,pa kaže:
-Do vašeg sela napravit ćemo asfaltirani put,
-napravit ćemo i vodovod,
-napravit ćemo vam i školu!

Neko iz mase: - Ali u selu nema djece !

Kandidat: -I djecu ćemo vam napraviti!

windfucker wrote:Koji je prvi vijesnik proljeća?
Bosanac za mješalicom

jedan crni na istu temu

- Mama, mama, stiglo je proljeće!
- Kako znaš?
- U podrumu VISI BABA!

Sastali se Mujo i Suljo nakon 15 godina (a u obadvojci se treslu ruke) I odu skupa na kafu.

Mujo: e moj Suljo kako mi se ruke tresu dok popijem jednu kafu tri prospem.

A Suljo ce njemu:

Nije to nista dok se ja jednom popisam pet puta ga izdrkam

Kad imas gajbu sve koke su tvoje