Forum Klix.ba

Sjedi ženska u autu čekajući zeleno na semaforu.
U traci do nje stane Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.
Ženska sva sretna, očekujući flert s Mujom, počne spuštati svoj prozor.
Mujo se šeretski nasmiješi i reče:
- Šta je, i ti prdnula?

Na cesti Siroki - Posusje stopa covjek i stane mu mladi Hercegovac s mercedesom, ray-ban naocalama i veli -
"Upadaj pajdo". A ovaj iza ledja izvadi kalasnjikov i veli ovom - "Ne nego ti izlazi.."
Zbunio se decko iza]e a ovaj mu veli DRKAJ vidi decko odnio vrag salu bolje i drkat nego poginut i tako on izdrka i misli `ko zna koja je ovo budala valjda sad ce ga pustit kad ovaj veli ~jos jednom ~
ali zasto pa nebi tebe.... ~nema ali.... DRKAJ.~ decko jadan jos jednom svrsi nekako ~ idemo rad... rad...jos jednom~ ma ne mogu brate mili.... ~DRKAJ ili te nema... ovaj sav poblidi jos jednom svrsi.. ~Ajmo... ajmo...jos..jos...jos jednom~ a ne mogu vise ni jednom... jadan ti sam..
Covjek mu uperi pusku u celo..... Drkaj il metak decko jadan radi radi radi i nekako svrsi ovaj opet 4,5,6 put a decko podje plakat veli ubij ja vise ne mogu ni jednom, pa ti radi od mene sto ti srce zeli.
Covjek ce nato pusku na rame i veli......... odi Marija slobodno sad izadji ovaj ce te decko povesti do Posusja....

stochar wrote:

statix wrote: Ovaj je star, al' haj...

Izvodi Ronaldinho slobodni udarac na Kosevu protiv Sarajeva . Posto su se svi u zivom zidu okrenuli prema golu, pita ih sudija: "Sta vam je?" Kazu oni: "Jebiga sudija, hocemo i mi gol da vidimo."

dalje od ovog boldiranog ne treba, to je vec vic...

duboka_misao wrote:Na cesti Siroki - Posusje stopa covjek i stane mu mladi Hercegovac s mercedesom, ray-ban naocalama i veli -
"Upadaj pajdo". A ovaj iza ledja izvadi kalasnjikov i veli ovom - "Ne nego ti izlazi.."
Zbunio se decko iza]e a ovaj mu veli DRKAJ vidi decko odnio vrag salu bolje i drkat nego poginut i tako on izdrka i misli `ko zna koja je ovo budala valjda sad ce ga pustit kad ovaj veli ~jos jednom ~
ali zasto pa nebi tebe.... ~nema ali.... DRKAJ.~ decko jadan jos jednom svrsi nekako ~ idemo rad... rad...jos jednom~ ma ne mogu brate mili.... ~DRKAJ ili te nema... ovaj sav poblidi jos jednom svrsi.. ~Ajmo... ajmo...jos..jos...jos jednom~ a ne mogu vise ni jednom... jadan ti sam..
Covjek mu uperi pusku u celo..... Drkaj il metak decko jadan radi radi radi i nekako svrsi ovaj opet 4,5,6 put a decko podje plakat veli ubij ja vise ne mogu ni jednom, pa ti radi od mene sto ti srce zeli.
Covjek ce nato pusku na rame i veli......... odi Marija slobodno sad izadji ovaj ce te decko povesti do Posusja....

Dobar!

MEGGLE Bihac, za mlijeko nabavilo HALAL oznaku.

windfucker wrote:Pitaju Muju prijatelji koja je najbolja muslimanska boja?
Mujo odgovara: tamno zelena, zelena, svijetlo zelena, metalik zelena i lila.
Pitaju prijatelji: Pa, zašto ta boja lila?
A, Mujo odgovara: Elhamdulila!

nisam se ovako dugo nasmijala .............

Letio avion Montenegro Airlines i javlja se pilot putnicima preko razglasa:

"Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h; letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."
I, završi pilot s pričom, ustaje, a kopilot ga pita da gdje će.
Ovaj kaže: "Idem kafu da popijem pa ću da povalim onu dobru stjuardesu."
Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli šta je rekao i počeli se kidati od smijeha.
Dobra stjuardesa isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti.
I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:
"Đe ćes kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije."

