Forum Klix.ba

MokeQc wrote:

The Admiral wrote:Doso Amerikanac u BIH. Prvo bio u Bosni, vidi ljude na ulici udaraju se kamenjima u glavu. Pita ih sta to radite, tip mu kaze "drogiramo se". Ode u Hercegovinu vidi tipa sjedi ispred kuce pored njeg hrpa para i kamara kamena, pita ga sta to radis, kaze mu tip " eo prodajem bosancima drogu'' .

Ovaj u rangu sa glupim vicevima kao :
Sjede dvije krave na grani. Jedna uze da plete a druga kaze : "Svasta!"

Ovaj sa kravama je prejak

The Admiral wrote:Doso Amerikanac u BIH. Prvo bio u Bosni, vidi ljude na ulici udaraju se kamenjima u glavu. Pita ih sta to radite, tip mu kaze "drogiramo se". Ode u Hercegovinu vidi tipa sjedi ispred kuce pored njeg hrpa para i kamara kamena, pita ga sta to radis, kaze mu tip " eo prodajem bosancima drogu'' .

PalaSa Marsa wrote:

The Admiral wrote:Doso Amerikanac u BIH. Prvo bio u Bosni, vidi ljude na ulici udaraju se kamenjima u glavu. Pita ih sta to radite, tip mu kaze "drogiramo se". Ode u Hercegovinu vidi tipa sjedi ispred kuce pored njeg hrpa para i kamara kamena, pita ga sta to radis, kaze mu tip " eo prodajem bosancima drogu'' .

to se od tebe i ocekivalo

Zemunac se svadja sa ortakom:

"Šta si ti kenjao da sam ja srao da je onaj jeo govna!!!"

Šta je to:

TU TI, TU, TU TU TU ?

Mujo naručuje room service u hotelu:

Dva čaja, za sobu 222...

Srela se dva debila i supljiraju.Pita debil ovog drugog kol`ko je 5+2.
Ovaj kaze 6.Ovaj sto ga je pit´o kaze:na Qrcu te nosam

exliberal wrote:Zemunac se svadja sa ortakom:

"Šta si ti kenjao da sam ja srao da je onaj jeo govna!!!"

MokeQc wrote:

The Admiral wrote:Doso Amerikanac u BIH. Prvo bio u Bosni, vidi ljude na ulici udaraju se kamenjima u glavu. Pita ih sta to radite, tip mu kaze "drogiramo se". Ode u Hercegovinu vidi tipa sjedi ispred kuce pored njeg hrpa para i kamara kamena, pita ga sta to radis, kaze mu tip " eo prodajem bosancima drogu'' .

Ovaj u rangu sa glupim vicevima kao :
Sjede dvije krave na grani. Jedna uze da plete a druga kaze : "Svasta!"

Sjedi konj u kinu i kazhe kravi u redu ispred:"Molim vas, hocete li skinut sheshir, ne vidim film"
Krava se okrene i kazhe :"Ijuuu, shta ce konj u kinu"

Kako prepoznati Hercegovku?
-Sprijeda Grude, straga Široki Brijeg, a u glavi Posušje

zampolini wrote:Srela se dva debila i supljiraju.Pita debil ovog drugog kol`ko je 5+2.
Ovaj kaze 6.Ovaj sto ga je pit´o kaze:na Qrcu te nosam

NaJvolem 'vake

felipe kajetano wrote:

zampolini wrote:Srela se dva debila i supljiraju.Pita debil ovog drugog kol`ko je 5+2.
Ovaj kaze 6.Ovaj sto ga je pit´o kaze:na Qrcu te nosam

NaJvolem 'vake

Koja je razlika izmedju slona i kornjace ?

na slona se mozes nasloniti
na kornjacu se ne mozes nakornjaciti

Japanski za početnike

Moj otac je u kupatilu = Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadas = Chetekara
On voli šljivovicu = Piyeraki Yudo Yaya
Vrijeme je da krenem = Odokuchi
Lijepo što ste svratili = Idikuchi
Odspavaj malo = Idikuchi Ubisowu
On se šali s vama = Ate Zayebawa
On ne može da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi
On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krumpir i mljeveno meso = Yedemi Semusaka
Prijatno = Malodishi
On se toga plaši = Nemamuda
Svekrva = Wadidushu
Imamo ženu za direktora = Namadisha Imapitsu
Gatara = Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte = Ochegata
On ne vjeruje u vradžbine = Nechegata

