Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Ghita]

ako vas zanima....skupila sam smiješne privatne poruke koje sam dobivala na jednoj stranici, kao i komentare na profilu, pa i poneki komentar na forumu.......sve na jednom mjestu


http://www.youtube.com/watch?v=CXc3rHSba_U

[Priorat]

kako se zove drveni mobitel?
Pinokia.

[Priorat]

> Cekao stariji covjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju mu
> sluzbenik kaze:
>
>
> "Evo sve je gotovo, samo jos otidjite na protokol da vam ovdje udare
> pecat".
> - Ode covjek sav sretan, kad na protokolu sluzbenik gleda na sat i kaze
> da mu je vrijeme za rucak.
> - Nesretni covjek, pokunjen kaze:
>
>
> " Sest godina cekam ovaj trenutak.Hajde, ziv bio, udari mi taj pecat pa
> cu ti ispricati pricu o zeni i psu".
>
>
> Sluzbenik malo nevoljno, ali ipak pristane. Ovjeri on sve, a onda
> zatrazi starca da cuje pricu.
>
>
> Starac fino pokupi papire i kaze, gledajuci ga ravno u oci :
>
>
> " E jebo ti pas mater".

[plain vanilla]

Opljačkali Mujo i Haso poštu i pobjegnu sa dvije vreće pune plijena. Ganjala ih policija i oni odluče da svako uzme po vreću i na svoju stranu. Nakon nekoliko mjeseci se sretnu i pita Mujo: "Šta je bilo u tvojoj vreći?" - "Oko pola miliona maraka, kupio sam kuću, otvorio buregdžinicu i živim odlično. A u tvojoj?"
- "Ma... moja vreća puna računa!" - "I šta si napravio s njima!?" - "Ništa. Malo, pomalo, plaćam kol'ko mogu"

[PalaSa Marsa]

[plain vanilla]

Jedan mladi Cigo dođe u Zavod za zapošljavanje, priđe šalteru i kaže službenici: "Halo, ne želim više živjeti od pomoći, nego želim ići raditi!"
Službenica ga pogleda i kaže: "Imate nevjerovatnu sreću. Imamo ponudu jednog bogatog gospodina, koji traži šofera i bodyguarda za svoju prelijepu kći nimfomanku. Morate voziti ogroman crni mercedes i dva puta na dan poševiti djevojku. Na raspolaganju su vam odijela, kravate i odjeća za slobodno vrijeme... Kako ćete raditi puno prekovremenih, biti će vam i isplaćeni. Kako mlada dama puno putuje, morati ćete je pratiti na tim putovanjima. Osnovna plata iznosi 100000 eura godišnje".
Na to će Cigo: "Jel' vi to mene zajebavate!?"
A službenica će: "A ko je prvi počeo?"

[A1fa]

ovaj je stariji, al dobar ko ga nije cuo

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i učiteljica kaže: "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku historiju! Ko je rekao: "Sloboda ili smrt."?"
Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže:
"Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija."
"Vrlo dobro Suzuki".
"A ko je rekao:
"Država je narod! I kao takva ne smije nikada umrijeti!"?"
Suzuki ustane:
"Abraham Lincoln, 1863. Washington."
Nastavnica strogo pogleda razred pa reče:

"Stid vas bilo! Suzuki je Japanac pa poznaje američku historiju bolje od vas!"
Tihi glas iz kraja razreda:
"Jebite se posrani Japanci!"
"KO JE TO REKAO?!" Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče:
"General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera u Detroitu."
Tišina u razredu, iz pozadine se čuje:
"Puši ku*ac!"
Učiteljica sva izvan sebe:
"Sad je kraj! Ko je to rekao?!"
Suzuki:
"Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington."
Drugi učenik se prodere:
"Suzuki je govno!"
Suzuki:
"Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvijest, na vrata upada direktor škole:

"U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio ovoliki haos!"
Suzuki:
"Valentin Inzko, visoki predstavnik, prilikom analize političke situacije u BIH pred preuzimanje mandata, 26 mart 2009!

[A1fa]

Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obje noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
"Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"
Drugi će:
"Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!! Treći priča:
"Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor..."

[mofo33]

kaze doktor Muji; " Ostalo ti zivjeti jos godinu dana"
"A od cega bolan doktore?"

