Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[leticija]

Srela se dva prijatelja pa ce jedan od njih:
-Kakav sam peh juce imao, neces vjerovati.
Stojim na stanici i cekam autobus kad se zaustavlja bijeli Porse i u njemu
plavusa ko iz bajke..,
Pita me, hocu li da me poveze...
'Sto da ne'- kazem ja.
Udjem ja u auto, malo caskamo, kad ce ona; ,hoces da odemo do mog stana'?
Stignemo u stan, a tamo sve napucano, ljepota jedna... pocnemo da se mazimo
kad neko zvoni.
Ona brzo skoci, kaze 'ovo je sigurno moj muz, idi uzmi peglu i peglaj ves, a ja cu reci da sam te nasla preko oglasa'.
Dodje joj muz, sjedose da rucaju, pa onda gledaju TV, ja i dalje peglam.
Hocu da puknem od muke...
-A, gdje je to bilo, koja ulica, koji broj- pita ga prijatelj.
'Zagrebacka 28'
-E moj jarane, taj ves sam ja prao prije pet dana...

[kekec]

Drugi svjetski rat, Tito obilazi neku bolnicu i ranjenike..
Dolazi do jednog kreveta, pacijent umotan u zavoje od pasa pa gore.
"Dajte mu malo vise hrane i vode, vidi se da je neki hrabar borac" - kaze Tito okupljenim doktorima.
Dolazi do drugog, pacijent u zavojim od pasa pa dole.
"Dajte mu malo vise hrane i vode, vidi se da je neki hrabar borac" - ponavlja Tito.
Dolazi do treceg ranjenika, koji je najvise stradao. U zavojima zamotan potpuno, samo oci, nos i usta vire.
Pita Tito, jel moze pricat, a ispod zavoja se javlja neki cigo..
"Junace, sta se tebi dogodilo?" - pita Tito.
"E drug Tito, jednog dana cistim ja pusku na nekoj livadi, kad iznad mene njemacki avion. primjeti on mene, i pocne pucati.. Tu, tu, tu, tu... Ja pobjegnem u šumu. Kad je otiso, ja ponovo izadjem na livadu i nastavim cistit pusku.. Posle 10 minuta, ponovo nadlijece, primjeti me i opet pocne pucati. Tu, tu, tu,... Ja opet pobjegnem u sumu, a on opet ode. Jos jednom ja izadjem na livadu i taman sam poceo cistiti pusku, kad onaj avion opet. Al sad nije puco, nego se spusti na livadu, izadje pilot, uze onu moju pusku od mene, i njome ubi hljeb u meni... E tako sam ti ja doso ovdje dragi moj Tito."

Ovaj uopste nije smijesan.
Cak pomalo i glup !

[corolla02]

Ovaj uopste nije smijesan.
Cak pomalo i glup !

ma dva glupa daju jedan smijesan "dumb and dumber" movie

[Lakat Jebić]

Zatrudnila Fata,gleda Mujo,a ono svaki dan trbuh buja li buja Bi nu to pomalo sumnjivo i jedan dan Fatu zaruku i ginekologu na pregled...Pregleda doktor temeljno trudnicu i saopštava Muji:
-Bogami svaka čast,em je trudna em nosi trojke
-Ma kakve crne trojke zabezeknuo se Mujo
-Trojke jakako i to kako je medicina uznapredovala,evo da ti i ovo kažem...tri su sina,slavodobitno e doktor
Hudi Mujo,Fatu za ruku,kući..a sve uzput misli:Ma štaćemi tri sina u ovoj bogovetnoj krizi,kako to odhraniti,iškolovati,na pravi put okrenuti
Dođe vrijeme porodi se Fata i zbilja bi kako doktor reče:rodi tri sina..Muju još više brige spopadoše te ode pravac vidovitoj Džemili da mu ona pogleda šta će sinovi biti kakva im je sudbina i tako to...isplatili se to hranit
Obrnu Džemila kugle,razbaci karte,pogleda grah i...
-E ovako Mujo stoje stvari:nek su ti hairli,ta tvoja tri dilbera ali da znaš:jedan će ti biti naučnik,drugi će ti biti književnik a treći pjevač novokonponovane narodne muzike
-Au majku mu..pa naučnik i književnik svaka čast al pjevač nonokonponovane narodne muzike šta će mi ta baraba
I ništa odluči on pjevača "ukinuti",čim se uvjeri koji je....Rastu tako klinci,prohodali,progovorili i jedan dan donese Mujo harmoniku,stavi na sto i čeka ..naučnik kako i priliči,priđe polako,pipka ispituje,,zaleti se Mujo,zavrat i udavi ...kad iz čoška:
-Uuubbbiiooo ssiii poogreeešnooog čooovjeeekaaa

greska ovog vica je u boldiranom dijelu, koji treba da glasi: prilazi jedan sin

ovako puno bolje zvuci

[Ridjobrki]

Sjede Mujo i Suljo, piju konjak i meze kad Mujo spazi hodžu kako nailazi. ₯ - Suljo, sklanjaj konjak eto hodže putem! ₯ - Sklanjaj ti mezu, neće hodža konjaka... ₯

[milenko]

nije vic, al' ovo boldovano zasluzuje mjesto na ovom pdf-u...

02. mart 2010. u 07.25

Slon koji je bio iznajmljen za hinduističko venčanje napravio je pravi haos i prouzrokovao štetu od oko 200.000 evra pokušavajući da dođe do ženke.

U punom trku pregazio je 20 automobila ne bi li se nekako probio do obližnjih polja, gde je očekivao da će pronaći slonicu.