otisao frajer da se ispovedi
ko fatra
i kaze oce
gresio sam
spavao sam sa svastikom
mozete li mi oprostiti
kaze on ne mogu
samo bog ti moze oprostiti
kaze ok
i tako ide ulicom
i vidi pravoslvani crvku
hajde da tu pokusa
nista ne gubi
udje i kaze
oce gresio
spavao sam sa svastikom
kaze oprosteno ti je
ovaj sva sretan kaze
pa kako vi oprastate
a fratar nije hito
kad pop
ma sta zna fratar sta je pi***

belafonte wrote:otisao frajer da se ispovedi
ko fatra
i kaze oce
gresio sam
spavao sam sa svastikom
mozete li mi oprostiti
kaze on ne mogu
samo bog ti moze oprostiti
kaze ok
i tako ide ulicom
i vidi pravoslvani crvku
hajde da tu pokusa
nista ne gubi
udje i kaze
oce gresio
spavao sam sa svastikom
kaze oprosteno ti je
ovaj sva sretan kaze
pa kako vi oprastate
a fratar nije hito
kad pop
ma sta zna fratar sta je pi***

dobar

Žali se žena prijateljici :Muž me vara !
Prijateljica : Pi**a MU materina !
Žena : Nema veze , probušila sam mu sve kurtone !
Prijateljica : Pi**a TI materina !





Ide Mujo noću putem i jede burek. Odjednom začu glas iz tame :
- Daj to odmah 'vamo.
- Šta, burek ?- bojažljivo će Mujo.
- Ma, jok, papir!

Bravo raja, odlicni vicevi!

sirocco wrote:Žali se žena prijateljici :Muž me vara !
Prijateljica : Pi**a MU materina !
Žena : Nema veze , probušila sam mu sve kurtone !
Prijateljica : Pi**a TI materina !





Ide Mujo noću putem i jede burek. Odjednom začu glas iz tame :
- Daj to odmah 'vamo.
- Šta, burek ?- bojažljivo će Mujo.
- Ma, jok, papir!

Odlicnoooooo osobito ovaj prvi

Dva načina da uloviš zeca:
1.Pobiberiš kamen i kad zec pomiriše, kihne i udari glavom u kamen
2.Čučneš iza grma i zvizdiš ko kupus.

belafonte wrote:otisao frajer da se ispovedi
ko fatra
i kaze oce
gresio sam
spavao sam sa svastikom
mozete li mi oprostiti
kaze on ne mogu
samo bog ti moze oprostiti
kaze ok
i tako ide ulicom
i vidi pravoslvani crvku
hajde da tu pokusa
nista ne gubi
udje i kaze
oce gresio
spavao sam sa svastikom
kaze oprosteno ti je
ovaj sva sretan kaze
pa kako vi oprastate
a fratar nije hito
kad pop
ma sta zna fratar sta je pi***

dzes pjesnice...imal entera?

Amazonka27 wrote:

belafonte wrote:otisao frajer da se ispovedi
ko fatra
i kaze oce
gresio sam
spavao sam sa svastikom
mozete li mi oprostiti
kaze on ne mogu
samo bog ti moze oprostiti
kaze ok
i tako ide ulicom
i vidi pravoslvani crvku
hajde da tu pokusa
nista ne gubi
udje i kaze
oce gresio
spavao sam sa svastikom
kaze oprosteno ti je
ovaj sva sretan kaze
pa kako vi oprastate
a fratar nije hito
kad pop
ma sta zna fratar sta je pi***

dzes pjesnice...imal entera?

mijenjam jugu sa kukom za stojadina sa kukom
sifra:kuku meni kuku tebi

Jeste li čuli za one extra sensitive kondome?
Nakon što muškarac ode, ostaju i pričaju sa ženom.

Dolazi Mujo doktoru, pati od PTSP-a. -Doktore, sta da radim, nikako svrsit
kad karam Fatu, uvek mi splasne!
Doktor misli, misli i kaze: Cuj, Mujo, ja mislim da ti imas problema s
potencijom zbog rata. Imas li pistolj?
-Imam
-E, pa ti lijepo pistolj ispod jastuka, pa kad budete slijedeci puta vodlili
ljubav, kad osjetis da ce splasnut, opali koji hitac u zrak, ja vjerujem da
ce biti bolje.
Poslusa Mujo, ode kuci i vrati se sutradan.
Pita doktor: Gospodine Mujo, kako je proslo?
-Nikako, doktore, jadan li sam! Postavili se Fata i ja sinoc u pozu 69. Ja,
taman da cu svrsit, ono pocne se smeksavat, ja izvadim pistolj, ispalim dva
hica u zrak, Fata mi se zasere u lice, odgrize mi pola kurca a Haso izleti
iz ormara s rukama u zraku!