[PipiDugaDevetka]

> Cekao stariji covjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju mu
> sluzbenik kaze:
>
>
> "Evo sve je gotovo, samo jos otidjite na protokol da vam ovdje udare
> pecat".
> - Ode covjek sav sretan, kad na protokolu sluzbenik gleda na sat i kaze
> da mu je vrijeme za rucak.
> - Nesretni covjek, pokunjen kaze:
>
>
> " Sest godina cekam ovaj trenutak.Hajde, ziv bio, udari mi taj pecat pa
> cu ti ispricati pricu o ljubavi, zeni i psu".
>
>
> Sluzbenik malo nevoljno, ali ipak pristane. Ovjeri on sve, a onda
> zatrazi starca da cuje pricu.
>
>
> Starac fino pokupi papire i kaze, gledajuci ga ravno u oci :
>
>
> " E jebo ti pas mater".

malo sam popravio-ovo plavo obojeno

[pupa hava]

> Cekao stariji covjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju mu
> sluzbenik kaze:
>
>
> "Evo sve je gotovo, samo jos otidjite na protokol da vam ovdje udare
> pecat".
> - Ode covjek sav sretan, kad na protokolu sluzbenik gleda na sat i kaze
> da mu je vrijeme za rucak.
> - Nesretni covjek, pokunjen kaze:
>
>
> " Sest godina cekam ovaj trenutak.Hajde, ziv bio, udari mi taj pecat pa
> cu ti ispricati pricu o ljubavi, zeni i psu".
>
>
> Sluzbenik malo nevoljno, ali ipak pristane. Ovjeri on sve, a onda
> zatrazi starca da cuje pricu.
>
>
> Starac fino pokupi papire i kaze, gledajuci ga ravno u oci :
>
>
> " E jebo ti pas mater".

malo sam popravio-ovo plavo obojeno

a sto ne sex ... sex sells everything

[drekalica28]

Crnogorac gleda porno film, lezi na kaucu i obje ruke mu ispod glave.
Na ekranu scena vrlo vrlo 'vruca', a 'mali' mu se odmah digne, a Crnogorac
ce sam sebi:
Eee, da mi je bar jedna ruka slobodna......

[A1fa]

Jednog zimskog jutra mr. G.W Bush pogleda kroz prozor i vidi da je u snijegu pod prozorom Bijele Kuće mokraćom napisano "predsjednik mora umrijeti". Odmah pozove sve šefove tajnih službi i reče im da su svi otpušteni ako do navečer ne nađu počinioca. Poslije podne kod njega dodje šef CIA-e i kaže da ima dvije vijesti. Jednu lošu i drugu još goru."Ok" kaže Bush "prvo lošu". "analizom uzorka mokraće otkrili smo da ona pripada vašem prijatelju Dick Cheney-u" . Bush se razbjesni i nakon što se malo smirio kaže" pa šta može biti gore od toga?""znate gospodine predsjedniče, analizom mnogih uzoraka otkrili smo da je to rukopis vaše supruge"

[dube]

Kako se zove kad Nenad prdne?
Iznenada !

sjede mujo i suljo, piju konjak i meze, kad mujo spazi hodzu kako nailazi.
"suljo, sklanjaj konjak eto hodze putem"!
"sklanjaj ti mezu, neće hodza konjaka."

[StLouis]

Evo jedan stari osmomartovski koji sam siguran da ste vec culi, ali eto...


Pita Mujo Sulju sta je uzeo zeni za 8. Mart.
Kaze Suljo; "Uzeo sam joj 100 maraka iz novcanika."



Sretan 8. Mart svim zenama!!

[StLouis]

Kako se zove kad Nenad prdne?
Iznenada !



sjede mujo i suljo, piju konjak i meze, kad mujo spazi hodzu kako nailazi.
"suljo, sklanjaj konjak eto hodze putem"!
"sklanjaj ti mezu, neće hodza konjaka."

aj, iznenadio si nas s Nenadom!! Dobar!!

[exliberal]

Časna sestra i sveštenik prelaze Saharu na kamili. Trećeg dana bez ikakvog upozorenja kamila se odjednom sruši mrtva. Kada su otresli prašinu sa sebe, časna i sveštenik počeše da sagledavaju situaciju. Posle duže ćutnje, sveštenik progovori.

- Sestro, situacija je bezizlazna.

- Znam, Oče. Ustvari, mislim da nećemo preživeti više od dan-dva.

- Slažem se. - odgovori sveštenik. - Sestro, pošto je izvesno da se nećemo izvući živi odavde, bi li učinila nešto za mene?

- Bilo šta, Oče.

- Nikada ranije nisam video ženske grudi i pitam se da li bih mogao da vidim tvoje.

- Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo štetiti.

Časna skine svoju mantiju i sveštenik je uživao gledajući njene grudi, komentišući njihovu lepotu.

- Sestro, smem li da ih dodirnem?

Ona pristane i on ih ih je milovao nekoliko minuta.

- Oče, mogu li ja vas nešto da zamolim?

