Forum Klix.ba

Djed priča svom unuku o tome kako su ih za vrijeme Drugog svjetskog rata uhvatili Nijemci, postrojili ih i dali im uslove: "Il' ćemo vas jeBati, ili strijeljanje!" -
Unuk: "I??" -
Djed: "Mene su streljali"

Šta rade Bosanci kad pobijede Portugal? ₯ ₯ ₯ ugase playstation

Otisao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o pijeska. Zacas navadio punu kantu ribe i tamam je ponio, kad - rotacija. Drot.
Drot: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat cete krivicno odgovarati za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Drot: Kako?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kuci i sve tako. Hocete li da vam pokazem.
Drot: Hajde.
Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Drot: Hajde sad.
Suljo: Sta?
Drot: Pa zovni ih.
Suljo: Koga?
Drot: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?

alcho wrote:

jao stručnjaka

Samo kod nas u pretrazivacu moze bit poseban odjeljak za pornice

stochar wrote:

dobar skroz :D posteno se nasmijah u ova doba

Marica i Katica razgovaraju u raju.
Marica: Katice, kako si ti umrla?
Katica: Smrznula sam se do smrti.
Marica: Joj, kako grozno!
Katica: Zapravo i nije. Kad sam se prestala tresti od hladnoće postalo mi je ugodno toplo. Postala sam vrlo pospana i na kraju sam mirno umrla. Što se s tobom dogodilo?
Marica: Strašna srčana kap me zadesila. Sumnjala sam da me muž vara i jednog dana sam ranije došla kući s posla. Međutim, umjesto da ga uhvatim na djelu, našla sam ga samoga u dnevnom boravku pred televizorom.
Katica: I? Što se dogodilo?
Marica: Bila sam tako sigurna da negdje skriva drugu ženu da sam pročešljala cijelu kuću. Trčala sam u potkrovlje pa u podrum, pregledala sve sobe i pogledala ispod svakog kreveta. Tražila sam ju dok se nisam toliko umorila da me srce izdalo i onda sam umrla.
Katica: Šteta što nisi pogledala u zamrzivač. Danas bi obje bile žive!

Išli u shopping u Austriju Bosanci i Hercegovci. Bosanci sjeli na kat, a Hercegovci u prizemlje busa. Bus krene, u prizemlju se ori pjesma, a na katu muk. Došli oni u Austriju, obavili shopping, uspjeli podmititi carinika da im ne naplati carinu...
Opet u prizemlju fešta, a na katu muk!
Ode Hercegovac na kat da vidi šta je s tim Bosancima, zašto su loše volje ...kad tamo...svi se čvrsto drže za sjedala, na licima im užas...
Pita on Muju: Je li Mujo, šta je vama, što ste tako uplašeni, pjevajte malo s nama...
A veli Mujo: E, bolan, lako vama, vi imate vozača .

Prošle sam godine zamijenila na kući sve stare drvene prozore novom PVC stolarijom i skupljim IZO staklima.
Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo odlično da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.
Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:
- "Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti.
Halooooooo! Prošlo je godinu dana! Ako sam plava, nisam glupa". S druge strane linije nastao je muk pa sam spustila slušalicu. Sigurno se tip sad osjeća kao posljednja budala.

Doktor se nakon pregleda obrača jednom pacijentu:
- Vama je potreban savršen mir. Prepisat cu vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

Mlada Zagorka prodaje jaja na placu. Ostali prodaju jaje po 2 kn, ali ona po 10 . Vrijeme prolazi, a ona nije prodala nijedno.

Njeni joj govore: "Daj mala spusti cijenu ne buš nikad prodala!", a ona njima: "Bum počakala, nikam mi se ne žuri".

Vrijeme se natmurilo kao da će kiša, njeni joj opet govore:
"Daj spusti malo ...", a ona njima opet: "Bum počakala, nikam mi se ne žuri".

Svi su već digli ruke od nje, kad predvečer prilazi joj jedan gospodin i reče joj:
"Treba mi 200 jaja ne pitam koliko koštaju, ali trebala bi da mi pomogneš da odnesem u svoj stan", a ona njemu odgovara: "Nema problema, nikam mi se ne žuri".

Unesoše oni jaja u stan, kad je gospodin upita: "Bili sačekala da spremim neko jelo pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?", a ona njemu uobičajeno: "Bum počakala, nikam mi se ne žuri".

Pojeli su, kad opet će gospodin: "Bi li sačekala da nam kavicu skuham?", ona opet njemu : "Pak se nigde ne žurim".

Popili su oni kavu, kad će gospodin opet: "Bi li sa mnom u spavaću sobu imam ti nešto lijepo pokazati, si u žurbi?", a ona njemu po tko zna koji put: "Pak se nigde ne žurim".

Obavili oni to... kad se zagorka krene slatko smijati i veli:
"Kaj buju se moji sutra na placu pojeli od muke, kada im bum pričala ... em sam prodala sva jaja po cijeni koju sam tražila, jela, pila i tri puta se pofukala.''.

