Forum Klix.ba

@exliberal
nije mi tesko zamisliti ni da je istinit.

pustopoljina wrote:@exliberal
nije mi tesko zamisliti ni da je istinit.

ajde da se barem smijemo ovdje...dosta jebene politike....

Chuck Norris ne jede med, on žvače pčele. Barem dva puta je brojao do beskonačno i može dijeliti s nulom, a nakon što je posjetio Djevičanske otoke, oni su preimenovani u - Otoke.

Vise tri sismisa na drvetu, a jedan se naglo ispravi. I sad ova dvojica komentarisu:

- Ovaj mora da se onesvjestio!

Sjedi Mujo u kafani tuzan, a pred njim pivo, i on se misli. U to dodje Haso, ugleda pivo i popije ga. I tad Mujo brizne u plac, pocne ridati , a Haso će;
„ Šta je ba Mujo, šta cvilis,...o jedno pivo”
„ A jest mi danas dan u qurcu, ništa mi ne ide od ruke”
„Šta je bilo, reci mi”
„ Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke, tako da sam osto bez kinte. Doslo mi da se ubijem. Uzmem kanafu da se objesim, pukne. Uzmem pistolj da se upucam, zaglavi. Od zadnjih para kupim otrov, saspem ga u pivo, i ti mi ga sad popijes.”

felipe kajetano wrote:

aiii dizel jakna, orandzina, nerc, i naravno; guranje zida

i da, ovakve pjesme su nekim klincima inspiracija

mujo znas li ti gledati u solju?
znam, ali ja odmah pustim vodu

ako je do sada humor bio jedan od glavnih aduta BiH, onda i taj adut definitivno gubimo... cast izuzecima, ali ova tema je prepuna debilnih i nesmijesnih viceva i fazona da je to za plakat'. ne chudi me sto nam po prvi put u istoriji Hrvatska i Slovenija dominiraju humoristickom scenom...

*Oženio se Mujo Japankom i otišao živjeti u Japan. *
*Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu. *
*Sjedoše da divane i Haso pita:
- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
- Mimikom, brate - odgovori Mujo.
Uto ulazi mlada, vadi dojku i pokazuje je Muji...
Mujo skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi
uze kantu vode i prolije vodu po ženi.
Haso ga zbunjen upita:
- Bolan, Mujo, što to uradi?
- Pa, ona mi je rekla : "Idi kupi mlijeko", a ja njoj: "J... **ti
mater, zar ne vidiš da pada kiša!*

Uveli vodu u selo i zali se Mujo Sulji:
Znas sta jarane, otkako su uveli ovu vodu picka vise nema ni ukusa ni mirisa.

Kandidat na izborima za načelnika, u selu drži govor, pa kaže:

Do vašeg sela napravit ćemo asfaltirani put, napravit ćemo i vodovod, napravit ćemo vam i školu!

Neko iz mase: - Ali u selu nema djece !

Kandidat: - I djecu ćemo vam napraviti!

Zove plavuša vatrogasce i sva uplašena viče:
- Kod mene je požar, požurite, gori mi pred vratima...
- Dobro, gospođo, smirite se i kažite kako da dođemo do vas.
- Pa onim velikim crvenim kamionom!

--------------------
Pričaju Haso i crnac i pita Haso crnca:
"Pa dobro u čemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?"
Crnac odgovara:
"Pa stvar je u tome da ga jako nabiješ, a polako izvadiš."
Ode Haso kuci, kad Fata u kuhinji nesto sprema. Zadigne joj Haso suknju, jako zabije i počne polako da vadi, tek ce Fata njemu:
"de ba haso mojne tih crnačkih fazona!"

sachuvaj na Bozhe plavusha i Fata..

http://www.sarajevo-x.com/scitech/tehno ... /100312076

ovo je za vic dana

felipe kajetano wrote:

Gdje je ovo snimano? U Bijeljini?

BiH-x wrote:

felipe kajetano wrote:

Gdje je ovo snimano? U Bijeljini?

Malo je rec' da sam zabezeknuta

Ggdje ide policajac kada mu je hladno?
- Ide u ćošak.
- Zašto?
- Zato što je tamo 90 stepeni

Prođe vozačica kroz crveno i zaustavi je policajac. On reče:
- "Gospođo prošli ste kroz crveno."
A žena:
- "Ali ja sam daltonist."
- "Ne brinite, kažnjavam ja i strance."


Objasnjava policajac-major kadetima šta je to "joint":
- "Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duhana iz cigare pomjesane zajedno, a umjesto filtera umotaju komad kartona... Kada od toga naprave joint, dobro polizu papir da se ne raspadne joint i na kraju uvrnu vrh u oblik spica..."
Na to će jedan od skroz zbunjenih kadeta kojima je čitava priča jako interesantna zapitati:
- "I šta onda?"
Policajac-major se malo zamisli i na kraju reče:
- "Jebem li ga kako se poslije bodu u venu, ne znam..."

Kako se zovu dvije plavuse u tangama?
- BITANGE.

Poslije prve bračne noći, kaže žena Bil Gejtsu:
Sad znam zašto te zovu MICROSOFT


Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
• Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
• Može - reče Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, ležanje u 10 uveče. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi III, besplatno logovanje na porno siteove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu.
• "Eeeej, sta je sad ovo?!".
• "Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija...".

Ljuska_u_BaklaFi wrote:Kako se zovu dvije plavuse u tangama?
- BITANGE.

Poslije prve bračne noći, kaže žena Bil Gejtsu:
Sad znam zašto te zovu MICROSOFT


Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
• Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
• Može - reče Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, ležanje u 10 uveče. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi III, besplatno logovanje na porno siteove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu.
• "Eeeej, sta je sad ovo?!".
• "Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija...".

Ljuska_u_BaklaFi wrote:

BiH-x wrote:

felipe kajetano wrote:

Gdje je ovo snimano? U Bijeljini?

Malo je rec' da sam zabezeknuta

Samozatajna i otresita u isto vrijeme...



Ovo zenit' treba.

Mujo:Štaa štaa štaa je to u tvojim venama što me tjera drugim ženama?
Fata:Isto što i u tvojim mudima što me tjera drugim ljudima

Brije se Mujo u kupatilu i pjevuši: • Šuška se šuška da mi je ko puška...
Sluša to Fata, pa odgovara: • Možda jeste, možda nije, za pišanje dobar ti je!


Stoji cigo ispred fakulteta i vice na sav glas:
-"Dipljome, dipljome, samo 1000 eura"
Nakon nekog vremena pridje mu student i pita
- "Jel moze za 800?"
A cigo se misli, misli pa kaze :
- " Paaaa, moze al cu morati da te malo propitam."