Forum Klix.ba

ako vas zanima....skupila sam smiješne privatne poruke koje sam dobivala na jednoj stranici, kao i komentare na profilu, pa i poneki komentar na forumu.......sve na jednom mjestu


http://www.youtube.com/watch?v=CXc3rHSba_U

kako se zove drveni mobitel?
Pinokia.

> Cekao stariji covjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju mu
> sluzbenik kaze:
>
>
> "Evo sve je gotovo, samo jos otidjite na protokol da vam ovdje udare
> pecat".
> - Ode covjek sav sretan, kad na protokolu sluzbenik gleda na sat i kaze
> da mu je vrijeme za rucak.
> - Nesretni covjek, pokunjen kaze:
>
>
> " Sest godina cekam ovaj trenutak.Hajde, ziv bio, udari mi taj pecat pa
> cu ti ispricati pricu o zeni i psu".
>
>
> Sluzbenik malo nevoljno, ali ipak pristane. Ovjeri on sve, a onda
> zatrazi starca da cuje pricu.
>
>
> Starac fino pokupi papire i kaze, gledajuci ga ravno u oci :
>
>
> " E jebo ti pas mater".

Opljačkali Mujo i Haso poštu i pobjegnu sa dvije vreće pune plijena. Ganjala ih policija i oni odluče da svako uzme po vreću i na svoju stranu. Nakon nekoliko mjeseci se sretnu i pita Mujo: "Šta je bilo u tvojoj vreći?" - "Oko pola miliona maraka, kupio sam kuću, otvorio buregdžinicu i živim odlično. A u tvojoj?"
- "Ma... moja vreća puna računa!" - "I šta si napravio s njima!?" - "Ništa. Malo, pomalo, plaćam kol'ko mogu"

Jedan mladi Cigo dođe u Zavod za zapošljavanje, priđe šalteru i kaže službenici: "Halo, ne želim više živjeti od pomoći, nego želim ići raditi!"
Službenica ga pogleda i kaže: "Imate nevjerovatnu sreću. Imamo ponudu jednog bogatog gospodina, koji traži šofera i bodyguarda za svoju prelijepu kći nimfomanku. Morate voziti ogroman crni mercedes i dva puta na dan poševiti djevojku. Na raspolaganju su vam odijela, kravate i odjeća za slobodno vrijeme... Kako ćete raditi puno prekovremenih, biti će vam i isplaćeni. Kako mlada dama puno putuje, morati ćete je pratiti na tim putovanjima. Osnovna plata iznosi 100000 eura godišnje".
Na to će Cigo: "Jel' vi to mene zajebavate!?"
A službenica će: "A ko je prvi počeo?"

ovaj je stariji, al dobar ko ga nije cuo

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i učiteljica kaže: "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku historiju! Ko je rekao: "Sloboda ili smrt."?"
Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže:
"Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija."
"Vrlo dobro Suzuki".
"A ko je rekao:
"Država je narod! I kao takva ne smije nikada umrijeti!"?"
Suzuki ustane:
"Abraham Lincoln, 1863. Washington."
Nastavnica strogo pogleda razred pa reče:

"Stid vas bilo! Suzuki je Japanac pa poznaje američku historiju bolje od vas!"
Tihi glas iz kraja razreda:
"Jebite se posrani Japanci!"
"KO JE TO REKAO?!" Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče:
"General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera u Detroitu."
Tišina u razredu, iz pozadine se čuje:
"Puši ku*ac!"
Učiteljica sva izvan sebe:
"Sad je kraj! Ko je to rekao?!"
Suzuki:
"Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington."
Drugi učenik se prodere:
"Suzuki je govno!"
Suzuki:
"Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvijest, na vrata upada direktor škole:

"U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio ovoliki haos!"
Suzuki:
"Valentin Inzko, visoki predstavnik, prilikom analize političke situacije u BIH pred preuzimanje mandata, 26 mart 2009!

Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obje noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
"Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"
Drugi će:
"Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!! Treći priča:
"Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor..."

kaze doktor Muji; " Ostalo ti zivjeti jos godinu dana"
"A od cega bolan doktore?"