- Naravno, sestro.

- Nikad nisam videla muški organ. Mogu li da vidim vaš?

- Mislim da mogu to da učinim za tebe, - odgovori sveštenik, zadižući svoju matiju.

- Oh, Oče, smem li da ga dodirnem?

Sveštenik pristane, i posle nekoliko minuta milovanja, on dođe do pune erekcije.

- Sestro, znaš li da ako stavim svoj organ na pravo mesto, on može da podari život.

- Da li je to istina, Oče?

- Naravno da jeste, sestro.

- Oh, Oče pa to je divno - gurnite ga u kamilu i gubimo se odavde!

[muz66]

razgovaraju Mujo i doktor

dokotor: odlicno Mujo, nemas vise cir na zelucu!

Mujo: otkud sad to doktore, pa kako?

doktor: pojeo ga rak

[Chischo]

http://www.youtube.com/watch?v=Hd66DUmV6ys

[Dori]

Malo o Hercegovcima....

Tone Titanik i dolazi kapetan do Hercegovca i kaže:
"Znate li plivat?"
Kaže Hercegovac:"Ne znam, ali može rođo sredit papire!!!

Tri najgore kletve hercegovcu su:
Dabogda ti dijete ne vidilo Zagreba!
Dabogda ti mobitel imao dvojnika!
Dabogda ti žena oprala čarape sa šarenim rubljem!

Zašto Zagrepčanin i hercegovac idu zajedno u općinu?
- Zagrepčanin zna put, a hercegovac sve u općini.


Šta mali Hercegovac dobije za svoj prvi rođendan?
- Plan Zagreba.

Dođe Isus u Hercegovinu, pa upita malog Hercegovca:
- "Sinko, kako najbrže mogu doći do Širokog Brijega?"
- "Daj 10 maraka, pa ću ti reć!"
- "Eeee, sinko moj, tako nikad nećeš stići do raja."
- "E boga mi, nećeš ni ti do Širokoga.



Kako bi se zvala opatija da u njoj žive Hercegovci??
- Marlboro!!


Igraju se djeca u Hercegovini skrivača. Broji mali Ante...
- 1990.....1991.....1992..... 1993.
1994.....1995.....Ko se snašaaa, snaša seeee!!


Došao Hercegovac na more.
Odluči sina naučiti plivati.
Baci ga u more, a mali potone.
Stavi mu "naramenice", opet ga baci i mali opet potone.
Stavi mu i šlauf, pokuša ponovo - opet potone.
Nema druge, još mu stavi i peraje - potone.
Gledala to neka žena sa obale pa reče: "Skini mu lančić!!!"

[exliberal]

Dođe Mujo kod Hase, a ovaj izvadio kitu i grije je na radijatoru.
Što to radiš, jadan Haso?!"
- Treniram fiziku!".
- Kako, bolan?!"
- Kažu da kad zagriješ neko tijelo - ono se širi, a kad ga ohladiš - ono se skupi. Pa, eto, ja provjeravam da li je istina......!".
- Dobro, a gdje ti je Fata?"
- Eno je u frižideru, i ona vježba!".


Ulazi deda u javnu kuću, jedva hoda, drži štap u ruci.
Na vratima ga pitaju:
- Što si došao deda?
- Ja sam hteo malo sex-a ...
- Ajde beži kući, ti si svoje odradio!
- A jesam?!?!?? ....Ništa onda...da platim...

[Gospoda Ministarka]

Igraju se djeca u Hercegovini skrivača. Broji mali Ante...
- 1990.....1991.....1992..... 1993.
1994.....1995.....Ko se snašaaa, snaša seeee!!

[topcam]

Dopisnik nove TV (komentar o vozacima koji voze sa ljetnim gumama): "Riskiraju svoj, a i sopstveni zivot."

[exliberal]

Mujo nasao neku ciganku u gradu,I 'oce da je kara, dogovorili se oko cene,
obavili posao i svako na svoju stranu...

Posle tri dana, trazi Mujo ponovo ciganku , pronadje je:

- Pa bona pizda ti materina, picajzle si mi prenela!

Gleda ga ciganka par sekundi i rece:

- A sta bi ti kume za 10 maraka...bubamare?!

[StLouis]

Mujo nasao neku ciganku u gradu,I 'oce da je kara, dogovorili se oko cene,
obavili posao i svako na svoju stranu...

Posle tri dana, trazi Mujo ponovo ciganku , pronadje je:

- Pa bona pizda ti materina, picajzle si mi prenela!

Gleda ga ciganka par sekundi i rece:

- A sta bi ti kume za 10 maraka...bubamare?!

piskim