Rušeći sve pred sobom protutnjao je kroz manji šoping centar na periferiji Nju Delhija, da bi se na kraju u očaju propeo na zadnje noge i pokušao da se pari sa parkiranim kamionom.

Stručnjaci za divlje životinje uspeli su tek posle šest sati da ga savladaju hicima iz puške za uspavljivanje.

„Seksualni nagon kod slonova je neverovatno jak i u tim trenucima nikako mu se ne treba naći na putu”, rekao je vođa tima koji je lovio napaljenu životinju. (Fonet)

[zvrzgana]

Sjede dvije sove na grani, kad ce jedna: - Huuuuuuuuuuuuu!
Druga ce: - Idi u pi**u materinu, prepade me!

[anonimni clan]

Sjede dvije sove na grani, kad ce jedna: - Huuuuuuuuuuuuu!
Druga ce: - Idi u pi**u materinu, prepade me!

Hahahah dobar

[Gorštak]

Pitao jednom Sulju njegov frend iz Zagreba: "Što ti Suljo uvijek rekneš da si iz Bosne, kad si iz Bosne i Hercegovine?"
Kaže Suljo: "Moj jaran Mujo radi u "Vodovodu i kanalizaciji", pa uvijek kad ga neko pita gdje radi, on rekne "U Vodovodu".

[PalaSa Marsa]

Dobar ovaj vic od Gorstaka!

[Lakat Jebić]

Dobar ovaj vic od Gorstaka!

slobodno se ti nasmije

[Priorat]

evo ga, definitivno, vic stoljeca!!!

http://www.sarajevo-x.com/zanimljivosti ... /100302060

[Dori]

Sjede dvije sove na grani, kad ce jedna: - Huuuuuuuuuuuuu!
Druga ce: - Idi u pi**u materinu, prepade me!

oplakah

[kmosst]

Kćerka uzbuđenim glasom govori svojoj majci:
- Mama, dečko me je zaprosio, ali ne znam šta da radim ...nije me čestito ni upoznao ...
- Udaj se, kćeri, udaj! Ne čekaj da te upozna!

[Zlocin&Kazna]

Sjede dvije sove na grani, kad ce jedna: - Huuuuuuuuuuuuu!
Druga ce: - Idi u pi**u materinu, prepade me!

oplakah

[moa]

Pita mali zemljotres velikog zemljotresa:
- "Boga ti, šta se desi kada ti udariš?"
Odgovara veliki:
- "Ma joj, belaj, pogine 100.000 ljudi kad udarim blizu grada! A ti?"
Kaže mali:
- "Ma ništa, malo zaljuljam lustere, i to je to."
Opet pita mali:
- "A šta se desi kada ti udariš ispod vode?"
Odgovara veliki:
- "Još gore, cunami se stvori visok preko 50m. Pogine 500.000 ljudi. A ti?"
Krivo malom, al odgovara:
- "Ma ništa, zaljuljam koji manji brodić i to je to."
Krivo malom zemljotresu što je ovaj bolji od njega u svemu, pa ga pita:
- "A koliko si ti po onom Richteru?"
Odgovara veliki:
- "Osam!"
Kaže mu mali:
- "Na qrcu te nosam!"


Zaustavi policajac vozača:
- "Da li ste nešto popili?"
Vozač će:
- "Popio sam jedan kapućino."
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
- "A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?"


Sjede dvije sove na grani, kad ce jedna: - Huuuuuuuuuuuuu!
Druga ce: - Idi u pi**u materinu, prepade me!

do suza me nasmija

[felipe kajetano]

Pitao jednom Sulju njegov frend iz Zagreba: "Što ti Suljo uvijek rekneš da si iz Bosne, kad si iz Bosne i Hercegovine?"
Kaže Suljo: "Moj jaran Mujo radi u "Vodovodu i kanalizaciji", pa uvijek kad ga neko pita gdje radi, on rekne "U Vodovodu".

[Static-X]

Kćerka uzbuđenim glasom govori svojoj majci:
- Mama, dečko me je zaprosio, ali ne znam šta da radim ...nije me čestito ni upoznao ...
- Udaj se, kćeri, udaj! Ne čekaj da te upozna!

[exliberal]

Brije se Mujo u kupatilu i pevuši:

• Šuška se šuška da mi je ko puška...

Sluša to Fata, pa odgovara:

• Možda jeste, možda nije za pišanje dobar ti je!

[Richard Peti]

.

[argentaria]

Musko.Gornji lijevi chosak.

[moa]

Pericin otac došao na informacije i nastavnica mu reče: "Vaš sin je cijeli test prepisao od najbolje učenice u razredu!" - "A pa kako znate da je on prepisao cijeli test od nje, a ne ona od njega!?" - "Pa zato što su im prva četiri odgovora identična, a u petom je ona napisala - NE ZNAM, a Perica napisao - NI JA!"


Mali Perica ustao usred noći i uđe roditeljima u sobu, kad tamo ima šta vidjeti - otac i mati rade "ono". Perica: "Tata, šta to radiš mami?" - "Pravim joj bebu, sine" A mali se okrenu, naprči guzicu i reče: "De i meni napravi autić" HAHAAHAH


Učiteljica opominje Pericu: "Ostavi te Sportske novosti i prati malo matematiku! Reci koliko je 4:4?" - "Pa neriješeno"

[Nakamichi]

Ulazi narkoman u radnju i kaze " Dajte mi jednu Jaffu, cuj mene Plazmu, Jaffu".

[pustopoljina]

Musko.Gornji lijevi chosak.

OMG

[Globus]

Od ovog je bolji samo onaj vic o sovama