Priorat wrote:> Cekao stariji covjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju mu
> sluzbenik kaze:
>
>
> "Evo sve je gotovo, samo jos otidjite na protokol da vam ovdje udare
> pecat".
> - Ode covjek sav sretan, kad na protokolu sluzbenik gleda na sat i kaze
> da mu je vrijeme za rucak.
> - Nesretni covjek, pokunjen kaze:
>
>
> " Sest godina cekam ovaj trenutak.Hajde, ziv bio, udari mi taj pecat pa
> cu ti ispricati pricu o ljubavi, zeni i psu".
>
>
> Sluzbenik malo nevoljno, ali ipak pristane. Ovjeri on sve, a onda
> zatrazi starca da cuje pricu.
>
>
> Starac fino pokupi papire i kaze, gledajuci ga ravno u oci :
>
>
> " E jebo ti pas mater".

malo sam popravio-ovo plavo obojeno

PipiDugaDevetka wrote:

Priorat wrote:> Cekao stariji covjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju mu
> sluzbenik kaze:
>
>
> "Evo sve je gotovo, samo jos otidjite na protokol da vam ovdje udare
> pecat".
> - Ode covjek sav sretan, kad na protokolu sluzbenik gleda na sat i kaze
> da mu je vrijeme za rucak.
> - Nesretni covjek, pokunjen kaze:
>
>
> " Sest godina cekam ovaj trenutak.Hajde, ziv bio, udari mi taj pecat pa
> cu ti ispricati pricu o ljubavi, zeni i psu".
>
>
> Sluzbenik malo nevoljno, ali ipak pristane. Ovjeri on sve, a onda
> zatrazi starca da cuje pricu.
>
>
> Starac fino pokupi papire i kaze, gledajuci ga ravno u oci :
>
>
> " E jebo ti pas mater".

malo sam popravio-ovo plavo obojeno

a sto ne sex ... sex sells everything

Crnogorac gleda porno film, lezi na kaucu i obje ruke mu ispod glave.
Na ekranu scena vrlo vrlo 'vruca', a 'mali' mu se odmah digne, a Crnogorac
ce sam sebi:
Eee, da mi je bar jedna ruka slobodna......

Jednog zimskog jutra mr. G.W Bush pogleda kroz prozor i vidi da je u snijegu pod prozorom Bijele Kuće mokraćom napisano "predsjednik mora umrijeti". Odmah pozove sve šefove tajnih službi i reče im da su svi otpušteni ako do navečer ne nađu počinioca. Poslije podne kod njega dodje šef CIA-e i kaže da ima dvije vijesti. Jednu lošu i drugu još goru."Ok" kaže Bush "prvo lošu". "analizom uzorka mokraće otkrili smo da ona pripada vašem prijatelju Dick Cheney-u" . Bush se razbjesni i nakon što se malo smirio kaže" pa šta može biti gore od toga?""znate gospodine predsjedniče, analizom mnogih uzoraka otkrili smo da je to rukopis vaše supruge"

Kako se zove kad Nenad prdne?
Iznenada !

sjede mujo i suljo, piju konjak i meze, kad mujo spazi hodzu kako nailazi.
"suljo, sklanjaj konjak eto hodze putem"!
"sklanjaj ti mezu, neće hodza konjaka."

Evo jedan stari osmomartovski koji sam siguran da ste vec culi, ali eto...


Pita Mujo Sulju sta je uzeo zeni za 8. Mart.
Kaze Suljo; "Uzeo sam joj 100 maraka iz novcanika."



Sretan 8. Mart svim zenama!!

dube wrote:Kako se zove kad Nenad prdne?
Iznenada !



sjede mujo i suljo, piju konjak i meze, kad mujo spazi hodzu kako nailazi.
"suljo, sklanjaj konjak eto hodze putem"!
"sklanjaj ti mezu, neće hodza konjaka."

aj, iznenadio si nas s Nenadom!! Dobar!!

Časna sestra i sveštenik prelaze Saharu na kamili. Trećeg dana bez ikakvog upozorenja kamila se odjednom sruši mrtva. Kada su otresli prašinu sa sebe, časna i sveštenik počeše da sagledavaju situaciju. Posle duže ćutnje, sveštenik progovori.

- Sestro, situacija je bezizlazna.

- Znam, Oče. Ustvari, mislim da nećemo preživeti više od dan-dva.

- Slažem se. - odgovori sveštenik. - Sestro, pošto je izvesno da se nećemo izvući živi odavde, bi li učinila nešto za mene?

- Bilo šta, Oče.

- Nikada ranije nisam video ženske grudi i pitam se da li bih mogao da vidim tvoje.

- Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo štetiti.

Časna skine svoju mantiju i sveštenik je uživao gledajući njene grudi, komentišući njihovu lepotu.

- Sestro, smem li da ih dodirnem?

Ona pristane i on ih ih je milovao nekoliko minuta.