Zatrudnila Fata,gleda Mujo,a ono svaki dan trbuh buja li buja Bi nu to pomalo sumnjivo i jedan dan Fatu zaruku i ginekologu na pregled...Pregleda doktor temeljno trudnicu i saopštava Muji:
-Bogami svaka čast,em je trudna em nosi trojke
-Ma kakve crne trojke zabezeknuo se Mujo
-Trojke jakako i to kako je medicina uznapredovala,evo da ti i ovo kažem...tri su sina,slavodobitno e doktor
Hudi Mujo,Fatu za ruku,kući..a sve uzput misli:Ma štaćemi tri sina u ovoj bogovetnoj krizi,kako to odhraniti,iškolovati,na pravi put okrenuti
Dođe vrijeme porodi se Fata i zbilja bi kako doktor reče:rodi tri sina..Muju još više brige spopadoše te ode pravac vidovitoj Džemili da mu ona pogleda šta će sinovi biti kakva im je sudbina i tako to...isplatili se to hranit
Obrnu Džemila kugle,razbaci karte,pogleda grah i...
-E ovako Mujo stoje stvari:nek su ti hairli,ta tvoja tri dilbera ali da znaš:jedan će ti biti naučnik,drugi će ti biti književnik a treći pjevač novokonponovane narodne muzike
-Au majku mu..pa naučnik i književnik svaka čast al pjevač nonokonponovane narodne muzike šta će mi ta baraba
I ništa odluči on pjevača "ukinuti",čim se uvjeri koji je....Rastu tako klinci,prohodali,progovorili i jedan dan donese Mujo harmoniku,stavi na sto i čeka ..naučnik kako i priliči,priđe polako,pipka ispituje,,zaleti se Mujo,zavrat i udavi ...kad iz čoška:
-Uuubbbiiooo ssiii poogreeešnooog čooovjeeekaaa

Da i ja dadnem svoj doprinos ovoj temi


Dobio policajac u svojoj stanici nagradu "policajac mjeseca", i kao nagradu dobio kinesku vaznu. Donese on tu vaznu kuci, stavi na sto, al naopako (dno prema gore okrene), i pokaze zeni.
Zena vidjevsi vaznu onako naopako postavljenu kaze:
"Magarac jedan. donio si mi vaznu bez otvora. Nosi ovo odakle si i donio!!!"
Gleda on onu vaznu, i kaze:
"Vidi stvarno, nema otvora. Nista, sutra je vracam šefu, posteno me zeznuo"
Sutra, policajac ponio vaznu na posao, i cim je stigao u stanicu, odmah kod šefa, ulazi u kancelariju i onu vaznu stavlja na stol (opet naopako postavlja).
"Što me ba šefe osramoti pred ženom,pa dao si mi vaznu bez otvora..?"
Prilazi sef stolu, gleda vaznu s jedne strane, pa s druge, hoda oko vazne..
"Vidi stvarno, nema otvora"- zacudjeno sef, a zatim je podize i dodaje:
"A nema ni dna!!!"...


Drugi svjetski rat, Tito obilazi neku bolnicu i ranjenike..
Dolazi do jednog kreveta, pacijent umotan u zavoje od pasa pa gore.
"Dajte mu malo vise hrane i vode, vidi se da je neki hrabar borac" - kaze Tito okupljenim doktorima.
Dolazi do drugog, pacijent u zavojim od pasa pa dole.
"Dajte mu malo vise hrane i vode, vidi se da je neki hrabar borac" - ponavlja Tito.
Dolazi do treceg ranjenika, koji je najvise stradao. U zavojima zamotan potpuno, samo oci, nos i usta vire.
Pita Tito, jel moze pricat, a ispod zavoja se javlja neki cigo..
"Junace, sta se tebi dogodilo?" - pita Tito.
"E drug Tito, jednog dana cistim ja pusku na nekoj livadi, kad iznad mene njemacki avion. primjeti on mene, i pocne pucati.. Tu, tu, tu, tu... Ja pobjegnem u šumu. Kad je otiso, ja ponovo izadjem na livadu i nastavim cistit pusku.. Posle 10 minuta, ponovo nadlijece, primjeti me i opet pocne pucati. Tu, tu, tu,... Ja opet pobjegnem u sumu, a on opet ode. Jos jednom ja izadjem na livadu i taman sam poceo cistiti pusku, kad onaj avion opet. Al sad nije puco, nego se spusti na livadu, izadje pilot, uze onu moju pusku od mene, i njome ubi hljeb u meni... E tako sam ti ja doso ovdje dragi moj Tito."

U banju za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman.
Instruktor prvi dan obavi sve vježbe predviđene planom (trčanje, sklekove I ostalo).
Na kraju dana, one mrtvo umorne.
Instruktor njima objašnjava koliko su danas izgubile kalorija i kaže:
"To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa."
Na to će jedna od njih: "Pa što nas onda ne jebete nego nas mučite ?"

dzemmo wrote:ziva istina...

ovako pocinje svaki dobarrrr vic

Koja životinja ima par sivih i par smeđih nogu? (slon sa proljevom

stochar wrote:

statix wrote: Ovaj je star, al' haj...

Izvodi Ronaldinho slobodni udarac na Kosevu protiv Sarajeva . Posto su se svi u zivom zidu okrenuli prema golu, pita ih sudija: "Sta vam je?" Kazu oni: "Jebiga sudija, hocemo i mi gol da vidimo."

dalje od ovog boldiranog ne treba, to je vec vic...

Ima onaj, kada je vodio 1:0 i u sudijskoj nadoknadi Sarajevo izjednaci. Kasnije ga pitali "Sta bi?", kaze: "Dobio crveni".