Gospodin brže-bolje da je ispravi veli: "Samo jednom ...", a ona opet ono njeno:

"Bum počakala, pa mi se nikam ne žuri !!!!".

Pitaju Muju prijatelji koja je najbolja muslimanska boja?
Mujo odgovara: tamno zelena, zelena, svijetlo zelena, metalik zelena i lila.
Pitaju prijatelji: Pa, zašto ta boja lila?
A, Mujo odgovara: Elhamdulila!

Fair Life wrote:Mlada Zagorka prodaje jaja na placu. Ostali prodaju jaje po 2 kn, ali ona po 10 . Vrijeme prolazi, a ona nije prodala nijedno.

Njeni joj govore: "Daj mala spusti cijenu ne buš nikad prodala!", a ona njima: "Bum počakala, nikam mi se ne žuri".

Vrijeme se natmurilo kao da će kiša, njeni joj opet govore:
"Daj spusti malo ...", a ona njima opet: "Bum počakala, nikam mi se ne žuri".

Svi su već digli ruke od nje, kad predvečer prilazi joj jedan gospodin i reče joj:
"Treba mi 200 jaja ne pitam koliko koštaju, ali trebala bi da mi pomogneš da odnesem u svoj stan", a ona njemu odgovara: "Nema problema, nikam mi se ne žuri".

Unesoše oni jaja u stan, kad je gospodin upita: "Bili sačekala da spremim neko jelo pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?", a ona njemu uobičajeno: "Bum počakala, nikam mi se ne žuri".

Pojeli su, kad opet će gospodin: "Bi li sačekala da nam kavicu skuham?", ona opet njemu : "Pak se nigde ne žurim".

Popili su oni kavu, kad će gospodin opet: "Bi li sa mnom u spavaću sobu imam ti nešto lijepo pokazati, si u žurbi?", a ona njemu po tko zna koji put: "Pak se nigde ne žurim".

Obavili oni to... kad se zagorka krene slatko smijati i veli:
"Kaj buju se moji sutra na placu pojeli od muke, kada im bum pričala ... em sam prodala sva jaja po cijeni koju sam tražila, jela, pila i tri puta se pofukala.''.

Gospodin brže-bolje da je ispravi veli: "Samo jednom ...", a ona opet ono njeno:

"Bum počakala, pa mi se nikam ne žuri !!!!".

@ Fair Life and @ windfucker

windfucker wrote:Pitaju Muju prijatelji koja je najbolja muslimanska boja?
Mujo odgovara: tamno zelena, zelena, svijetlo zelena, metalik zelena i lila.
Pitaju prijatelji: Pa, zašto ta boja lila?
A, Mujo odgovara: Elhamdulila!

Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provali u neku
kuću tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje momku da
izađe iz kreveta i veže ga za stolicu. Dok je privezivao djevojku za krevet,
popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u
kupaonicu. Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
"Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću!
Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama.

Vidio sam kako te je on poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se,
ne žali se, učini sve što ti on kaže , bez obzira koliko ti je
sve to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će
nas ubiti. Budi jaka medena, volim te. "

Žena šapćući odgovara: "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je u uho.
Rekao da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelina.

Rekla sam mu da je u kupaonici. Budi jak medeni, i ja tebe volim!"

Fair Life wrote:Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provali u neku
kuću tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje momku da
izađe iz kreveta i veže ga za stolicu. Dok je privezivao djevojku za krevet,
popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u
kupaonicu. Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
"Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću!
Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama.

Vidio sam kako te je on poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se,
ne žali se, učini sve što ti on kaže , bez obzira koliko ti je
sve to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će
nas ubiti. Budi jaka medena, volim te. "

Žena šapćući odgovara: "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je u uho.
Rekao da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelina.

Rekla sam mu da je u kupaonici. Budi jak medeni, i ja tebe volim!"

Kupuje crnogorac na pijaci, i upita prodavacicu: "Posto su vam paprike?"
Prodavacica: "2 eura."
Crnogorac: Skupe! A da nijesu punjene?



Ovaj je star, al' haj...

Izvodi Ronaldinho slobodni udarac na Kosevu protiv Sarajeva. Posto su se svi u zivom zidu okrenuli prema golu, pita ih sudija: "Sta vam je?" Kazu oni: "Jebiga sudija, hocemo i mi gol da vidimo."

Kako se zove krava od Nikole Tesle?................Zarulja......

- Kako se zove sin Bosanca i Dalmatinke? ₯ - Muje.

statix wrote: Ovaj je star, al' haj...

Izvodi Ronaldinho slobodni udarac na Kosevu protiv Sarajeva . Posto su se svi u zivom zidu okrenuli prema golu, pita ih sudija: "Sta vam je?" Kazu oni: "Jebiga sudija, hocemo i mi gol da vidimo."

dalje od ovog boldiranog ne treba, to je vec vic...

drekalica28 wrote:Ko ono reče na temi žene pitaju muškarce da muški ne plešu??

aj. oplakah