- Oče, mogu li ja vas nešto da zamolim?

- Naravno, sestro.

- Nikad nisam videla muški organ. Mogu li da vidim vaš?

- Mislim da mogu to da učinim za tebe, - odgovori sveštenik, zadižući svoju matiju.

- Oh, Oče, smem li da ga dodirnem?

Sveštenik pristane, i posle nekoliko minuta milovanja, on dođe do pune erekcije.

- Sestro, znaš li da ako stavim svoj organ na pravo mesto, on može da podari život.

- Da li je to istina, Oče?

- Naravno da jeste, sestro.

- Oh, Oče pa to je divno - gurnite ga u kamilu i gubimo se odavde!

razgovaraju Mujo i doktor

dokotor: odlicno Mujo, nemas vise cir na zelucu!

Mujo: otkud sad to doktore, pa kako?

doktor: pojeo ga rak

Malo o Hercegovcima....

Tone Titanik i dolazi kapetan do Hercegovca i kaže:
"Znate li plivat?"
Kaže Hercegovac:"Ne znam, ali može rođo sredit papire!!!

Tri najgore kletve hercegovcu su:
Dabogda ti dijete ne vidilo Zagreba!
Dabogda ti mobitel imao dvojnika!
Dabogda ti žena oprala čarape sa šarenim rubljem!

Zašto Zagrepčanin i hercegovac idu zajedno u općinu?
- Zagrepčanin zna put, a hercegovac sve u općini.


Šta mali Hercegovac dobije za svoj prvi rođendan?
- Plan Zagreba.

Dođe Isus u Hercegovinu, pa upita malog Hercegovca:
- "Sinko, kako najbrže mogu doći do Širokog Brijega?"
- "Daj 10 maraka, pa ću ti reć!"
- "Eeee, sinko moj, tako nikad nećeš stići do raja."
- "E boga mi, nećeš ni ti do Širokoga.



Kako bi se zvala opatija da u njoj žive Hercegovci??
- Marlboro!!


Igraju se djeca u Hercegovini skrivača. Broji mali Ante...
- 1990.....1991.....1992..... 1993.
1994.....1995.....Ko se snašaaa, snaša seeee!!


Došao Hercegovac na more.
Odluči sina naučiti plivati.
Baci ga u more, a mali potone.
Stavi mu "naramenice", opet ga baci i mali opet potone.
Stavi mu i šlauf, pokuša ponovo - opet potone.
Nema druge, još mu stavi i peraje - potone.
Gledala to neka žena sa obale pa reče: "Skini mu lančić!!!"

Dođe Mujo kod Hase, a ovaj izvadio kitu i grije je na radijatoru.
Što to radiš, jadan Haso?!"
- Treniram fiziku!".
- Kako, bolan?!"
- Kažu da kad zagriješ neko tijelo - ono se širi, a kad ga ohladiš - ono se skupi. Pa, eto, ja provjeravam da li je istina......!".
- Dobro, a gdje ti je Fata?"
- Eno je u frižideru, i ona vježba!".


Ulazi deda u javnu kuću, jedva hoda, drži štap u ruci.
Na vratima ga pitaju:
- Što si došao deda?
- Ja sam hteo malo sex-a ...
- Ajde beži kući, ti si svoje odradio!
- A jesam?!?!?? ....Ništa onda...da platim...

Dori wrote:Igraju se djeca u Hercegovini skrivača. Broji mali Ante...
- 1990.....1991.....1992..... 1993.
1994.....1995.....Ko se snašaaa, snaša seeee!!

Dopisnik nove TV (komentar o vozacima koji voze sa ljetnim gumama): "Riskiraju svoj, a i sopstveni zivot."

Mujo nasao neku ciganku u gradu,I 'oce da je kara, dogovorili se oko cene,
obavili posao i svako na svoju stranu...

Posle tri dana, trazi Mujo ponovo ciganku , pronadje je:

- Pa bona pizda ti materina, picajzle si mi prenela!

Gleda ga ciganka par sekundi i rece:

- A sta bi ti kume za 10 maraka...bubamare?!

exliberal wrote:Mujo nasao neku ciganku u gradu,I 'oce da je kara, dogovorili se oko cene,
obavili posao i svako na svoju stranu...

Posle tri dana, trazi Mujo ponovo ciganku , pronadje je:

- Pa bona pizda ti materina, picajzle si mi prenela!

Gleda ga ciganka par sekundi i rece:

- A sta bi ti kume za 10 maraka...bubamare?!

piskim