Rjecnik stranih rijeci:

Austrija - žena koja se cudi strijama

aerobik -leteci bik

aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon

Bermuda - medveđa jaja

bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom

bosti - imenovanje šefa

Bremen - Srbin

čizmica- mala mačka koja jede sir

donacija - sjediti u društvu nacista

fukara - seksualno ugrožena papiga

gorila - Los Angeles u plamenu

herpes - gospodin pas

Kabul - Dalmatinac koji liči na bika

karanfil - ljubitelj Gorana Karana

katran - mačka u bijegu

kreten- skupina od deset žaba

licemjer - estetski kirurg

Meksiko - reći nekome da je mekušac

Nagasaki - egzibicionistica po imenu Saki

nemati - otac

obala - la i la

pesimistični - tajanstveni zagorski psi

petak - ak ak ak ak ak

pigment - svinja s okusom mentola

poniženi - darovati supruzi malog konja

repatica - ptica koja repa

romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku

Somalija - 1000 lisica

transparent - firma za prijevoz roditelja

trijumf - tri djevice

ustanova - silikonske usne

Ridjobrki wrote:Ako ovdje ima vica to je fazon da bi Mujo zatukao pjevača a ostavio naučnika. Vic je odron ali ovo mi je full šega...

stvar je u tome da sam i sam pričao isti vic, i nikad nisam omanuo. stvar je "ubio si pogrešnog čovjeka" otpjevati na kafanski način, turbo folk ovo ono

jednostavno, postoje vicevi koji su samo za slušanje, nikako za čitanje

Drugi svjetski rat, Tito obilazi neku bolnicu i ranjenike..
Dolazi do jednog kreveta, pacijent umotan u zavoje od pasa pa gore.
"Dajte mu malo vise hrane i vode, vidi se da je neki hrabar borac" - kaze Tito okupljenim doktorima.
Dolazi do drugog, pacijent u zavojim od pasa pa dole.
"Dajte mu malo vise hrane i vode, vidi se da je neki hrabar borac" - ponavlja Tito.
Dolazi do treceg ranjenika, koji je najvise stradao. U zavojima zamotan potpuno, samo oci, nos i usta vire.
Pita Tito, jel moze pricat, a ispod zavoja se javlja neki cigo..
"Junace, sta se tebi dogodilo?" - pita Tito.
"E drug Tito, jednog dana cistim ja pusku na nekoj livadi, kad iznad mene njemacki avion. primjeti on mene, i pocne pucati.. Tu, tu, tu, tu... Ja pobjegnem u šumu. Kad je otiso, ja ponovo izadjem na livadu i nastavim cistit pusku.. Posle 10 minuta, ponovo nadlijece, primjeti me i opet pocne pucati. Tu, tu, tu,... Ja opet pobjegnem u sumu, a on opet ode. Jos jednom ja izadjem na livadu i taman sam poceo cistiti pusku, kad onaj avion opet. Al sad nije puco, nego se spusti na livadu, izadje pilot, uze onu moju pusku od mene, i njome ubi hljeb u meni... E tako sam ti ja doso ovdje dragi moj Tito."

Ulovio Mujo zlatnu ajkulu. Ajkula k'o ajkula, kaze ispunice Muji jednu zelju. Kaze Mujo:"'Ocu da mi kita bude do zemlje!"
Kaze ajkula, ma moze, i odgrize mu noge.

atko wrote:

I like it

Sretnu se mrki i polarni medved.
Mrki medved pita polarnog:Majke ti,koji sampon koristis?


Plese Mujo sa visokom, zgodnom djevojkom i onako, u prici, djevojka ga upita:
• Koliko si ti visok?
On odgovara:
• Inace sam visok 180 cm, ali ne znam sta mi je veceras.


- Pijes?
- Ne.
- Pusis?
- Ne.
- Kartas se?
- Ne.
- Kako to da nemas nijednog poroka?
- Imam samo jedan.
- Koji?
- Lazem.



da vratimo temu u kolosjek

al sto je jee, marko sljivdzija je imao boljih viceva....

jest da je malo dugo za čitati, ali se fakat isplati.

besana wrote:

@ moderacija:

********************************

Ma znam, nek me banuju, isplatilo se, jer ja nishta simpaticnije ne vidjeh odavno na ovoj temi

Pa shta ce cura, ja bih isto tako uradila "besana vol 2"

Kako tebi nisu bili simpaticni i smijesni neki od viceva, ... tako ni malo nisu bili simpaticni tvoji komentari i zachatavanja.
Pokusaj bez toga i raskrsti sa iluzijama da se neopazena mozes provuci sa nekim novim nick-om.
Ovo ti je posljednja opomena.

-Koja je kazna za bigamiju
- Dvije punice

Prica deda unuku
-kada sam bio mali bio sam siromasan a strasno sam zelio biciklo
svaki dan sam se molio i molio da dobijem biciklo
-A onda sam skonto kako to funkcionise sa religijom...
...ukro sam biciklo i molio sam se svaki dan za oprsot

-Moj tata je bolji od tvog
-Al je zato moja mama bolja od tvojee
-znam to i moj tata kaze